r/etudiants

Je pose le topo. Je suis étudiant en L1 et je suis sensé passer en L2 à la rentrée. Je me rends bien compte que je n'arrive pas à faire des études.

Je sais pas si c'est le format qui me convient pas ou si c'est moi qui suis cassé mais ça ne fonctionne pas.

J'ai du mal avec l'école depuis le collège. Je cumule. Je me suis tapé une grosse dépression en 4e, je me suis rendu compte que j'étais autiste au lycée, grosse anxiété sociale qui m'empêche de sortir de chez moi et de parler... J'ai peur de ne jamais réussir à faire quoi que ce soit de ma vie. Je vois tout le monde autour de moi avec des projets, et ça a l'air tellement simple pour eux, et moi je n'y arrive pas alors que j'ai vraiment la volonté de vivre. Il faut que je trouve un moyen de gagner ma vie, mais j'ai aucune idée de comment faire.

Ce deuxième semestre j'ai séché presque tous mes cours. Je sais que je vais foirer mes partiels. Je ne sais pas si je redouble ou si j'abandonne et que j'essaie de trouver un boulot.

Pour davantage de précisions, je serai majeur en août ( j'ai sauté une classe ) et je vais déménager cet été avec mon partenaire qui va integrer la même licence que moi à la rentrée ( donc L1 philo ). Je me dis aussi que si je redouble, je pourrais retenter d'y aller avec lui ( je précise parce que je m'étais deja fait lyncher sur un autre sub, c'est + que mon partenaire, j'ai littéralement besoin de lui pour vivre, il m'aide dans mes handicaps etc ).

Bref, désolé pour le pavé, j'ai besoin d'aide et je sais pas quoi faire

F(23), ce post risque d'être assez long mais me voilà dans une détresse et personne n'est à même de m'aider, je recherche des témoignages et des conseils. Le contexte : Je suis une formation artistique depuis 3 ans (diplôme fin juin), cette formation est très éprouvante, il y a beaucoup de travail (des choses à réaliser et non pas des révisions) J'ai déjà peut-être vu 3/4 de la promo pleurer en cours pour diverses raisons (profs irrespectueux, charge de travail, stress). J'ai des amies dans le cursus qui sont vraiment atteintes psychologiquement, une a été diagnostique dépressive, on est beaucoup à souffrir.

Quand à moi j'ai vu mon état se dégrader dès la fin de la première année. Il y a beaucoup de travail et d'exigence. En même temps, j'ai eu divers problèmes de santé qui se sont manifestés pendant mon cursus. Je ne suis pas médecin mais au fond je me dis que tout ça peut-être lié au stress intense que je subit et que d'une certaine manière, tout ça est lié. Les études sont-elles le déclencheur ou alors favorisent elles les complications ? Je ne sais pas.

Initialement je comptais poursuivre en master mais la multitude de problèmes de santé, cumulés à la grande charge de travail et ma situation d'étudiante me font énormément douter. Mentalement et physiquement, j'ai actuellement l'impression de dépérir. Voici ce que je trimballe jusqu'à présent (Je précise pour la modération : je ne cherche pas de diagnostic, j'explique à visée informative ce que j'ai pour montrer que ça m'impacte dans ma vie et dans les études. Je continue à consulter des spécialistes, je ne cherche pas de conseils médicaux) :

- Acouphènes et hyperacousie (déjà présent depuis plusieurs années mais amplifiés dans les périodes de stress)

- Tachycardie (BPM à 90-110) et pulsations du cœur parfois au repos et douleurs à la poitrine/ (sensation d'être oppressée). Depuis plusieurs mois je n'ai plus de douleurs à la poitrine mais j'ai toujours le cœur qui bat vite. La cardiologue n'a pas pu me donner de solutions

- Mains qui tremblent parfois. J'ai pas consulté pour.

- Photophobie associée à des maux de têtes. Depuis 2 ans je suis éblouie par la lumière du soleil même en hiver, ce qui me donne des gros maux de têtes. L'olphalmo n'a pas pu identifier la cause et m'a prescrit des lunettes avec des filtres qui se teintent à la lumière, ça m'a soulagé car je m'empêchait de sortir. Tout allait bien jusqu'à il y a quelques semaines ou j'ai remarqué que malgré le port des lunettes j'était parfois de nouveau éblouie. Et je suis maintenant éblouie même par les spots lumineux en intérieur ! Je sais que si je sors de chez moi toute la journée je vais finir avec un mal de tête qui a du mal à passer même avec un doliprane. En 2 semaines j'ai eu 3 grosses migraines. Je compte retourner chez l'olphatmo.

- Maux aux intestins. Depuis 1 an et demi j'ai commencé à avoir des dépôts blanchâtres et malodorants sur la langue. J'ai tourné en rond, les médecins n'étant pas d'accords entre eux. Il y a 6 mois les maux de ventre ont commencé à apparaitre. Le dernier médecin vu soupçonne une intolérance au lactose apparue discrètement et qui aurait empirée sans arrêt du lait. Je fais une éviction du lactose depuis quelques jours pour voir.

- Problèmes aux amygdales. Serait peut-être liés à des remontés à cause des maux d'intestins ? J'ai souvent mal aux amygdales, j'ai eu une amygdale infectée, j'ai été opéré car en touchant (oui c'est bête) ça a pété.

- Fatigue extrême. Je suis quelqu'un qui doit dormir facilement 9h par nuit, chose impossible avec les études. J'essaie de m'en tenir à 7h30 de sommeil. Je lutte donc en classe pour ne pas m'endormir, mes yeux se ferment vraiment tout seul et je m'endors aux pauses. Je peux parfois ne pas travailler efficacement pendant 1h/2h car je lutte contre le sommeil (on a beaucoup de travail en autonomie en classe).

- Maladies de grande intensité. Maintenant quand je tombe malade (rhume, grippe) je suis fortement atteinte. Je ne peux pas me lever du lit, je risque de faire des malaises. J'ai de grosses douleurs, souvent au amygdales (impressions de couts de couteaux). Plusieurs fois j'ai supplié en pleurant mes proches de m'emmener à l'hôpital. Je n'avais jamais connu ça auparavant, j'ai dû avoir 3-4 épisodes du genre. Aucun médecin n'a d'explications malgré plusieurs examens.

- dépression (pas diagnostiquée mais fortement suspectée vu mon état déplorable : je pleure face à la charge de travail et les choses personnelles qui s'accumule)

- Grande irritabilité ou démotivation par période. Je me met parfois à crier sur mon chat ou a vouloir tout balancer quand je me sens à bout, fatiguée. Ou au contraire avec des crises de pleurs à cause aussi de la fatigue, de la grande charge de travail. Si on me fait une réflexion négative sur moi ou mon travail je peux avoir le regard dans le vide et ne rien faire le reste de la journée.

Pour vous donner une idée de comment ça m'affecte, voici ma semaine :

Mardi : Toute la promo part avec les profs voir des conférences toute la journée. Au bout de 2 heures je commence à lutter pour pas m'endormir. Le mal de tête s'installe malgré les lunettes portées une bonne partie du temps (je sais que c'est foutu à ce moment là) Après mangé vers 14 heures je suis incapable de me souvenir du sujet de la conférence car je fermais les yeux toutes les 30 secondes et j'ai failli m'endormir à plusieurs reprise. Je suis finalement rentrée chez moi exténuée 1h30 plus tôt car le mal de tête était insupportable. En rentrant je dors une heure et j'ai végétée jusqu'au coucher sans pouvoir travailler.

Jeudi : Après le repas du midi je commence à être pris de gros maux de ventre, je stresse car je suis avec un prof toute la journée pour la réalisation d'un projet. J'ai crû que j'allais m'écrouler devant lui. Il me sort qu'on galerait pas autant si j'avais respecté les consignes. Dont une consigne en question dont personne parmi mes amies n'a souvenir qu'elle ait été dite. J'ai été ailleurs tout le reste de la journée, j'arrivais même plus à écouter les directives du prof (qui s'est énervé) et je suis partie de la salle en laissant tout en plan sans faire exprès tellement j'étais mal et que je voulais rentrer chez moi. Depuis je ressasse la journée en me disant que le prof doit me détester et croire que je ne veux pas travailler (sentiment de tout les profs je pense alors que j'ai juste des difficultés et un syndrome de l'imposteur qui font que je me sabote)

Aujourd'hui : Je me suis réveillée avec des douleurs aux amygdales et un mal de crâne. Je sais que les prochains jours sont foutus.

Voilà, en 2025 j'ai eu 24 rdv médicaux. C'est faramineux. Je ne compte pas les séances de psy que j'ai fini par aller voir car j'étais au fond du trou. (Je la vois toutes les 3 semaines, avant toutes les 2 semaines) J'ai l'impression que la vie s'acharne sur moi. Le psy ça m'a surtout aidé à me comprendre, à faire de l'introspection mais elle ne me donne aucune clés pour aller mieux. Je pensais qu'elle allait mettre des maux sur mes traumas, mon attitude, détecter si je suis neuroa ou pas mais non. J'ai cru comprendre que c'était plus le travail d'un psychiatre.

En ayant assez de me bousiller la santé, j'ai commencé en début de 3eme année à me mettre des limites horaires, des temps off. Mes résultats en pâtissent mais ça a aidé un peu, même si toujours beaucoup de boulot. Mais en ce moment j'ai quand même un ras le bol, je n'arrive plus du tout à travailler. Je rend en retard les choses, je fais le minimum car malgré tout je suis extenuée. Je veux juste pouvoir rentrer chez moi s'en avoir à penser à comment m'organiser pour les rendus, quand est-ce que je dois travailler. Déjà que j'ai toujours eu de la difficulté à travailler sur de longues périodes, là c'est chaotique (Je soupçonne un tdah depuis plusieurs années mais j'ai pas réussi à me faire diag ou non à cause du cout financier et de la réticence des médecins. Je suis plein de bonnes volonté pour rendre des projets qualitatif mais mon état m'handicape.

J'ai envie de continuer en master mais je me dis que mon corps va juste finir par lâcher et que tout ces problèmes sont des signaux qui me disent stop. À savoir qu'en réalité un diplôme n'est même pas nécessaire pour exercer, le portfolio est le plus important. En sachant que ça s'additionne avec les difficultés financières. Je voulais faire de l'alternance, je n'ai aucune envie de continuer en formation à temps plein, mais même pour ça j'ai des doutes. Je voulais aussi postuler en master classique si je ne trouve pas d'alternance au cas où mais je ne suis pas sûre d'avoir la force pour tenir encore 2 ans. La charge de travail sera la même voir plus exigeante et je sais que j'ai des lacunes et du retard par rapport aux autres.

Je n'ai pas de solutions à part l'arrêt des cours pour aller mieux. Pendant les grandes vacances je revis, j'ai de nouveau du temps pour moi. Si je n'avais pas déjà perdu 3 ans en me réorientant j'aurais peut-être fait une année de césure pour apprendre à affronter le stress et mieux gérer la charge de travail mais je ne peux pas perdre un an de plus. Car de toute manière j'en ai marre des études et mentalement c'est long de vivre avec peu de ressources.

Est-ce que je ne suis pas faites pour les études exigeantes ? Est-ce du suicide de continuer ? Des fois je me dis que si ça continue je vais chopper un truc grave. Des gens ont déjà été dans cette situation. Quels sont vos conseils ?

Si c'est pour commenter que c'est à cause du vaccin du covid ou que c'est moi qui ne veut pas voir en face les diagnostics des médecins (diagnostics qu'il n'y a pas puisqu'ils sont pas capable de me dire avec certitude ce qui va pas), abstenez-vous. J'en ai déjà eu bien assez sous un autre post. Merci.

Bonjour,

Je souhaiterais avoir vos avis concernant mon dossier sur MonMaster.

Voici mon parcours :

L1 à l’étranger : S1 validé avec une moyenne de 13,35

L2 à Marseille : S1 non validé (8,19) et S2 validé (10), mais année ajournée

L2 à Marseille : j’ai rattrapé le S3 non validé avec 13, ce qui donne une moyenne finale de 11,75

L3 à Besançon : S5 validé avec 12,50, S6 en cours

Pensez-vous que j’ai des chances d’être accepté en master EEA (électronique, automatique, etc.) ?

Je suis également ouvert à toute critique.

Bonjourr

Je suis actuellement en L1 architecture et après 1 semestre et demi, je suis quasiment sûr que ces études ne me correspondent pas.

J’ai déjà candidaté pour une licence de géographie/aménagement et j’ai utilisé mes notes du 1er semestre dans mon dossier.

Du coup je me pose une question pour la fin de ce semestre :

• Est-ce que ça vaut le coup de continuer à assister aux cours et essayer de valider certaines UE/ECTS (hors projets), même si je sais que je ne vais pas rester en archi ?
• Ou est-ce qu’il vaut mieux arrêter progressivement / ne plus aller aux projets et accepter de probablement ne pas valider le semestre ?

Je suis surtout en train de chercher la stratégie la plus “propre” pour passer en géographie sans perdre inutilement de temps ou me compliquer administrativement.

Si certains ont déjà vécu une réorientation similaire : architecture vers autre licence, ou abandon en cours de L1), je serais preneur de vos retours. Mercii !

Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. L'année dernière et celle d'avant, j'étais "déterminé", pour dire le moins. J'avais la sensation que je voulais comprendre, faire les choses bien, j'étais limite perfectionniste. Mais maintenant, même assister aux cours est un combat. Rien ne rentre dans ma tête, je ne peux vraiment pas me concentrer ni rester assis plus d'une heure à étudier. Je n'ai même pas le genre de stress des examens ou du "il faut réussir l'année" qui pourrait me pousser un peu à travailler. Passer des heures comme ça me déprime et m'inquiète, et je ne sais pas quoi faire pour sortir de là

Quel enfer… petit cou de mou mais on est nombreux à passer par là… les remises en question… le plus dure je crois que c’est les fausses joies quand un espoir te fait croire que tu peux intéresser quelqu’un mais finalement non…

Bonjour à tous,

Je suis un H/22 de Marseille.

Suite à un poste sur ce forum sur des formations on m’a conseillé suite à mes demandes ( une formation avec du taff et dans le millieu de la robotique/machine) on ma conseillé technicien de maintenance industrielle ou technicien en automatisme industriel qui me paraisse correct même si j’ai besoin d’en savoir +

Ma question est que sur Marseille on me propose soit de faire un BTS CRSA et CIRA ou un titre professionnel TMI (je sais pas si y’a pour la conception d’automate) et je voulais savoir quelle option est la meilleur car on me dit que 1 an de formation c que du concret mais le BTS est plus complet mais je dois faire des cours qui on rien à voir avec le taff.

Et aussi on m’a dit que les titres pro ben il y en a pas en alternance et personnellement j’ai besoin d’un revenu.

Je vous remercie d’avance.

Bonjour à tous et à toutes,

Je vous écris ici parce que j’ai l’impression d’être dans un gouffre sans fin. Je ne sais plus comment m'en sortir seule, et peut-être pourriez-vous m'aider.

Pour mieux comprendre ma situation, voici une mise en contexte qui me semble importante : j'ai été séparée de mes parents et placée dès ma naissance. Pendant longtemps, je n'ai pas connu les raisons de ce placement. Ce n'est que l'été de mes 21 ans que j'ai enfin consulté mon dossier à l'Aide Sociale à l'Enfance. Un dossier énorme : des parents toxicomanes incapables de s'occuper de moi, puis l'overdose de ma mère quand j'avais à peine 10 ans.

J’ai passé toute mon enfance et une partie de mon adolescence dans une famille d’accueil où j’ai subi des maltraitances, surtout verbales, mais aussi physiques. Le foyer était insalubre et manquait totalement de cadre éducatif : nous étions livrés à nous-mêmes. J’ai fini par rejoindre ma famille biologique (ma tante maternelle) vers 13 ans, mais il est difficile d’intégrer une vie "normale" quand on est déjà marginalisée et déconnectée. Cela m'a toujours suivie : j'ai toujours eu énormément de mal à me faire des amis, on avait plutôt tendance à me fuir. J'ai la sensation que ce début de vie chaotique, pourtant si crucial pour se construire et forger sa personnalité, m'a comme brisée. J'ai l'impression de porter malgré moi les mauvais côtés de mon passé. Je suis convaincue que j'aurais été tellement différente, et dans le bon sens du terme, si j'avais grandi dans un foyer normal, avec de l'amour, du soutien et une véritable éducation.

Scolairement, mon parcours est totalement sinusoïdal. J'ai longtemps été considérée comme une élève en échec qui ne valait pas le coup, qu'on faisait passer à la classe supérieure pour s'en débarrasser. Mais j'ai eu un déclic en classe de troisième. J'ai poursuivi en seconde générale et c’est cette année-là que mon goût pour les sciences s'est confirmé. Sans pour autant réussir à être constante : j'ai redoublé mes classes de première et de terminale en ratant mon bac. Puis, j'ai réussi à rebondir avec un énième électrochoc : celui d'être une "ratée" qui galérerait toute sa vie sans diplôme. J'ai énormément bossé pour rattraper mon retard et mes lacunes, et j'ai fini par obtenir mon bac avec mention Bien et un passage en classe préparatoire (PCSI/PSI). Une vraie fierté à ce moment-là.

Aujourd'hui, après trois semestres en prépa, je suis en école d'ingénieur à l'UTC. Cette école, c'était mon top 1, la "voie royale" pour concrétiser mon projet d'ingénieur en génie biomédical. J'ai normalement toutes les cartes en main, mais j'ai l'impression de tout gâcher. Mon problème a toujours été de ne pas arriver à me poser de limites. Depuis plus d'un mois, je fuis à la moindre difficulté (ça a toujours été mon mode de fonctionnement). Je ne vais plus en cours, je reste enfermée dans mon lit devant les écrans et je mange pour me réconforter. Récemment, je n'y suis retournée que pour les partiels, pour faire acte de présence afin d'éviter de ne pas valider mes UV, mais je m'enfonce dans un cercle vicieux. En ce moment je suis en vacances pour la semaine chez ma tante et son mari, mais je n'arrive pas à me sentir bien.

Je pense que le plus dur, c'est la solitude. Je la vivais déjà en prépa, mais c'était différent car nous étions avec les mêmes personnes tous les jours. Ici, je suis seule dans une nouvelle ville, loin de ma famille, sans amis, dans un système qui ne favorise pas les interactions sociales (pas de classe fixe). Mon cerveau me souffle sans cesse que c'est "plus simple de ne pas y aller". Je ressens une sérénité immédiate quand je fuis ou que je me réfugie dans la nourriture et les écrans (séries, scroll), mais la culpabilité m'écrase juste après. J'ai peur de ne jamais sortir de ce trou et de foirer mon avenir, alors que j'ai tant d'ambition. Avec mes redoublements, j'ai déjà 2 ans de retard. J'ai peur d'accentuer ce délai en foirant mon semestre. Être diplômée à 25 ou 26 ans me paraît déjà si loin...

Est-ce que quelqu'un a déjà vécu ce sentiment de sabotage permanent ? Comment apprend-on à se construire un cadre quand on a été "cassé" par son passé et qu'on ne sait pas se dire "non" ?

Merci de m'avoir lue. -A

Salut, j'ai 19 ans et je suis un peu perdu pour ce que je veux faire plus tard. En fait, j'ai passé 2 années en école d'architecture à Saint-Étienne que j'ai raté (la première de justesse, la deuxième à cause de problèmes persos). Et cette année je me suis donc inscrit pour me diriger vers des études un peu plus théoriques, peut-être aller vers l'ingénierie, le génie civil ect... Le truc c'est que j'ai quand même mis une seule école d'architecture au cas ou (celle de Paris belleville) et j'ai reçu une proposition pour passer les entretiens. Depuis toute petite je voulais faire architecte mais le fait que j'ai raté 2 fois la première année m'a fait douter. Je m'étais dit que j'allais tenter autre chose et que si j'ai autant raté c'est que je devais tenter autre chose. Du point de vue de mes parents j'ai déjà raté 2 fois donc c pas fait pour moi. Moi ces études me hype et en plus je les aimes et ne les trouves pas si dur (c'est surtout du cardio en fait), je suis sur qu'à mon plein potentiel, j'aurais pu réussir. Maintenant je sais pas. Je me dit que je pourrais quand même passer l'entretien dans tous les cas ça ne veux pas dire que je vais accepter, et voir dans quoi je serais accepter pour choisir.

En plus mon dossier n'est pas si fou je ne comprends pas trop comment il ont pu me choisir pour passer l'entretien. Ça me donne l'impression que la vie veut que je m'acharne pour mon rêve.

Est-ce que je devrais continuer a m'acharner ou est-ce que je perd juste du temps, et devrais songer à autre chose ?

Donc je suis un étudiant étranger je voudrais avoir un logement crous mais je ne sais pas la procédure, et si c'est possible de l'avoir avant mon arrivée en France ?

Chaque commentaire sera apprécié 😁

Bonjour air/etudiants. H(22) ici, en première année d’études pour devenir ingénieur du son à Paris après une license avortée en deuxième année et une première année de prépa dans l’école dans laquelle je suis maintenant (remise à niveau scientifique).

Le problème c’est que je vis à 1h de mon lieu de formation. Matin et soir je prends le TER pour m’y rendre. De plus, je vis avec mon père avec qui la relation est plus que catastrophique et conflictuelle.

Depuis un an et demi maintenant, je suis très, très fatigué. Rajoutez à ça une pincée de trouble anxieux généralisé, des anti-dépresseurs depuis 5 mois, une scolarité à 7000€/année et l’impossibilité de trouver une alternance pour l’année prochaine, et me voilà à bout.

J’aime sincèrement ce métier, mais je ne veux pas vivre à Paris. Je ne veux pas participer à entretenir ce système qui m’essore et essore beaucoup d’entre nous. Alors me voilà dans l’impasse.

J’aimerais me rapprocher d’un métier plus humain : les animaux, le social, l’humanitaire, parler avec des gens, toucher le vivant. Mais qu’est-ce qui peux être en adéquation avec mon souhait de ne plus faire d’études et de ne pas tomber dans la spirale du capitalo-productivisme ?

En parallèle, je suis très très bon en informatique (Java +10 ans, Rust depuis quelques mois), mais c’est pareil, prospecter des clients dans l’ère de IA, c’est un peu mal tombé non ? Impossible de postuler dans une ESN sans diplômes ?

J’ai l’impression d’avoir gâché les meilleurs années de ma vie. Existe-il des êtres humains qui partagent ma situation ? Avez vous des pistes ? Des bribes d’espoir ? Merci !

La vie est belle, je trouverais bien une solution.

Bonjour actuellement dans un BTS immobilier en alternance je souhaiterais savoir votre avis. Je suis en 1re année et j’ai prévu de finir mon BTS cependant je me vois pas vraiment finir dans l’immobilier c’est pour ça je souhaite entre guillemets me re orienter dans le commerce. Du coup je souhaiterais savoir selon vous je devrais faire quoi après mon BTS ? J’hésitais entre passer les concours TAG mag et toeic et essayer d’intégrer une école de commerce directement en l3 via les concours AST ou faire une licence pro ou un Bachelor en gestion de patrimoine par exemple afin d’avoir un bac +3 puis faire les 2 ans du master en école de commerce mais je me dit après la gestion de patrimoine n’est pas forcément en rapport avec le commerce. Enfin l’immobilier oui mais pas la gestion de patrimoine. C’est un peu les seuls solutions qui me reste et je ne souhaite pas trop me retaper un nouveau BTS genre un BTS CI ou partir en BUT type TC afin de tout recommencer mon parcours à 0.

Donc j'ai le bac dans 50 jours et dire que je n'ai rien fait toute l'année serait un euphémisme. Je suis tellement désespérée, je ne sais pas si j'arriverai à avoir une bonne note.

Pour le contexte je suis en première donc je fais l'examen oral du bac de français (16 textes) et l'écrit (dissertation).

Ma question est la suivante : aurais-je suffisamment de temps ou devrais-je simplement faire des kilomètres ?

Ps : je suis nul en mémorisation et je suis très axé sur le succès donc je veux un 18/20

Je voudrais faire mon grand oral, en HLP, en lien avec la musique. Je fais de la musique depuis petite, j'adore ça, j'adorerai travailler dessus, avec des oeuvres littéraires et philosophiques en lien avec cet art. Auriez-vous des idées de questions ? Qui ne fassent pas trop "musique" (étant donné que ce n'est pas ma spé) et qui soient liées à la fois à la musique et à la littérature et à la philo ? Ou des conseils de lecture d'oeuvres/textes littéraires/philosophiques en lien ? Merci !!

Bonjour à tous , je suis originaire du Bénin et je suis arrivé en france (Grenoble) y a 6mois. J’ai un permis béninois qui me permet de conduire en france avec mon statut étudiant. Par contre je n’ai jamais conduite sur les routes montagneuses et enneigé ni sur autoroute . Je suis à la recherche d’un particulier ayant une voiture qui pourrait me dispenser des cours de conduite en échange d’une rémunération qu’on fixera ensemble.

Bonjour ! si je n’ai pas mon année la, que je souhaite changer d’études en septembre 26, ma bourse sera t-elle supprimée ? sachant que j’en suis à mon sixième droit et que j’ai validé une licence professionnelle en 1 an, donc 6 semestres puisque c’est compté comme une L3 l’année dernière, je sais pas si c’est très clair 🥲 merci !

Bonjour,

J’aimerais savoir s’il faut prévenir le CROUS si un parent se pacse (par exemple en juillet 2026), même si la bourse pour l’année 2026-2027 a déjà été validée.

Est-ce que ça risque de me faire changer d’échelon ?

Merci !