I know the idea is kinda weird but i find it funny to imagine Mr Afton going around in the lands between. Idk, the resurection of the tarnished brought me to that good ol' "i always come back" and i wanted to use it on the next level.
I thought of using daggers, but maybe death magic would be more accurate ? Or maybe even bestial claws with an occult infusion ( idk i feel occult could make more sens than just going for strenght or dex )
En gros, j’étais sur ma demande de DSE, et au moment de la valider je me rends compte qu’on ne me demande pas de pièces justificative particulière, et alors que mes parents sont mariés et ont tous deux un revenus, ne me demandent ceux que d’un seul de mes parents ( je n’ai même pas la possibilité de donner le revenu de l’autre ?? ). Pour le contexte je suis étudiant depuis 3 ans donc peut être qu’ils considèrent les infos inutiles ?
Je suis confus honnêtement
Des années. Des années que je me bat contre ça. Dans quelques années, j’aurai vécu plus de temps dans ce cycle continu de detestation de moi même que je n’ai vécu avant. Ça a commencé enfant, mes premières erreurs. À chaque fois, je crois m’en sortir, voir une lumière, puis la vérité me reviens en pleine gueule. Le fait que je ne suis qu’une pauvre merde, que je suis la seule et unique cause de mon propre malheur.
Honnêtement, ça fait depuis longtemps que je sais que j’aurais mieux fait de ne pas exister. Ça sonnait plus facile à dire quand j’étais plus jeune : maintenant, ma vue s’est élargie. Et l’espoir de voir un peu de lumière s’est éteint en même temps. La seule chose qui me fait tenir, c’est l’occasionnelle beauté d’un nuage, quelques moments de rires, qui réussissent à me faire oublier qui je suis. Mais évidemment, c’est temporaire, ça disparait vite, et à chaque fois que j’ai l’impression de m’en sortir, je me rends compte qu’on peut toujours creuser, et que là où je n’avais pas vu d’ombres, c’était tout un abysse qui se cachait, prêt à me dévorer.
C’est vague tout ça, je sais. Mais je suis incapable de m’ouvrir pleinement. Ça me tuerait.
Aujourd’hui, je l’ai senti avec plus de force qu’avant. Je me bat pour garder des valeurs, essayer d’avoir un minimum de dignité et garder de l’empathie. Mais à force de souffrir je désespère de plus en plus, et l’indifférence m’attire. Je suis pas un psychopathe. J’ai des sentiments, je compatis, et ma capacité à souffrir quand les autres souffrent, c’est la seule chose qui me raccroche à mon humanité. Si je perds ça je perds tout. Mais ça a quelque chose de séduisant. Parfois, j’aimerai ne plus rien ressentir. Je me dis que le vide me permettrait au moins de ne plus avoir peur. Mais si je bloque mes émotions, si je les refuse ( et j’ai la conviction, sans pouvoir l’expliquer que c’est possible ) j’ai peur qu’il n’y ait pas de retour en arrière.
Je me haï. Je me haï autant que je m’aimes. J’ai de l’ego, trop d’égo, et en même temps je me méprise. Comme si d’une part j’étais gonflé comme un ballon prêt à éclater, et d’une autre j’étais rattatiné, un rien.
Je veux être quelqu’un de bien. Je le veux tellement. Mais bon sang, abandonner toute morale, ça serait honnêtement beaucoup plus facile. Je ne peux pas. Je le refuse. Par égo. C’est presque drôle, l’orgueil est le péché qui me conserve. J’en peux plus de me soucier des autres, j’en peux plus de me soucier de mon avenir, j’en peux plus de me soucier du passé, d’analyser chacun de mes actes pour tenter d’y trouver de nouvelles raisons de me haïr. Je veux juste être heureux, et je suis persuadé que c’est impossible de l’être en étant une mauvaise personne. J’ai peur que ce soit trop tard, que je sois quelqu’un de mauvais. Est ce que tout est ma faute ? C’est ça le pire. Pas totalement. Il y a eut des évènements. Des personnes qui m’ont poussées. Des choses que j’ai subies. La seule chose à laquelle je me raccroche c’est de ne pas avoir causé de malheur aux autres, d’être la seule, ou du moins la principale victime de moi même. J’ai peur, je suis terrifié. Parfois la culpabilité deviens ridicule, presque risible : je me sens parfois terriblement mal, pour des choses que je sais être fausses, par ce qu’elles sont impossibles, et que ces peurs sont tout bonnement absurdes.
Je me demande si c’est mon destin. J’ai l’impression que cette lutte intérieure qui passe d’échec en échec est ma nature même, que même si j’avais été le parfait petit gars, quelque chose serait arrivé pour me niquer. J’ai milles choses qui me martèlent le crâne, et je me retrouve incapable d’en regarder une seule, car sans cesse elles me fondent dessus comme des vautours devant une charogne. Je ne me comprends pas. Pourquoi cette douleur ? Parfois j’en suis presque à l’accepter. À faire la paix avec l’abandon. Plus le temps passe, plus je suis tenté. J’ai toujours refusé de boire mais je commence à me demander si ça m’aiderait pas à m’oublier. J’ai jamais fumé mais peut être que je m’en sortirais. J’ai tellement peur. Je ne sais vraiment plus quoi faire. J’ai vingt ans, et l’impression que tout est déjà fini, que tout est bien, bien trop tard.
It is in seeking knowledge upon a daedra that i call upon you, dear scholars. I began my research some time ago, and while i encountered the really interesting studies of the famous daedrologist known as "Drewmora", i however desire much to diversify this peculiar aspect of knowledge.
The Daedric princess of Dawn and Dusk, Azura, is known for her link to love. As stated in "Invocation of Azura", she ask for love from her followers, and give love too. However as you know, Love is a domain that is often seen : Dibella, Mara, even Mephala, sanguine and probably others. While she is linked to vanity by some, or self love, how much is she present in this sphere ?
Could romanticall love be linked to her ? Maybe even "physical" one ? Is love named after attachment or appreciation ?
Also, is Azura opposed to her follower finding love toward someone ? In that case, could we think she have a relationship to her followers as a "harem of simps" ? The importance she put on Indoril Nerevar could eventually show that there is a difference in the nature of the love she gives to her followers : however Nerevar was married to Almalexia. Does it mean that Azura accept love for others than herself ? And could it be that worshipping Azura would be equivalent to the worship of love itself in a way that loving someone is giving into the sphere of the princess ?
I hope that you will be able to give to a student of daedrology from the College of Whispers, the answers he needs.
Sincerly yours,
Run-in-squares
Un peu plus léger que les autres post que j’ai pû faire ptdr, par ce qu’avoir de gros problèmes n’empêche pas d’en avoir d’autres qui soient plus petits
Honnêtement, je ne sais plus trop où j’en suis niveau amour. Je (H 20 ) suis célibataire depuis 3 ans environ, après avoir vécu une vie où j’ai eut l’air de rien plus de succès que je ne le pensais à l’époque (3 fois en couple dont une fois qui a duré un peu moins de 2 ans, et 2 personnes qui ont eut un crush sur moi dont un mec sans que je sois intéréssé par la personne ) bref, c’est pas non plus la folie des amours, mais j’ai eu mon petit lots d’amours malgrès tout.
Seulement voilà : je suis perdu là. Parceque j’ai l’impression que certaines choses que j’aimais chez les gens ont tendance à disparaitre, par ce que j’ai l’impression que je suis dans une plaine à la recherche d’un xhemin sans savoir où me diriger.
J’ai tendance à être assez facile à séduire, pour être franc. Je peux aussi bien développer un crush en un regard que de développer des sentiments après une longue relation amicale. Et il y beaucoup de choses différentes qui me charment.
Ce post ne servait pas à grand chose au final, juste dire que je recherche toujours quelqu’un. Bientôt je devrais déménager pour mes études normalement : j’espère que j’y trouverai quelqu’un. J’angoisse à l’idée de mourir seul pour être honnête, mais en même temps bah soyons francs, j’suis pas foufou au lit ( au point où honnêtement tomber sur une personne ace ne me gènerait pas le moins du monde, au contraire ça m’enlèverait cette peur de décevoir ), et niveau discussion ça dépends vraiment de la personne en face. Mes centres d’intérêts sont assez couillons, je sors pas beaucoup, et quoique je ne me considère pas comme "moche" je suis loin d’être franchement beau pour autant. Bref je suis perdu : par ce que je veux trouver quelqu’un, mais j’angoisse trop pour vraiment tenter quelque chose. J’ai tenté les app de rencontres qurlques temps mais franchement, c’est pas une bonne idée : ce qui ne m’a pas empéché très récemment de repenser à le faire éventuellement.
Enfin bon, en attendant, je reste avec le club des célibataires 😌