r/besoindeparler

Je suis un homme, je vis seul. Mon petit rituel chaque soirs de la semaine c’était un verre de Whisky et 50cl de bière (8.6) (ainsi que mon AD et mon Seresta. Le Week-end pareil mais on doublait la dose.

Ça fait 48h que j’ai arrêté, néanmoins j’insiste que c’était chez moi un rituel, là ça fait 2 soirées de suite que je sens qu’il me manque quelque chose dans ma soirée. Physiquement tout va bien (j’ai entendu dire que pour certains tout arrêter du jour au lendemain pouvait créer des complications), mais j’ai la sensation que ma soirée est VIDE.

J’aimerais des conseils de gens qui ont réussi à se sortir de cette merde.

Merci d’avance.

Bonjour, F27 ici.

Je traverse une période extrêmement difficile et ça me terrifie. Comme indiqué dans le titre : je n’arrive plus à sortir dehors. Je m’explique.

J’ai quitté l’école en 2017, après 10 ans de harcèlement scolaire à cause de mes problèmes de poids. En 2019, à l’âge de 20 ans, je pars m’installer seule à cause de soucis familiaux. D’abord dans un FJT (pendant 5 ans), puis dans un T1 (depuis 2 ans environ).

Ça fait 7 ans que j’enchaîne les difficultés financières et que je n’arrive pas à me maintenir dans l’emploi. Je sens que je suis encore profondément marquée et traumatisée par ces années de harcèlement. Je déteste mon corps et je m’interdis de vivre à cause de ça.

Partir vivre seule n’était clairement pas prévu dans l’immédiat, mais je n’ai pas eu d’autres choix.

Aujourd’hui, à 27 ans, j’ai le sentiment que les choses n’ont pas évolué d’un pouce. J’ai perdu mon dernier travail en 2024 (ma manager me sentait « en souffrance » parmi mes collègues), et depuis, impossible d’en retrouver un. J’ai dut faire 200 candidatures qui n’aboutissent pas. Côté formation, je mange les refus : France Travail n’as plus de « budget ». Bref, je suis coincée, sans perspective d’évolution à ce niveau là.

Pour ne rien arranger, j’ai des dettes : EDF (chauffage électrique dans un appartement pas isolé), des chèques différés que j’ai fais quand je travaillais encore (la pire idée au monde), un découvert autorisé de mon ancienne banque. Je reçois des lettre et des appels d’huissiers et je bouillonne de ne pas pouvoir solder tout ça…je le sens honteuse, stupide et sans espoir.

Cerise sur le gâteau, je n’ai pas de vie sociale. J’ai eu des amis, mais ils vivaient aux 4 coins de la France. Sur place, je n’ai personne et je ne connais personne. Quand j’étais en FJT, je participais aux activités du foyer mais depuis que je suis en appartement, plus rien. Toute mes sorties se faisaient donc seules.

Au fil des mois, j’ai commencé à me sentir de plus en plus mal à l’extérieur. La frustration, être mal habillée, seule, les poches vides au milieu d’une rue piétonne, ça a commencé à m’étouffer. J’ai commencé à faire des crises de panique en extérieur, la pire chose qu’il soit. Ça s’est aussi manifesté dans les transports en commun, en voiture etc… à cause de ça, j’ai développé une anxiété anticipatoire. Je redoute chaque sortie. Je ne me sens plus libre et j’ai l’impression d’être en train de perdre la seule chose qui me restait : bouger mes deux jambes.

Je ne sais plus quoi faire. Je refuse de me soumettre à ça…je refuse d’ajouter ça à mon tableau de problèmes. Je suis désespérée et en colère contre moi même.

Bonjour à tous, j’espère que vous allez bien. J’aimerais vous raconter mon histoire.

Au collège, j’ai subi du harcèlement, et ça a été très traumatisant pour moi. C’était vraiment dur à vivre au quotidien.

Quand je suis arrivé au lycée, les choses se sont améliorées. Mais malgré ça, ce traumatisme est revenu, et j’ai commencé à avoir des idées noires, comme me faire du mal ou mettre fin à mes jours.

J’ai alors pris rendez-vous avec une psychologue, puis avec une psychiatre. Cette dernière m’a prescrit un traitement antidépresseur. Au début, ça m’a aidé, mais avec le temps, les pensées sont revenues.

Aujourd’hui, je travaille, mais ces idées ne me quittent pas. J’ai l’impression que même en parler ne change rien.

Je ne me suis pas fait de mal depuis environ deux ans, mais l’envie est toujours là. C’est devenu comme une mauvaise addiction, difficile à contrôler.

Depuis environ un mois, les idées de mettre fin à ma vie sont devenues beaucoup plus fortes. J’ai l’impression de ne plus rien ressentir, et mes journées passent sans vraiment de sens.

Mais au fond de moi, je ne veux pas passer à l’acte. Je pense aux autres, à mes proches, et à l’impact que ça pourrait avoir sur eux. C’est ce qui me retient, même si c’est parfois très difficile.

Aujourd’hui, je suis perdu. Je ne sais plus quoi faire.

Bonjour,

Après avoir souffert des années de ma relation avec ma soeur qui a un tpl, j'ai finalement mis mes limites, ce qui a provoqué un arrêt de la relation. Nous avions été longtemps fusionnelles (elle, dépendante et moi, co-dépendante) et ce fut tres difficile pour moi de m'affirmer face à elle et de briser la dynamique.

Or, je me retrouve à nouveau dans ce type de schéma relationnel avec une amie qui aimerait que nous nous écrivions constamment comme c'était le cas. Pour ma part, ça ne me convient plus. J'ai mis mes limites à cet égard 2 fois maladroitement. Cette fois, je suis affirmée dans ma volonté de ne plus participer à cette dynamique. J'ai parlé avec mon amie plus tôt aujourd'hui. Elle m'a semblé tres déconfite et en colère en quelque sorte. Je lui ai pourtant dit que je voulais maintenir le lien.

Ce soir, je me sens anxieuse et coupable et ramenée à mes vieilles blessures liées à ma sœur.

J'aimerais des partages de personnes qui se sont trouvées ou se trouvent dans une similaire à la mienne.

Bonjour,

J'ai parlé dans d'autres salon de reddit de la mort brutale de ma fille, mais là, je voudrais parler d'un truc spécifique. Aux funérailles, on a organisé une petite réception avec salle louée, buffet pour ses amis qui venaient de loin (elle avait 19 ans). Nous, les parents, on était morts de fatigue et de chagrin, on a attendu que ses derniers amis s'en aillent et on a demandé à ma famille (oncles, cousins, frère, soeur), de ranger les victuailles restantes et ils se sont servis comme des porcs. C'est moi ou c'est super choquant ? Sachant qu'en plus, tous ces braves gens gagnent beaucoup, beaucoup plus que nous ?

J’écris ici parce que je n’ai personne à qui parler dans ma vraie vie.

J’ai 22 ans, je suis en BTS que j’ai déjà redoublé une fois et je pense que je vais encore échouer cette année. Pas parce que c’est trop dur mais parce que je n’arrive plus du tout à me motiver. Je suis épuisée mentalement depuis des années, j’ai des pensées noires presque tous les jours et j’ai l’impression que ma vie s’écroule alors qu’elle n’a même pas vraiment commencé.

Je sais qu’il y a des gens qui vivent des dépressions et qui réussissent quand même leurs études mais moi je n’y arrive pas. Je culpabilise énormément parce que je sais que “je pourrais faire mieux” mais en réalité je n’ai juste plus d’énergie.

Ma relation avec ma famille est compliquée, je n’ai même pas envie de leur parler. Je me sens complètement différente d’eux, incomprise et ça me fatigue encore plus. Je me demande même si c’est normal de ne pas ressentir de manque envers eux.

J’ai essayé de chercher de l’aide, notamment des psys à Paris mais je suis étudiante boursière et j’ai l’impression que tout est payant et inaccessible. Je ne sais pas par où commencer, ni vers qui me tourner.

Honnêtement, je suis juste fatiguée de tout. J’ai l’impression d’être bloquée dans une vie que je n’arrive pas à gérer.

Si certains sont passés par là, comment vous avez fait ? Et si vous avez des recommandations de psy accessibles à Paris, je prends vraiment.

Merci de m’avoir lue<3

j'arrive pas à dormir, si j'avais pu enlever mes jambes, les mettre de côté pour dodo ça m'aurait pas dérangé

Bonsoir,

Étant atteint de troubles dépressifs sévère et borderline je touche l'AHH.

En ce moment j'enchaîne les crises, parfois proche de la ts mais jamais à ce point car je suis expérimenté et j'arrive à désamorcer.

Bref, en plus de ça j'ai une pression financière assez énorme, j'ai 25 ans et je dois rembourser un crédit étudiant et parce que j'ai fait n'importe quoi le mois d'avant en pleine crise j'ai mal géré mon budget et depuis le 15 je n'ai plus rien.

Je passe les détails mais en gros ma mère est responsable de multiples traumatisme ( diag) qui font que j'en suis là. J'ai des relations très tendues avec ma famille et je ne leur parle quasiment jamais.

À cause de mes troubles je n'arrive pas à me déplacer même pour aller au CCAS demander de l'aide d'urgence.

Ma question est : Puis je demander à ma mère de l'aide sans culpabiliser ? Je ne lui parle jamais parce que j'ai vraiment du mal avec les conséquences de ses actions qui ont détruites ma santé mentale mais j'ai besoin d'argent pour finir le mois.

J'ai déjà demander un peu ( une dizaine d'euros) à mon père qui m'a immédiatement demandé un remboursement et mes grands parents m'ont déjà acheté un peu de nourriture en début de semaine.

Je ne sais pas quoi faire, j'ai les idées extrêmement confuses ( sans danger je pense pour ma santé immédiate ) mais cette situation me rend fou car je suis à la fois tétanisé à l'idée de m'enfoncer dans une spirale où je dois de l'argent à tout le monde et j'ai en même temps extrêmement honte d'être autant aidé par la société et de quand même échoué à équilibrer mes finances.

C'est un peu décousu, mais en gros je ne sais pas comment aborder le sujet avec ma mère sans que toute la famille en parle et me fasse culpabiliser ( ce qui empirait la situation) mais d'un côté je n'ai pas le choix.

Merci pour vos retours et bonne soirée

Je suis à un point où ma vie n'a plus aucune chance de s'améliorer. Ça fait dix ans que j'ai envie de mourir, et je me retrouve aujourd'hui dans une situation qui confirme mon choix. J'ai déjà fait plusieurs ts bancales, mais l'idée de finir handicapée à vie en cas d'échec me terrifie.

Alors, et je dis ça très sérieusement, je veux que quelqu'un vienne me tuer. Ou qu'on me partage des méthodes sans trop de douleur.

J'ai déjà entendu mille fois les discours habituels de "ça vaut pas le coup", "pense à tes proches" et compagnie, et ça ne change rien à mon choix. Si j'en suis arrivée à ce point, vous vous doutez bien que je n'ai rien à me raccrocher.

Bref, je veux mourir, et c'est mon choix.

Je me doute qu'on ne peut pas répondre n'importe quoi sur ce sub, alors si vous voulez vraiment m'aider, venez DM.

Je vais emménager chez mon copain dans moins d'un mois. Je vais vivre loin de ma famille, ça me stresse beaucoup, mais je me dis que c'est une nouvelle aventure. Je l'aime, il me dit qu'il m'aime, et pourtant, je suis incapable de le croire.

Il m'a dit son premier "je t'aime" très tôt dans notre relation, et d'ailleurs, tout s'est déroulé très vite entre nous. Ça vient peut-être d'un problème de confiance en moi, mais je suis persuadée qu'il n'est pas sincère. Pas dans le sens où il me trompe, mais dans le sens où je lui plais sans doute, mais qu'il ne m'aime pas.

Au fil du temps, il a laissé échapper des éléments qui m'ont fait douter. Sa jalousie envers ses amis mariés, son goût pour l'argent, son désir constant de faire plaisir à ses parents... Je crois que je suis seulement pratique pour lui. Juste la femme qui lui permet de dire qu'il a une copine et lui paye la moitié du loyer. Tandis que je perds beaucoup en emménageant chez lui – plus de dépenses, difficulté à trouver un emploi, solitude. Je suis le genre de personne à ne jamais se plaindre, à aimer me rendre utile et à me contenter de peu (je ne lui demande jamais rien), et il m'a déjà dit que j'avais tout de la "copine idéale". Je ne peux m'empêcher de trouver qu'il en profite un peu.

Mais je l'aime, et quand on est ensemble, tout est parfait. C'est juste quand je me mets vraiment à y réfléchir que je sens mon cœur se serrer.

Peut-être que tout ça est seulement dans ma tête. Je lutte avec la dépression depuis des années, et ça ne m'aide pas à me sentir aimée. Mais j'ai cet instinct constant de me faire manipuler. J'ai toujours voulu une relation sincère, basée sur le dévouement l'un envers l'autre, et maintenant que je quitte tout pour lui, j'ai vraiment peur de commettre une terrible erreur.

Je ne suis plus que l’ombre de moi-même

J’étais cette fille hyper positive, pleine de fraîcheur, qui trouvait une solution à chaque problème

J’ai toujours été, sans me rendre sincèrement compte, dans le syndrome du sauveur, à vouloir aider la terre entière

Et finalement moi m’oublier. Je prenais grave soin de moi physiquement et je souhaitais réussir j’étais ambitieuse et assez douée.

MAIS mdr parce qu’il y a un putain ou des putain de MAIS

J’ai tout foiré. Là je parle pas de un peu faire foirer. Tout s'est vraiment passé très mal.

Je souffrais depuis jeune de beaucoup de blessures finalement, dont le rejet, l’abandon, la blessure du père, j’étais en rejet de moi-même finalement. Je ne me rendais pas compte de ma valeur. J’avais l’impression de ne jamais être assez bien, que tous les autres étaient supérieurs à moi etc. Je me sentais pas assez. Aussi je n’étais pas affirmée, et j’avais peur de mon père jeune donc j’ai plutôt appris à m’adapter car j’avais peur qu’on me gueule dessus.

Je vivais dans une ville de débauche franchement, j’étais préservée assez de ce monde de base. J’avais pas connaissance du mal comme ça.

A l’adolescence et je me suis rendue compte que récemment j’étais sous emprise d’une "amie d’enfance" qui franchement juste se servait de moi pour ses intérêts, etait autoritaire me faisait flipper me gueulait dessus et à la fois se montrait être mon amie, devant mes parents aussi bien entendu qui la connaissait depuis toujours.

J’avais "confiance" en mes parents, je ressentais pas les vibes de cette fille physiquement mais mdr elle avait toujours été là accueillie etc.

J’étais naïve mine de rien je ne connaissais pas suffisamemnt la stupidité du monde et des humains.

Et voila sous son emprise je l’ai suivi dans ses tenebres. J’etais completement écrasée par elle. Et à l’époque je ne me plaignais jamais j’acceptais tout. Et franchement je n’avais pas capté qu’on est que energie que chaque situation me renvoyait quelque chose à travailler etc. Cette personne jouait sur la peur. La peur est l’outil de contrôle par excellence.

Donc bref. Je suis allée dans des lieux que de base ouais je sentais pas, sales, des univers de destruction de désordre de chaos de débauche. Cette fille entraînait dans la débauche y'a pas à dire.

J’ai connu d’autres relations toxiques, une relation affective horrible, puis la drogue. Jamais été addict, mais franchement même si je disais non des années, j’ai connu ça trop jeune et j’ai eu par contre un accident avec ça.

L’enfer mdr. Moi qui etait toute gentille pure, naive, qui aimait creer, qui aimait les gens la vie

Je me suis foutue en l’air, enfin non : on m’a trahie mille fois, on s’est servi de moi, on m’a manipulée, profiter de ma gentillesse dans mille aspects différents.

J’ai perdu le sommeil à cause d’un choc jeune tout le monde s’en battait les reins même mes parents qui me disaient ça va passer, je ne faisais qu’encaisser les coups.

Le pire c’est que mdr avec tout l’enfer que je vivais je continuais d’avancer. Sans bien dormir en survie totale entourée de demons de gens qui n’en avaient rien à branler de ma gueule, m’utilisaient voulaient m’avoir comme amie parce que j’étais sympa, ou et ça je l’ai appris plus tard, me jalousaient.

Personne dans tout ce gratin n’etait mon ami(e), personne ne m’a aidée dans le positif. Mais en soit j’aurais du réagir direct. C’est via cette fille là qui n’avait rien à foutre là dans ma vie elle m’a emmenée en enfer en me prenant par la main, c’était pratique car j’étais loyale qu’on avait grandi ensemble mais depuis petite finalement j’étais sous son emprise et j’ai toujours étouffé en grandissant je ne me sentais jamais libre, écrasée. Mais je ne savais pas que c’était elle, que je devais rompre quelque chose. Je ne comprenais pas bien comment fonctionnait les energies à l’époque.

En tout cas elle a réussi sa mission la nana ;)

De toute façon j’ai fini par suivre son destin à elle, et le mien a été détruit bien entendu. J’ai perdu plus que vous ne pouvez imaginer.

Pourquoi ? Car j’étais loyale, que mes parents eux aussi étaient trop friendly qu’ils n’ont pas vu le danger à travers ce diable, que je faisais confiance à mes parents et à cette fille qui était une fausse sœur, un piège.

Sincèrement pour moi la vie est un putain de piège. Il y en a partout. J’aurais aimé attendre d’être un peu plus mature et construite avant qu’on m’envoie un sheitan gros level dans ma vie.

Ahaha, ça parlera peut-être à personne mais en défitive être "trop gentil" c’est vraiment un déséquilibre

bien sur je ne me rendais pas compte car quand on est comme cela et quand on a un grand cœur, on ne se rend pas compte

Je ne sais pas s’il y a des histoires similaires ici mais je me dis que merde j’ai été tellement stupide c’est hallucinant

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une personne très proche aujourd'hui m'a dit lors d'un débat "tu veux toujours faire ce que tu veux et ne jamais prendre la même route que les autres, t'es toujours comme ça" et ce n'est pas la 1er fois que cette personne me dit ce type de propos lorsque qu'on débat sur un de mes projets/chose que je veux faire(exemple : moi qui veut travailler à l'étranger d'après elle je perdrais du temps..)

le débat partait sur moi qui demandait des conseils sur si je devais passer mon permis moto ou boîte automatique (car la moto c'est mon rêve et la boite auto j'ai l'impression que ce serait moins d'argent et de temps et je veux vraiment la facilité car je suis seulement intéressé par l'esthétique d'une voiture, sinon je trouve vraiment que pour moi qui est pas riche et qui bouge seulement au travail de temps en temps c'est nullos bref.. pour moi la voiture c'est un peu dans les projets pour plus tard (avant d'avoir une famille jsp...)

bon bref... j'ai bien écouté ses arguments que je trouve vraiment pertinent (aide sur le cv, pratique pour se déplacer partout...)

et quand j'aurais l'argent je passerais le permis auto (un jour, car c'est vraiment pas une priorité dans ma vie honnêtement, j'ai l'impression de le passer juste à cause de mes proches et la société

sinon je prends toujours les transports ou à pied et c'est seulement les travaux récurent des lignes de transport qui m'ont encore + donné envie de passer mon permis moto (je pense qu'avoir un scooter pourrait être vrmt pratique pour aller au travail plus rapidement et garer ma petite moto partout mais bref... d'après cette personne c'est une perte de temps, pas intelligent et je veux être différente

+ elle m'a dit que plus j'attends plus je peux me mettre dans les problèmes niveau famille... comme quoi si du jours au lendemain je me marie et ai un enfant bah je serais dans la mouise (je suis dans ma vingtaine, ne date pas du tout et lui ai dis que je n'aurais jamais d'enfant avant mon permis car c'est ma philosophie... et elle me disait fermement que je ne sais pas de quoi demain est fait et que je parle trop vite..

HONNETEMENT TOUT CELA FRUSTRE UN PEU

d'un côté je veux l'entendre et ne pas regretter et avoir 30 ans un jour sans permis voiture NI ma moto..

et aussi peur de regretter a 30/40 ans avec un permis voiture mais jamais ma moto de rêve et sans jamais vraiment utiliser mon permis voiture (ou pire, rater mon permis plusieurs fois et jeter de l'argent multiples fois et reculer les échéances...)

avis ?

&#x200B;

Bonjour,

J'ai 24 ans et j'écris pour vider mon sac , à 24 ans j'ai toujours étais seul toute ma vie.

Depuis petit je n'ai jamais vraiment eu d'amis et plus jeune j'étais souvent mis à l'écart par apport a mon poids j'étais obèse.

En grandissant je me suis construit avec la moquerie des autres , le fait d'être le "boloss" de la classe.

Primaire , collège, lycée, toujours la même chose je n'ai jamais réussi a répondre ou me défendre par rapport a ça car les gens m'effraie . Je n'en ai jamais parlé à ma mère car j'avais peur de sa réaction et celle des autres,SURTOUT LE JUGEMENT DES AUTRES.

J'ai grandi sans aucune confiance en moi , ni estime et ça m'a détruit.

A partir du lycée je me sentais extrêmement mal dans ma peau je voyais les gens de mon lycée rire , être à l'aise avec les autres , se mettre en couple et ça me fais mal car j'étais jaloux mais a cause de mon incapacité a aller vers les autres je n'arrivais pas a changer .

Je me déteste pour ça car aujourd'hui je n'ai jamais était en couple de ma vie , je n'ai pas d'amis , je travaille et rentre chez moi .

Ma timidité est telle que même sur les réseaux sociaux je ne commente jamais et aucune photo où discussion avec d'autres personnes ( aujourd'hui est une grande première haha ).

Aujourd'hui je suis mentalement détruit, aucune confiance en soi aucune estime de soi .

Je vie dans ma tête en créant des scènes comme un gamin de chose que je rêve de vivre je fais ça depuis la primaire comme un refuge pour me sentir bien.

Je n'ai jamais vraiment eu de passion, apart les jeux vidéos pour m'évader .

Je n'ai aucune communication avec ma mère et j'ai trop honte de voir un psy juste sortir dehors m'effraient,devoir aller au travail me fait vomir d'angoisse le matin ( j'écris ce message juste après avoir vomi ahah ) .

Je n'ai jamais penser que c'était la faute des autres , de la société ou des femmes ou je sais pas quoi, cette situation est entièrement de ma faute car je me suis renfermé a un point inimaginable.

Je bégaie quand je veux parler, au travail defois les mots ne sortent pas , je rigole juste bêtement quand on me parle même quand je n'ai pas compris ce qu'on me dit .

Une fois j'ai essayé de rejoindre une conversation j'ai pris la parole,les mots ne sont pas sortie j'avais juste la bouche ouverte ,ils m'ont regarder pendant 15 seconde avant de juste partir et m'ignorer hahahaha haha je suis resté la pendant 10 minutes sans bouger tellement j'avais honte bref ,

Je suis aussi extrêmement complexer par mon visage et physique, quand je sors dehors je me sens juste comme une merde et tout ce que je veux c'est rentrer et aller dans ma chambre.

Je suis pris aussi par des grosses crises d'angoisses violentes.

Et une angoisse permanente au ventre qui ne part jamais et c'est invivable.

Au jour d'aujourd'hui je suis un adulte raté à cause de ma faiblesse d'esprit , tous les jours j'ai des idées noir ,je n'ai plus envie de continuer ni même me faire aider j'aimerais que tout s'arrête.

Malheureusement j'ai laissé toutes ses angoisses, solitude, confiance en soi etc.. me bouffer toutes ses années aujourd'hui je vois le retard que j'ai par apport aux gens de ma génération.

Je suis vraiment triste , je ne me sens pas bien , vraiment pas bien je dois faire une dépression depuis plusieurs années, je n'arrive pas à me plaisir dans quelque chose et ce vide... Ressentir un vide permanent c'est juste infâme ça enlève toute envie de vivre .

Le manque de Relation amoureuse et s... me fais extrêmement mal aussi.

Encore une dernière fois je sais que tout ce problème vient de moi et personne d'autre mais je n'arrive pas à m'en sortir seul.

Merci de m'avoir lue je voulais vider mon sac je suis actuellement en nuit blanche haha la journée la va être dure.

Coucou,

(Je vais écrire un peu comme si j'écrivais à mon journal intime, je ne demande pas forcément de réactions, le simple fait d'être lue me ravie assez !)

Je dois réviser un bac de maths et de physique chimie mais je n'ai aucune motivation. Je ne me suis que peu avancée sur mes sujets de grands oraux.

Le pire, ce sont vraiment les maths. Je pense que ça va vraiment gâcher tout mon bac. Je ne saurais l'expliquer mais je me sens comme "mal" quand je fais des maths. Ça peut sembler être une excuse mais bien que j'ai la flemme pour beaucoup de matières, il n'y a que les maths où c'est devenue une sorte de phobie.

Bref, je n'attends que d'avoir le bac, je m'en fiche très franchement de ma mention. J'espère que l'année prochaine sera mieux ! C'est ce que je me dis tous les ans mais ça ne change malheureusement jamais :c

De plus, je me sens de plus en plus mal dans ma peau. Dès que je commence à reprendre confiance en moi, je vais me redécouvrir ou me comparer à nouveau et voir à quel point je fais de la peine.

En effet, mon visage est très loin d'être symétrique. J'ai un œil plus grand que l'autre et des yeux qui tombent. J'ai aussi un nez penché comme si qu'on l'avait frappé (je pense avoir une explication pour mon nez mais je ne suis pas sûre, je ne veux pas commencer à accuser quelqu'un sans raison) et une bouche tout aussi penchée qui tombe vers le bas. Ma langue n'est même pas bien mise en place, ce qui mène à des problèmes d'élocution souvent objet de moqueries. Je déteste notamment ma voix à cause de ça et j'ai beaucoup de mal à articuler en anglais, ce qui fait que j'ai toujours les mêmes remarques de la part de mes profs d'anglais mais je ne peux rien faire avec car ce n'est pas quelque chose que je peux changer facilement.

De plus, de manière presque systématique quand je sors dehors, il y aura toujours quelqu'un pour se moquer de moi d'une manière ou d'une autre. Il y a quelques jours, j'étais sortie faire des courses avec ma sœur et un groupe de gars m'ont jetée de l'eau dessus. Seulement à moi, pas sur ma sœur...

J'ai une sorte de tête de victime ou quelque chose comme ça, et ça m'énerve énormément.

D'ailleurs, mon ancienne meilleure amie s'amuse beaucoup à dire à tout le lycée que je me plais à me victimiser. Alors qu'elle rigolait beaucoup de mes anecdotes avant. Ce n'est pas ma faute si il m'arrive majoritairement des événements plutôt négatifs et que je n'ai que donc ça à raconter sur moi...

Ma vue ne cesse de baisser aussi. D'après mon dernier rdv à l'ophtalmologue, je suis à -4 mais voilà que j'ai encore du mal à voir de loin. J'ai peur de finir par porter des vitres sur mon nez.

Je n'ai pas l'habitude de parler de ce que je ressens quant à mon physique car j'ai notamment peur de "me victimiser". J'ai d'autres problèmes de santé dont je ne parlerai pas ici mais dont je m'en serais bien passé aussi.

Je n'ai jamais été aussi maigre aussi. Mes cheveux deviennent de plus en plus fins, je pense d'ailleurs les couper alors qu'ils n'ont aussi jamais été aussi longs depuis longtemps. Je pense même avoir perdu mes règles.

Bref, je stresse énormément en ce moment car je ne révise pas comme j'aurais aimé réviser. Je vais avoir des notes horribles au bac, je le sais mais ça ne me motive pas pour autant à me lever.

Je pense aussi de plus en plus à mourir. Peut-être est-ce l'envie de rejoindre ma mère ? Mais je ne sais même pas si je la reverrais, je ne suis même pas croyante.

Mes oreilles coulent de cire dès que j'ose mettre des écouteurs et mon visage est tout pustuleux, je suis tellement dégueu que ç'en est navrant.

je sens une extreme instabilité emotionnelle et j'ai meme pas la patience d'aller voir un professionnel de santé.

Hello,

Je reviens faire mes journal intime ici parce que ça me soulage un peu plus que de le faire dans mes notes. J’avais déjà raconté mes problèmes ici mais j’ai besoin de radoter.

Je suis une femme en début de vingtaine, étudiante, très seule, isolée socialement (pas d’amis) et dépendante affective.

Mais je suis la première à refuser tout contact social avec les autres parce que ça me stresse. Ça dure depuis mes 10 ans et je ne supporte pas les gens qui me disent que je devrais aller vers les autres. Non que je pense qu’ils ont tord, mais si je fais ce choix de rester seule, c’est que c’est le moins dangereux pour moi. C’est celui qui me permet de me sentir le mieux vis-à-vis de moi-même et, si je souffre de la solitude, je souffrirais encore plus d’un contact permanent avec des gens dont je voudrais juste me débarrasser et qu’ils me laissent tranquille autant que possible.

C’est d’autant plus désagréable que mon estime de moi n’est quasiment que le reflet de l’opinion que les autres ont de moi, ou de l’impression de moi qu’ils me renvoient. C’est la raison principale pour laquelle je crains leur rejet, que j’ai peur de leur paraître plate, laide, idiote et sans qualité ou spécificité réelle. Une conversation trop longue avec quelqu’un pour qui j’ai de l’estime m’est insupportable, car je crains à chaque seconde que son opinion de moi baisse au fil de celle-ci.

Je suis suivie pour ma dépression depuis un moment. Il y a des hauts et des bas. Mais alterner entre un sentiment de solitude et la sensation d’étouffer parmi des gens qui ne veulent pas me laisser tranquille est assez désagréable.

Bonjour,

Je voudrais avoir des avis, car là ça devient inquiétant.

Pour commencer, j’ai un petit frère de 11 ans qui ne veut pas lâcher sa tablette. Il joue entre 7 et 9 heures à un jeu qui s’appelle Roblox. J’entends le mot “brainrot” toutes les deux secondes (je ne sais même pas si ça s’écrit comme ça, ce truc débile). Franchement, j’ai envie de casser sa tablette tellement il est incontrôlable.

Moi, à son âge, je n’avais même pas de téléphone ni de tablette. J’ai eu mon premier téléphone au collège, à 13 ans, et encore, c’était un Wiko. Là, je vois tout le temps des lives, des jeux “brainrot”, Roblox… Mon frère pleure pour des “Robux”, ça devient ridicule.

J’ai vraiment besoin d’avis pour le raisonner, car je ne connais pas ces jeux ni ces délires. Pareil, quand je scroll sur YouTube, je vois des enfants de 8 à 13 ans faire des danses TikTok en montrant leur tête. À la base, c’est censé être interdit à cet âge, mais tout le monde change son âge, donc ça ne sert plus à rien.

Maintenant, il y a aussi des enfants qui écrivent et envoient n’importe quoi dans les commentaires. Ça devient saoulant, je n’arrive plus à avoir des avis sincères sur YouTube. Et je n’ai même pas les réseaux sociaux… alors si YouTube me choque, je n’imagine même pas TikTok ou Instagram.

Je me dis c’est quoi cette génération de “brainrot” ? Moi, au collège entre 2018 et 2022, ce n’était pas comme ça. On jouait aux billes, à loup-perché… à part pour des tutos maquillage ou slime, on n’utilisait même pas le téléphone.

Les vêtements aussi ont changé : avant, tout le monde était en sweat, pantalon, sac Eastpak. Maintenant, au collège, toutes les filles ont des sacs de femmes, les garçons ont un autre style vestimentaire, et les caractères aussi ont beaucoup changé.

Au lycée, ma vie a basculé : dramas, couples, gens sur leur téléphone H24… Je ne sais pas si ça dépend du collège, du lycée ou des gens, mais j’ai l’impression qu’on devient de pire en pire avec cette génération.

Bref, pour résumer j’ai besoin de conseils pour remettre mon petit frère dans le droit chemin. Mon père est trop gentil, ma mère en a marre et n’arrive plus à le raisonner. Il crie, pleure, tape contre les portes si on lui confisque quelque chose.

Donc je suis un peu la seule dans cette histoire.

Merci de m’avoir écoutée.

Bonsoir

Je me présente, je suis chargé d’études botanique. C’est à dire que je recense les habitats naturels, les espèces etc en vue d’une meilleure connaissance et de préservation. Cool me direz-vous ?

Alors oui, certes, j’ai une certaine liberté dans mon travail, je suis dehors etc

Seulement voilà, j’ai l’impression de pas être à ma place. Je suis dans une association et entouré de gens passionnés. Mais je crois que moi ce n’est pas ma passion. Ce n’est pas ma passion et de ce fait, je suis moyen voire parfois médiocre dans mon travail, ce qui n’aide pas dans mon estime de moi. Mais peut-être que la passion ça se travaille ? Je ne sais pas...

Un autre hic c’est que je ne sais pas quoi faire d’autre de ma vie. Je n’ai pas d’autre talent que celui de savoir reconnaître des plantes alors au moins j’ai un boulot.

Le problème c’est que je vois bien qu’avant de commencer à travailler pendant mes études j’étais beaucoup plus motivé par la vie, je passais mon temps à me cultiver, à faire des choses en dehors. Là je pense tout le temps au fait que je vais sans doute un jour partir car je me trouve objectivement mauvais ou que mes homologues vont me prendre pour un botaniste pas terrible ce qui est vrai.

Alors je me tâte a partir et à faire un job où je n’aurai qu’à poser mon cerveau style magasinier, faire des ménages ou ce genre de trucs. Et au moins je pourrai peut-être me concentrer sur mes loisirs et sur ce que j’aime particulièrement : l’histoire, les jeux vidéo, la culture en dehors du travail.

Mais je suis à un tournant de ma vie : soit je quitte et c’est irréversible et j’ai peur que ma situation soit pire, peut-être est-ce un leurre que de croire que mon mental s’ameliorera avec un travail alimentaire... Avec la baisse de salaire qui ira probablement avec.

Bref je suis vraiment perdu. Que feriez-vous à ma place ?

Avant de commencer, je précise que ma démarche vise à obtenir un avis constructif, et non de la sympathie. 

Moi H22 ans, je suis tellement perdu dans ma vie actuelle que je ne sais pas quoi en penser.

Pour le contexte, je suis quelqu’un d’assez introverti, trait de personnalité qui m’a posé beaucoup de problèmes dans mon parcours de vie. Et avec cette première compétence, il faut rajouter, le manque de confiance en soi, d’affirmation et le sentiment d’illégitimité. 

Il y a une date que j’ai retenue comme moment de basculement, mais avant ça, je me sentais au sommet. Et à ce sommet j’avais 14 ans, et je venais de réaliser ma meilleure année scolaire. 

L’année d’après, à mes 15 ans, c’était sur la même lancée mais je n’avais plus la même motivation. Il y avait une fille que j’aimais particulièrement que j’avais remarquée 2 ans auparavant et il s’avère qu'on n'est pas de la même phénotype ni de la même ethnie. En 2 ans, j’avais réussi à l’approcher, au début par des textos, puis on avait commencé à parler, mais ma timidité prenait trop le dessus par moment et dès que ça basculait vers les émotions j’avais un blocage net, comme quand un pc crash (blue screen of death) en plus du cœur qui bat à mille à l’heure.

Vient le jour J du “date”, obtenu par mon meilleur pote. J’ai pas envie d’aller dans les détails, mais en gros pour imager, c’est comme si le serveur arrivait avec le plat et moi je le reverse parce que je fais n’importe quoi. Au lieu de lui dire directement, ce que j’avais dans la tête, j’ai fait un mot que je lui ai donné le jour J… (J’avais 15 ans et peu de confiance en soi lol). 

Bah résultat, ça a capoté, logique me direz vous… Et je crois que c’est à ce moment là que j’ai commencé à partir en vrille, mais ça reste de ma faute mdrrr, je crois que j’avais mis 3 ans à m’en remettre et depuis je m’étais juré de plus jamais avoir de quelconque relation charnelle avec quel être vivant qui soit et ça me réussi bien aujourd’hui. 

A la suite de cette année, je suis allé en école de commerce à plein temps, et j’ai fait une année assez catastrophique, mais sauvée in extremis par le Covid-19, de base je voulais aller en emploi, comme ça, ça me permettrais de me faire des sous pendant la formation, car oui, je viens d’une famille assez chaotique, l’environnement parfait pour élever une enfant… 

Ce manque de moyen m’avait beaucoup limité dans mes interactions sociales, parce que les sorties, je devais trouver une excuse, et tout ce qui touchait à l’argent je devais trouver une excuse pour pas qu’on me pose trop de questions. Être un enfant de géniteurs qui vivent aux sociales c’est quelque chose. C’est peut être de là que vient ce sentiment d’infériorité. Mais au moins j’avais rattrapé One Piece ce qui me préparait mon moral bousillé. 

Par la suite, j’ai réussi à trouver une alternance pour faire mon école en emploi, et ça c’est globalement bien passé, parce que pour la première fois, je voyais ce qu’est un adulte autre que mes géniteurs et ça m’a permis de voir les choses autrement. Mais j’ai aussi compris ce qui me manquait pour bien réussir mes études, un endroit calme pour réviser. L’avantage à cette période c’est que ma génitrice partais souvent au pays pour ces conneries d'immobilier en tout genre et de chose que je prenais pas la peine de comprendre, mais grâce à ces absence régulière j’ai prendre du plaisir à étudier et apprendre des choses et si j’avais été en plein temps, je ne pense pas que j’en serai à là. 

Dans ma dernière année d’apprentissage j’ai atteint la majorité, et dans le pays où je suis née, ça veut dire impôt, mais surtout, armée pour les hommes. Pour résumer mon recrutement, il a été catastrophique, au point que je paye la taxe aujourd’hui. Et cet échec a été celui de trop, celui qui m'a fait retourner le cerveau pour chercher le pourquoi du comment, et le fait d'échouer ou tout le monde réussi, ça fait drôle, mais si avec les conneries qui se passent dans le monde, c’est pas plus mal. 

Par la suite, j’ai voyagé entre chômage et emploi temporaire puis repris des études pour finalement me retrouver à l’uni…

Et avec tout ça on en arrive à maintenant, je vis toujours chez ma génitrice, avec un emploi étudiant pourri sur le côté et une année ratée (J’vais redoublé…). 

Il y a plein de trucs que j’ai sautés parce que sinon ce serait trop long, mais du haut de mes 22 ans, je me sens déshumanisé, comme en mode pilote automatique. Je pense que ce qui a peut être accentuer ça, c’est l'abandon de mon rêve d’enfance qui était de devenir conducteur de bus, un peu bizarre de me dire ça alors que je suis à l’uni en train d’étudier l’économie et le management…

Sans parler du fait que trouver un job à cette époque est franchement désespérant entre le ghosting, les arnaques et le vol de données, ce qui laisse peu de perspectives pour l’avenir. 

Je pense que cette situation en ferait pleurer (Ou jsp) plus d’un mais moi, ça m’a juste effacé au point où la meilleurs issue est de réessayer de quitter le jeu de la vie d’une manière ou d’une autre. 

Je reconnais que j’ai sauté certaines parties qui aurait pu permettre de comprendre certaines choses, j’imagine. Je pense que le récit aurait été beaucoup trop long si j'avais tout intégré et que le but n'était pas d’assommer des lecteurs avec ce genre d’histoire.

A noter que ce compte est poubelle, je ne répondrais peut être pas aux commentaires, mais je les verrais quand même avec mon compte principal. 

Bonsoir,

Je ne sais pas si ce genre de post est autorisé, je tente. Je suis navrée si il est hors des règles.

Je (F29) me sens particulièrement seule ce soir, pour tout un tas de raison. J'aimerais pouvoir vider un peu mon sac, mais je suis frileuse de partager davantage d'aspects personnels ici.

J'aimerais que ce post croise une personne qui ne dort pas et serait prête à me lire un peu cette nuit.

Merci.