Ayoko na, gusto ko na talagang magpakamatay.
Di ko na kaya, sobrang sakit alam ko mababaw para sa iba at sasahihan pa ako pero tanga na kung tanga pero oo clinically diagnosed ako ptsd, bpd, at depression kahit bago pa maging kami ng boyfriend ko. Mag 4 years na kami pero nakipaghiwalay ako sa kanya kagabi dahil sa sobrang sama ng loob ko last straw ko na kasi ang hilig niyang maglihim sakin, hindi ako i-update lalo kapag di kami okay, gawin yung mga bagay na alam niyang mas ika-iinsecure o ikapapraning ko at ikasasakit ng damdamin ko kahit paulit-ulit-ulit-ulit na putang inang paulit-ulit ko nang cinocommunicate. Kakabayad lang ng papa ko sa visa extension ko at bukas mag eexit na ako papuntang oman. Pero tangina gusto ko nang bawiin gusto ko nang umuwi sa pilipinas para makipag live in na lang sa boyfriend ko kasi yun talaga ang gusto naming dalawa. Kaso nag dadalawang isip ako na baka pag umuwi ako walang mabago. Tangina ngayon nakita ko naka off na yung location sharing ng boyfriend ko sa google maps. Ako yung nakipagbreak pero ako yung sobra-sobrang nagssuffer. Wala pa akong anak pero halos malosyang na ako sa sibrang sakit. Sa kanya ko binigay ang lahat. Sarili ko, pera pang apply niya pang asikaso ng requirements sa buong mahigit tatlong taon naaasahan niya ko pagdating sa pera. Di ko siya sinisisi na hindi siya pinanganak na mayaman. Isa sa main issue namin ay di talaga siya tanggap ng magulang ko dahil sa estado ng buhay niya pero ako siya ang pinipili ko. Tanggap ko na pag kinasal o nagsama kami ako ang mas magpprovide tinatanggap ko yon kasi sibrang mahal na mahal ko siya pero bakit ganito, sabi niya sakin mas nangingibabaw yung pain na di na siya matatanggap ng parents ko kahit kailan kaysa sa pagmamahal niya saken. Pero bakit ako ang dami ko nang nakita sa main/personal fb niya (oo binuksan ko mula nung nagpunta ako dito sa dubai dahil ikang beses ko na siyang nahuhuling nagsisinungaling at lihim sakin) ang dami kong nakita at nalaman na nag ometv siya last year lang pero tinatanggi niya, nanonood ng hentai/porn kahit alam niyang ayoko, nag-oonline casino, nalaman ko rin na pumunta siya sa isang milkteahan para bilhan daw boss niya (lalaki) tas biglang anak daw ng boss niya (na BATA daw kaedad ng bunsong kapatid niya), at nagsearch ng ktv music bar kesyo katabi lang daw ng milkteahan at yun ang ginawang landmark, etc. kagabi nahuli ko siyang nakipag scrim sa mga katrabaho niya kahit alam niyang ayoko. Oo naging controlling ako naging palamura ako pero lahat yung inalis ko saken wag lang siyang mawala. lahat ng pag aadjust lahat ng pagpapalagpas, lahat ng pagcocompromise kahit ayoko siyang magyosi mag inom sige pinapalagpas ko na kasi mahal na mahal ko siya at ayoko siyang mawala. Oo i deserve what i tolerate kaya deserve kong masaktan nang ganito kaya nga ang gusto ko na lang mamatay kasi alam kong havang buhay ako at habang mahal ko pa siya, ididisrespect ko lang din sarili ko nang ganito. Hindi ko siya kayang alisin sa sistema ko kahit ilang beses ko nang sinusubukan. Hindi ko na kinakaya at wala na akong ganang maghanap ng trabaho dito sa dubai. Parte nito magulang ko kasi hindi nila ako hinayaang magkaroon ng normal na relasyon sa boyfriend ko. Ldr kami kahit nasa pinas pa ko. Taga nueva ecija siya taga laguna ako. Di kami makalabas nang normal palaging patakas at kabado pero bilang na bilang lang talaga. Napuno na siya alam kong napagod na siya sa ganitong set up lalo na at nag abroad pa ako. Ambobo kong makipaghiwalay pero at this point parang kahit may mahal man siyang iba kaya ko pa ring magtiis eh hahahaha. Ganito ako katanga!!!! Galit na galit na galit na galit ako sa sarili ko! Hahaha boyfriend pa rin eh break na nga kami. Potang ina ko putang ina ambobo ko i just wanna end the pain AYOKO na idc kung may manghusga pa sakin dito i just really wanna let this out tang ina i wanna die ayoko nang makaramdam ng pain. Ayoko na!!!!!!!! Sana mamatay na ko kasi ayoko na putangina ayoko na ayoko na gusto ko nang mamanhid nang tuluyan ayoko na ayoko nang makaramdam ng sakit ayoko na! AAAAAAAHHHH!!!! Napakadaya na ako yung bumitaw this time pero pakiramdam ko sinasya mong saktan ako para di na ikaw ang mag let go na naman! Napakadaya mo kasi ako yung niligawan mo pero ako yung naghahabol sayo nang ganito ngayon! Nakapadaya mo kasi ako yung bumitaw pero ako yung nagdudusa nang ganito! Napakadaya mo kasi masaya ka nagagawa mo lahat ng gusto mo habang ako rito sa ibang bansa ginegyera unemployed mismo sa dubai pero ikaw pa rin ang iniisip ko.. napakadaya mo kasi kada panahon na wala kang trabaho ako yung sumasalo at sumusuporta sayo! Pero ngayon tanginang kompanya niyo takaga at mga katrabaho mo na hindi ko alam anong pinalamon sayo! Putang ina! Ayoko na! Putabg ina bakit di mo ko mauna bakit mas mahalaga pa para sayo mga katrabaho at tropa mo kaysa sakin! Bakit mahal pa rin kita sobra bakit mahal na mahal pa rin kita kahit galit na galit ako sa mga ginagawa, pinapakita, at pinaparamdam mo! Bakit pakiramdam ko sa ibang babae o sa susunod na mamahalin mo kaya mong iimprove at patunayan yung sarili mo pero bakit sakin kahit bare minimum ipinagmamakaawa ko pa. Pero bakit pakiramdam ko kaya mong gawin sa ibang babae yung di ka willing gawin para sakin kahit bare minimum na nga lang. bakit ganun tangina di ako worth it mababang klase lang ako ng babae. Tangina oo cum laude ako pero tangina tinulungan kita sa mga seatwork assignment mo nung gr 12 ka nakasungkit ka ng honors lahat tangina ginawa ko. Ako unang taong nagdala sayo sa boracay, nagpunta akong dubai kasama ka sa pangarap ko pinag usapan na natin yan kukunin kita once magka work ako dito pero bakit ginaganito mo ko???? Sinabi ko na sayo noong nanliligaw ka pa lang na komplikado akong tao, may sakit ako depressed ako pero pinilit mo pa ring manligaw kaya ito hulog na hulog ako sayo! Bakit ganto bakit ganito bakit ako pinaparusahan ng ganito bakit mo ko ginaganito!!!!! Patayin mo na lang ako! Kung hindi ka rin lang mawawala sa sistema ko ngayon pa lang pwes putangina patayin mo na lang ako! Sana mamatay na ko!!!’nn kaya lang naman di ko magawang ituloy mag suicide kahit naka ilang attempt ako kaso natatakot ako na baka totoong sa impyerno mapupunta, hindi ako dun pwedeng mapunta dahil gusto ko pang makita at makasama ang mga aso’t pusa pati pamangkin ko sa langit. Gusto ko na talagang mamatay!! Hindi ko na kinakaya yung sakit!! At this point wala na kong pakielam sa mga panghuhusga ng mga tao! Ang gusto ko eh mamatay na lang ako please!!!! Literal na ayoko nang makaramdam ng kahit na ano kahit na katiting!