u/windy_rain8

Hello,

Je reviens faire mes journal intime ici parce que ça me soulage un peu plus que de le faire dans mes notes. J’avais déjà raconté mes problèmes ici mais j’ai besoin de radoter.

Je suis une femme en début de vingtaine, étudiante, très seule, isolée socialement (pas d’amis) et dépendante affective.

Mais je suis la première à refuser tout contact social avec les autres parce que ça me stresse. Ça dure depuis mes 10 ans et je ne supporte pas les gens qui me disent que je devrais aller vers les autres. Non que je pense qu’ils ont tord, mais si je fais ce choix de rester seule, c’est que c’est le moins dangereux pour moi. C’est celui qui me permet de me sentir le mieux vis-à-vis de moi-même et, si je souffre de la solitude, je souffrirais encore plus d’un contact permanent avec des gens dont je voudrais juste me débarrasser et qu’ils me laissent tranquille autant que possible.

C’est d’autant plus désagréable que mon estime de moi n’est quasiment que le reflet de l’opinion que les autres ont de moi, ou de l’impression de moi qu’ils me renvoient. C’est la raison principale pour laquelle je crains leur rejet, que j’ai peur de leur paraître plate, laide, idiote et sans qualité ou spécificité réelle. Une conversation trop longue avec quelqu’un pour qui j’ai de l’estime m’est insupportable, car je crains à chaque seconde que son opinion de moi baisse au fil de celle-ci.

Je suis suivie pour ma dépression depuis un moment. Il y a des hauts et des bas. Mais alterner entre un sentiment de solitude et la sensation d’étouffer parmi des gens qui ne veulent pas me laisser tranquille est assez désagréable.

Hello. J’ai déjà fait un post sur ma relation avec lui ici mais j’ai besoin d’en parler encore et ce sub me semble fait pour ça.

Il est le plus bel homme que la terre ait porté. Pas physiquement mais dans son attitude, son regard, son sourire, sa démarche quand il rentre dans la pièce. Il me manque terriblement.

Un jour, il m’a fait un bisou dans le dos, un bisou sur le front et un bisou sur la joue. Je lui en suis profondément reconnaissante. J’attends toujours et avec espoir le jour où il m’en fera un sur la bouche mais je sais que ce jour n’arrivera jamais. Le plus proche que j’aie été de ses lèvres, c’est quand il me faisait ouvrir la bouche pour cracher dedans. Sa salive a le goût de ce qu’il boit, un mélange d’alcool et de quelque chose d’autre.

Il ne parle pas beaucoup de lui. Je pense qu’il n’a pas envie de se dévoiler auprès d’un vidoir qui ne l’intéresse que pour se soulager quand il en a besoin. Mais moi, j’aurais aimé en savoir plus. Je n’ose pas le questionner.

Je connais son prénom, son âge, son adresse et sa profession. J’ai même été sur son lieu de travail une fois, mais il en a changé. Il est très fier de son parcours, et je le suis avec lui. Il sourit quand il parle de son travail, des manips qu’il exécute et des missions qu’on lui assigne. Il a l’air content dans ses moments-là et moi, je suis partagée entre la fierté et l’admiration. Je trouve qu’il a une vibe de lapin de Pâques.

Il me manque terriblement.

Pas un jour ne passe sans que je pense à lui, sans que je veuille sentir son souffle dans mon cou la chaleur de son corps contre le mien. Il sent bon. Mon amour à moi. C’est très dur. J’ai besoin de lui. Je suis dans une sorte d’abstinence depuis janvier et c’est insupportable. Il ne sait pas qu’il me manque et il s’en fout. Mais physiquement, c’est insupportable. Je veux qu’il vienne, je veux que ce soit lui et pas un autre. Hier, sous la douche, l’eau qui me tombait sur la nuque et la poitrine me faisait penser à lui. Quand je nage, je sens les petites vagues autour de moi comme autant de contacts entre ses lèvres et ma peau. Il a de jolies lèvres, le genre de lèvres que beaucoup apprécieraient chez une femme. Je me retiens de lui écrire. Je ne tiens pas à me ridiculiser.

J’aime le voir heureux. Il est en vacances. De ce qu’il m’a dit, il part en vacances au même endroit depuis toujours ou presque. J’aime le voir sourire, savourer, prendre du plaisir au repos qu’il se permet. J’aimerais partir en vacances avec lui, là où il se rend d’habitude et ailleurs. J’aimerais marcher à ses côtés, manger et dormir avec lui. J’aimerais faire des randonnées avec lui et visiter de nouveaux endroits. J’aimerais lui tenir la main en marchant. Il a de jolies mains. De jolis pieds, aussi. Il a un corps frêle, presque féminin par certains aspects, quoi qu’il travaille beaucoup à le rendre le plus musclé possible. Je veux lui faire un bisou sur la joue. Je veux lui faire mille bisous sur la joue. Je voudrais être un moustique pour lui sucer le sang.

Il est fort. Physiquement, ce n’est pas compliqué. Il perdra sa force physique un jour. Mais il est fort dans son esprit. Il n’a pas peur. Il avance dans la vie sans se soucier des autres. Il rigole, il doit souffrir aussi. Tout le monde souffre. J’espère qu’il n’a pas trop mal quand il souffre. Je veux lui faire un câlin.

J’espère qu’il deviendra plus gentil avec le temps. Et plus heureux.