u/Far_Frame_9560

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Résumé : Je réalise que chaque petite action, comme regarder un réel ou subir un stress, est une stimulation qui m'épuise. Ma priorité est maintenant de tout anticiper (lumière, boules Quies, position) et de réduire au maximum ces micro-dépenses d'énergie pour protéger mon corps et mon esprit.

En gros, je me rends compte aujourd'hui que chaque petit truc me stimule et finit par me fatiguer. Je n’avais pas forcément conscience que même des toutes petites choses, comme les vidéos courtes, les réels ou les moments de stress, doivent être supprimées parce qu’elles bouffent mon énergie. Il faut vraiment que je diminue toutes les stimulations possibles, que je fasse le moins de choses possible et que je m'impose énormément de pauses en restant allongée.

Franchement, je me sens vraiment particulièrement mal et c’est super compliqué, j’en ai marre de faire toujours des erreurs avec les écrans alors que je suis alitée. Mais ce qui est bien, c’est que j'ai mis en place des trucs comme éteindre la lumière vachement en amont au lieu de me laisser déborder au dernier moment. Je prévois tout à l'avance : je connecte un petit podcast ou une vidéo juste pour écouter, je prépare mes boules Quies, mon masque et je vérifie ma position pour ne pas avoir de douleurs. C'est une organisation de dingue pour préserver mes yeux, mon corps et mon esprit parce que je passe mes journées dans mon lit. Même si c’est dur, je tiens le coup en écrivant tous les jours ; j'en suis déjà à terminer mon troisième journal intime en deux mois et demi. Il faut vraiment réaliser que chaque micro-détail compte et qu'il faut tout épurer pour essayer de récupérer un peu.

Je me sens trop mal et faible j'en ai marre de mal dormir d'avoir peur de pas savoir de pas avoir de contrôle

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Bonjour tout le monde,

Je passe énormément de temps alitée ou assise en ce moment et je sature. Je cherche des trucs à faire depuis mon lit, mais attention : je ne veux pas de trucs "juste pour faire joli" ou de la déco qui sert à rien.

Je suis quelqu'un qui a besoin de se sentir productive. J'aimerais apprendre des choses ou acquérir des compétences, mais sans que ce soit trop compliqué parce que mon cerveau ne suit pas toujours.

Ce que je recherche : de l'utile (apprendre une langue ou une technique) mais de façon simple. Pas trop de lecture parce que les pavés de texte, c'est mort, je ne peux pas me concentrer longtemps. Les activités manuelles ça va (faire des flashcards, un peu de dessin technique manga ou du coloriage) tant qu'il y a un sens derrière et que ça m'apporte un truc. Et surtout zéro écran, je veux décrocher du tel le soir.

Tl dr J’en ai marre parce que les écrans et le lit me gâchent la vie. Je passe trop de temps dans le lit, ce qui me donne des douleurs, et le téléphone me bouffe le peu d'énergie que j'ai. Le soir, je reste sur l'écran donc je laisse la grande lumière allumée pour mes yeux, je m'endors d'épuisement sans l'éteindre et ça aggrave ma maladie.

Ce qui me gâche la vie aujourd'hui, ce sont littéralement les écrans et mon lit. Mon lit est devenu une source de douleurs physiques constantes à force d'y passer mes journées. Quant aux écrans, ils me demandent une énergie que mon corps n'a plus. Cela génère du stress, des émotions négatives et finit par me déconnecter totalement de la réalité. Même si j'ai déjà supprimé mon ordinateur et mon enceinte, le téléphone reste un problème majeur. C'est un cercle vicieux : le soir, je reste dessus et je suis contrainte de laisser la lumière principale allumée pour ne pas m'abîmer les yeux. Épuisée, je finis souvent par m'endormir sans avoir la force de l'éteindre. Cette lumière reste allumée toute la nuit à un mètre de moi, ce qui finit par me réveiller en sursaut et aggraver ma maladie. J'en ai marre de subir ce cycle qui me détruit.

Les gens dans les commentaires, le site appartient a votre père ?? Pour le défendre comme ça ???

Bonjour à tous,

Je voulais poster ce message pour prévenir : faites vraiment attention avec ces sites. Je suis atteint d’une maladie neurologique, ce qui fait que je suis assez influençable et manipulable par moments. Pendant deux ans, j’ai claqué des centaines d’euros sur ces produits chinois.

Au-delà du fait qu’on passe un temps monstre à chercher sur leurs sites, il faut savoir qu’il n’y a aucun test, aucune norme de l’Union européenne. Ce sont des produits qui puent le chimique quand on les reçoit, ils ne sont pas vérifiés, ils s’en foutent complètement. La qualité est médiocre, voire nulle.

Je sais que certains diront « c’est évident », mais quand on est dans ma situation, qu’on n'est pas au top de sa santé et qu’on n’a pas d'argent, on cherche le moins cher. On se fait avoir. Pour des bricoles inutiles, c'est une chose, mais pour des trucs importants, ça devient dangereux (produits chimiques, électricité, chaleur). J'ai eu des produits qui commençaient à gonfler ou à fondre, c'est une honte.

Sans même parler du côté éthique (dumping social, conditions de travail), je trouve ça scandaleux que ces sites soient encore ouverts en Europe sans enquêtes ni dénonciations officielles massives.

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Bonjour à tous,

Je voulais poster ce message pour prévenir : faites vraiment attention avec ces sites. Je suis atteint d’une maladie neurologique, ce qui fait que je suis assez influençable et manipulable par moments. Pendant deux ans, j’ai claqué des centaines d’euros sur ces produits chinois.

Au-delà du fait qu’on passe un temps monstre à chercher sur leurs sites, il faut savoir qu’il n’y a aucun test, aucune norme de l’Union européenne. Ce sont des produits qui puent le chimique quand on les reçoit, ils ne sont pas vérifiés, ils s’en foutent complètement. La qualité est médiocre, voire nulle.

Je sais que certains diront « c’est évident », mais quand on est dans ma situation, qu’on n'est pas au top de sa santé et qu’on n’a pas d'argent, on cherche le moins cher. On se fait avoir. Pour des bricoles inutiles, c'est une chose, mais pour des trucs importants, ça devient dangereux (produits chimiques, électricité, chaleur). J'ai eu des produits qui commençaient à gonfler ou à fondre, c'est une honte.

Sans même parler du côté éthique (dumping social, conditions de travail), je trouve ça scandaleux que ces sites soient encore ouverts en Europe sans enquêtes ni dénonciations officielles massives.

TL DR : Je fais de la prévention parce que je me suis fait avoir par les sites chinois (Temu, AliExpress) et ça a ruiné ma santé. À cause de ma fatigue chronique, je suis devenue une cible facile. J'ai fini par dormir pendant 3 mois sur un sommier pourri acheté sur l'un de ces sites : résultat, je n'ai pas dormi et ça a aggravé tous mes symptômes neurologiques. Faites gaffe, ces sites nous poussent à racheter sans cesse des produits toxiques, dangereux et inefficaces qui nous enfoncent au lieu de nous aider.

Je trouve que quand on a cette maladie (fatigue chronique), on devient vraiment influençable et manipulable. Moi ça m’est arrivé de vouloir acheter plein de produits, par exemple sur des sites chinois genre Temu ou AliExpress.

Je me suis dit : "Ouais c’est moins cher", et au final j’ai passé des heures à chercher des produits. Mais le problème, c'est qu'on n'a pas forcément la force de tout vérifier. On est fatigués, on n'est pas lucides, donc c'est relou.

Au final, on se retrouve avec des produits mauvais, genre pour le sommeil ou autre, qui sont toxiques et qui nous font plus de mal. On finit par devoir racheter plusieurs fois la même chose parce que la qualité n'est pas là, et on perd de l’argent en fait. Faites attention, parce qu'au lieu de nous aider, ça nous enfonce.

Je vois plein de gens qui me disent que c’est ma faute si je me suis fait avoir sur Temu ou AliExpress, mais vous ne comprenez rien à ce que c’est d’être vulnérable.

Quand on est malade, on devient une cible facile, on est influençable et on n'a plus la lucidité de tout vérifier. J’ai passé deux ans à claquer des centaines d’euros dans des produits chinois parce que je n’avais pas d’argent et que je cherchais désespérément des solutions pour mon sommeil ou mon bien-être.

Au final, j’ai reçu des coussins, un sommier et des masques de nuit qui puent la chimie et qui sont d’une qualité médiocre. C'est une honte que ces produits sans aucun test de l'Union européenne soient en vente libre ici. Je sais qu'il y a des problèmes d'éthique et de dumping social, je ne suis pas débile, mais quand tu es en mode survie, tu n'y penses même pas, tu veux juste ne plus souffrir. Je vous le dis cash : n’achetez pas là-bas, même si vous êtes fauchés.

Allez sur des sites comme Amazon ou des vrais magasins qui ont une réputation à tenir et qui font des vérifications. Si le prix est trop bas, c'est flippant, c'est forcément une arnaque ou un danger. En tant que malade, ça nous demande beaucoup trop d’énergie de trier le vrai du faux sur ces sites et les photos sont toujours trompeuses. Ne faites pas la même erreur que moi, protégez votre santé et votre argent, parce qu’au final, acheter de la merde pas chère, ça coûte beaucoup plus cher.

Tl dr : j'arrête le pacing alitée = douleurs

Il faut que je trouve un moyen de faire du pacing sans rester dans ce lit. Le pacing c'est une chose, mais là je ne peux plus, c'est physiquement impossible. Ça me crée des douleurs de dos, des douleurs de psoas, et surtout ça m’écrase les organes au point que je n’arrive plus à pisser. Je passe 1h30 à essayer d'évacuer, j'ai mal à la vessie, aux reins, et je finis par me coucher à 7h du matin parce que la douleur m'empêche de dormir.

C’est un cercle vicieux : je m’alite pour économiser mon énergie, mais je finis par me déshydrater ou faire des rétentions d'eau bizarres. j'ai même déjà vomi des litres d'eau, c'était n'importe quoi.

Le problème, c'est que je perds mes ressentis. Avec la fatigue, je déréalise, je dissocie, et j'oublie à quel point l'alitement me fait du mal. Je refais les mêmes erreurs parce que mon cerveau se déconnecte. Je me dis que si j'avais un psy ou quelqu'un pour m'accompagner, je serais moins perdue, mais là je suis seule avec mes erreurs.

Alors c’est fini. Même si je dois crash ,même si je gaspille de l'énergie, je ne resterai plus alitée comme ça. Je vais trouver une autre solution pour faire du pacing sans m'auto-détruire les organes. C'est en me forçant à ne pas rester au lit que j'avais réussi à remonter la pente une fois, et je vais recommencer. Je ne peux plus continuer à me faire mal juste pour "respecter" une règle de gestion d'énergie qui me bousille la santé.

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TL;DR : Je passe tout mon temps au lit à cause de ma fatigue chronique, mais j'ai des douleurs atroces en bas du ventre. On dirait que mes organes s'écrasent entre eux ou s'effondrent. J'ai tout le temps la nausée et je n'ai même plus la force de m'asseoir sur un fauteuil. Est-ce que me mettre au sol pourrait aider ? Je ne sais plus quoi faire.

J'ai vraiment besoin d'aide ou de conseils parce que je suis à bout. Je passe la majeure partie de mon temps au lit à cause de ma fatigue chronique, mais ces derniers temps, j'ai cette douleur horrible dans le bas du ventre. J'ai l'impression que mes organes internes ne sont plus tenus par rien et qu'ils sont juste en train de s'écraser les uns les autres. Ça me donne des nausées atroces, comme si tout s'effondrait à l'intérieur de moi sous mon propre poids. J'ai acheté un fauteuil pour essayer de rester assise, mais je n'ai même pas la force de m'y mettre, alors je reste au lit, mais j'ai l'impression que le matelas aggrave cette sensation d'écrasement. Je me demande si je devrais essayer de me mettre par terre ou s'il existe une position qui pourrait m'aider, parce que je sens mon corps littéralement s'enfoncer sur lui-même et je ne sais pas quoi faire pour arrêter cette sensation.

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Bonjour ! Je cherche des recommandations de musiques très douces et calmes. J'ai besoin de sons 'non-stimulants' pour rester apaisée, mais je cherche des morceaux de qualité avec une vraie identité.

J'aime beaucoup l'univers de Julien Doré, Vanessa Paradis, Cœur de Pirate, Disiz (ses morceaux calmes) ou encore Tao mon amour. Je cherche des sons dans ce style Indie Pop ou acoustique : des voix posées, des mélodies apaisantes et rien de trop rythmé ou excitant.

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TL;DR: I have a phobia of bed frames due to trauma and can only feel safe sleeping on the floor. However, the cold tile floor is draining my energy and ruining my recovery. I need advice on DIY or professional insulation (cardboard, mats, tatami) to stay warm all year round.

Post:

I'm feeling incredibly frustrated right now because I've hit a breaking point. I woke up at 4 PM today, completely exhausted, because I spent the entire night shivering. This happens way too often and it’s stalling my recovery.

I struggle with CFS (Chronic Fatigue Syndrome), and I have a deep phobia of bed frames/springs because of past trauma. The floor is the only place that feels "immutable" and safe to me. It’s where I feel grounded. But right now, my setup is just a mattress on a thin plastic mat on top of a tile floor. In May, with the rain and temperature drops, the tiles act like a heat sink and suck all the warmth out of my body.

I need to make this work long-term, even in winter. I’m thinking about using layers of cardboard, thick blankets under the mattress, or maybe investing in a Japanese tatami or a professional thermal mat. I also need to get better at preparing my "survival kit" (clean warm clothes and extra blankets ready) so I don't have to think when I'm crashed at night.

Does anyone have experience with permanent floor sleeping in cold/uninsulated houses? What are the best materials to create a truly airtight thermal barrier between the mattress and a cold floor?

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TL;DR : Traumatisée par le sommier, je dors par terre pour me sentir en sécurité, mais l'absence d'isolation thermique bousille mes nuits et mon énergie ; je dois absolument construire une barrière hermétique (carton, couvertures, tatami) pour pouvoir dormir au sol sans grelotter.

Je suis grave énervée parce qu’encore une fois, je me suis réveillée avec un froid de canard et ça m'arrive trop souvent. C’est abusé d’en être encore là. Je me suis réveillée à 16h, mais je pense que j'étais déjà à moitié réveillée depuis un moment parce que je grelottais, j'avais les pieds gelés et tout. On est au mois de mai, il pleut, les températures changent tout le temps et ma maison est super mal isolée.

Le truc, c'est que je dors par terre parce que le sommier, c’est mort, j’ai trop de mauvais souvenirs dessus, ça me traumatise. Le sol, ça me rassure, c’est immuable. Mais là, mon matelas est presque à même le carrelage. J'ai juste mis un vieux tapis en plastique, sauf que ça protège rien du tout, c’est pas hermétique. Le carrelage est glacial et il a pompé toute ma chaleur toute la nuit. En plus, je n’étais même pas assez habillée pour dormir.

Je sais ce qu'il me faut : je veux pouvoir dormir par terre toute l'année, même en hiver, mais il me faut une vraie barrière. Il faut que je mette des couches de carton, des couches de couvertures sous le matelas, et peut-être même que j'achète un tatami ou un vrai truc isolant. Il faut aussi que je prépare mes affaires à l'avance : des habits propres et chauds dans un sac et des couvertures prêtes pour pas galérer le soir quand je suis défoncée. Je ne peux plus continuer à avoir des nuits gâchées juste parce que j'ai pas assez d'épaisseur entre moi et le sol.

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Est-ce que vous aussi, parfois, vous avez une envie de choses sucrées, genre des bonbons, boire du jus, etc. ? Ce n'est pas forcément dans mes habitudes alimentaires d'habitude, mais là, on dirait que j'ai trop envie de sucre. C’est le cas pour moi aujourd'hui, par exemple. Ça vous arrive aussi ?

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I feel like people really underestimate how important the Pacing is when you are sick. For me, it has clearly become the most important thing in my daily life.

It is hard to explain to those who don’t live through this, but the Pacing actually does me so much good, it helps me regain energy. My method is to do very short periods of activity, followed by roughly the same amount of time for a break, and so on.

Honestly, it changes everything. It calms me down, relaxes me, and above all, it truly rests my mind. It is my tool to stay stable and not sink into total fatigue. We are often told to get away from screens, but for me, it is the exact opposite: it is what allows me to keep going.

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TL;DR : Je suis obsédée par un homme rencontré en ligne depuis deux ans. Je ne suis pas amoureuse, mais étant confinée chez moi à cause d’une maladie chronique (souvent un syndrome de fatigue chronique ou encéphalomyélite myalgique), il est devenu ma seule présence sociale. Je me sens piégée dans une « fausse loyauté » et j’ai une peur bleue de lui dire que je ne veux pas de relation, car je ne veux pas perdre la seule personne qui compte pour moi. Comment sortir de ce cercle vicieux ?

TEXTE :

Salut, j’ai vraiment besoin de parler d’une situation qui me pèse. Je connais cet homme en ligne depuis deux ans. Dès le début, il y a eu du flirt et une certaine ambiguïté, mais je n’ai jamais vraiment voulu être en couple avec lui. Notre histoire est un peu compliquée :

J’ai d’abord coupé les ponts par honte, et on ne s’est plus parlé pendant six mois.

On a recommencé à se parler plus tard (pas forcément volontairement), il voulait qu’on se mette ensemble a nouveau mais j’ai refusé.

Ensuite, j’ai perdu le mot de passe de mon compte et, toujours par honte, je n’ai pas essayé de revenir pendant un an et demi.

Le truc, c’est que pendant tout ce temps, je n’ai jamais cessé de penser à lui. Je scrutais ses profils sans arrêt ; c’est devenu une obsession malsaine. J’ai fini par le recontacter récemment, d’abord sans vouloir admettre que c’était moi, juste parce que j’avais désespérément besoin de sa présence.

Maintenant, on se parle beaucoup à nouveau, mais il est dans l’armée, alors la situation est compliquée. Je souffre car je ne suis pas amoureuse de lui, mais je me sens obligée de lui être « fidèle ». J'ai l'impression de devoir être là et de ne pas le « trahir », même si cela m'épuise mentalement.

À cause de ma santé (on soupçonne un syndrome de fatigue chronique), je suis confinée chez moi et je reste tout le temps à la maison. Il occupe donc toutes mes pensées. Je me répète sans cesse que je ne trouverai jamais le véritable amour et que dès qu'il rencontrera quelqu'un « dans la vraie vie », il m'oubliera complètement et j'aurai tout perdu.

Je n'arrive pas à être honnête avec lui. Si je lui dis que je ne veux pas de relation amoureuse, que va-t-il se passer ? Ce sera la fin ; on ne se parlera plus. J'ai peur du silence et de me retrouver seule avec ma maladie.

Comment gérer cette situation ? Comment sortir de ce cercle vicieux alors que je suis malade et que sa présence est mon seul réconfort ? Je me sens hypocrite et je veux juste être libre. Merci de votre aide.

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Résumé : Pendant longtemps, je ne pensais pas que l'hygiène quotidienne était si importante quand on est malade. Mais entre l'apparition de taches sur mon ventre (champignon) et la peur panique des caries, j'ai réalisé que négliger ces soins peut avoir des conséquences concrètes auxquelles je n'avais pas pensé.

Texte : Je voulais partager ça avec vous : en vrai, par rapport à l'hygiène, ça fait un moment que je me néglige. Je ne savais pas du tout que c'était si important de garder une hygiène chaque jour. Je ne pense pas être débile, mais je ne pensais vraiment pas que ça pouvait avoir un tel impact.

Maintenant, j’ai pris peur. Je me dis qu’en fait, si, c’est hyper important. Imaginez par exemple que j’aie des caries : c’est ma plus grosse peur. À part ça, si je ne me lave pas, je ne voyais pas trop où était le problème, mais là j'ai des signaux concrets.

J’ai des taches qui sont apparues sur mon ventre depuis de nombreux mois. J’en ai beaucoup. Je pense que ce sont des taches liées à un champignon qui s’est développé à cause de ça. Pour l'instant, ça ne me fait rien de spécial, mais ça m'a fait réfléchir. On ne se rend pas compte, on se dit que si on ne se lave pas les dents ou le corps, ce n’est pas la fin du monde, mais en fait ça peut avoir de grosses conséquences. Même si je mange assez bien et que je ne traîne pas dans des endroits sales, il faut vraiment que j’essaie de faire attention maintenant.

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TL;DR: I’ve been obsessed with a guy online for 2 years. I’m not in love, but because I’m housebound due to chronic illness (suspected ME/CFS), he has become my only social presence. I feel trapped in a "fake loyalty" and I'm terrified to tell him I don’t want a relationship because I don’t want to lose the only person I have. How do I break this cycle?

TEXT:

Hi, I really need to talk about a situation that is weighing on me. I’ve known this guy online for 2 years. From the start, there was flirting and ambiguity, but I never actually wanted to be in a relationship with him.

My history with him is a bit messy:

I first stopped talking to him because I was ashamed of my behavior, and we didn't speak for 6 months.

We started talking again later (not necessarily on purpose), he wanted to be with me again, but I refused.

Then, I lost my account password and, out of shame again, I didn't try to come back for a year and a half.

The thing is, during that entire time, I never stopped thinking about him. I was stalking his profiles constantly; it became a sickly obsession. I finally reached out again recently, at first without wanting to admit it was me, just because I felt I desperately needed his presence in my life.

Now we are talking a lot again, but he’s in the army, so the dynamic is complicated. I’m suffering because I’m not in love with him, but I feel forced to be "loyal" to him. I feel like I have to be there and not "betray" him, even though it’s mentally draining me.

Because of my health (suspected ME/CFS), I am housebound and stay home all the time, so he occupies all my thoughts. I keep telling myself I’ll never find true reciprocal love and that as soon as he meets someone "in real life," he’ll totally forget me and I’ll have lost everything.

I can't bring myself to be honest with him. If I tell him I don't want a romantic relationship, what will happen? It will be the end; we won't talk anymore. I’m terrified of the silence and being alone with my illness.

How do I handle this? How do I stop this cycle when I'm sick and his presence is the only thing I have? I feel like an-hypocrite and I just want to be free. Thanks for your help.

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En bref : J’ai (F21) entretenu une relation à distance de deux mois avec un ami (M21) alors que j’étais gravement malade et très affaiblie. Il ignorait la gravité de mes problèmes de santé et m’a bloquée depuis trois mois, persuadée que je l’ai manipulé. Je souhaite comprendre son silence et savoir s’il serait un jour disposé à entendre une explication.

[Avertissement : Merci de votre compréhension dans les commentaires. Je partage une situation difficile liée à de graves problèmes de santé ; merci de ne pas me rabaisser.]

Texte : L’année dernière, je me suis liée d’amitié avec un garçon que je considère comme une personne formidable : sensible et un peu naïve, et dont l’amitié me sera toujours précieuse. En raison de mes problèmes de santé (j'ai passé environ quatre mois sans dormir), j'étais dans un état critique et j'ai fini par accepter une relation avec lui, même si je n'en étais pas capable. Il est important de préciser qu'il s'agissait d'une relation à distance ; nous ne nous sommes jamais rencontrés en personne.

Ce qui s'est passé était intense, et il ne méritait pas ça, mais c'était hors de mon contrôle car j'étais au bord du gouffre. J'ai fait de mon mieux pour lui, allant même jusqu'à faire des choses que je ne voulais pas faire pour lui plaire, mais j'étais à bout et incapable de gérer mes problèmes personnels. Depuis trois mois, il me bloque partout. Il est persuadé que je l'ai utilisé, que je me suis jouée de lui ou que je lui ai été infidèle, ce qui ne me ressemble absolument pas.

Je suis très triste de cette situation car j'aimerais simplement pouvoir discuter avec lui pour lui expliquer ma détresse de l'époque et au moins repartir en bons termes. Je dois comprendre sa psychologie : ce blocage persiste-t-il parce que le souvenir est encore trop vif et douloureux pour lui ? Pourquoi maintenir un silence aussi radical alors que je souhaite simplement m’excuser et lui faire comprendre que mon comportement était lié à ma maladie, et non à la malveillance ? Un homme peut-il rester figé sur une image aussi négative de quelqu’un sans jamais vouloir entendre la vérité ?

Ajout : I want to clarify that I have no intention of contacting him, and I have never tried to reach out to him since the breakup. I am not looking to get him back. I am simply trying to put myself in his shoes and understand what is going on in his head.

TL;DR: I’ve been obsessed with a guy online for 2 years. I’m not in love, but because I’m housebound due to illness (ME/CFS), he is my only presence. I’m scared to tell him I don’t want a relationship because I don’t want to lose him, and I feel trapped in a "fake loyalty" that makes me suffer.

Bonjour, j'ai besoin de parler d'une situation qui me pèse. Ça fait 2 ans que je connais ce mec virtuellement. Dès le début, il y avait du flirt et de l'ambiguïté, mais je n'ai jamais voulu sortir avec lui.

Mon histoire avec lui est un peu compliquée :

J'ai d'abord arrêté de lui parler parce que j'avais honte de mon comportement, et on ne s'est pas parlé pendant 6 mois.

On a recommencé à se parler (pas forcément voulu au départ), il voulait encore sortir avec moi, mais j'ai refusé.

Ensuite, j'ai perdu mon mot de passe de compte et, encore par honte, je n'ai pas cherché à revenir pendant un an et demi.

Le truc, c'est que pendant tout ce temps, je n'ai jamais arrêté de penser à lui. Je le stalkais constamment, c'est devenu une obsession maladive. Je suis finalement revenue récemment, au début sans vouloir dire que c'était moi, juste parce que je sentais que j'avais besoin de sa présence dans ma vie.

Maintenant, on se reparle énormément, mais il est à l'armée donc c'est compliqué. Je souffre parce que je ne suis pas amoureuse de lui, mais je me sens obligée de lui être "fidèle". J'ai l'impression que je dois être là et ne pas le "trahir", même si ça m'épuise. À cause de ma santé (soupçon d'EM/SFC), je reste chez moi tout le temps, donc il occupe toutes mes pensées. Je me dis que je ne connaîtrai jamais le vrai amour réciproque et que dès qu'il rencontrera quelqu'un "en vrai", il m'oubliera totalement et j'aurai tout perdu.

Je n'arrive même pas à lui communiquer ça. Si je lui dis que je ne veux pas de relation amoureuse, qu'est-ce qui va se passer ? Ce sera la fin, on ne se parlera plus. Je ne l'aurai plus avec moi.

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Je suis potentiellement atteinte d'Encéphalomyélite Myalgique. En tout cas, je vis mon quotidien en tant que malade et je recherche des gens qui puissent avoir l'empathie de comprendre cela.

Bonjour, j'aimerais trouver des personnes avec qui discuter chaque jour, qui me comprennent et qui comprennent mes symptômes et mes difficultés. Je pense que c'est plus intéressant de parler avec des personnes qui peuvent se comprendre, plutôt que des gens qui n'ont pas de problèmes de santé et qui ne comprendraient pas forcément mon quotidien.

Je suis une jeune femme adulte (22), j'aime le true crime, la téléréalité, les potins, les dramas et la musique. De mon côté, je suis assez franche et j'aime bien rigoler. J'aimerais des amitiés sans prise de tête, mais avec de la réciprocité et un minimum d'efforts, car je n'ai pas envie de faire des monologues.

Je ne suis pas encore diagnostiquée, mais je soupçonne fortement d'avoir l'Encéphalomyélite Myalgique. J'ai énormément de symptômes et je reste chez moi la majeure partie du temps. Si quelqu'un a besoin de soutien ou simplement envie de discuter et de rigoler, je suis ouverte, mais je cherche vraiment des personnes prêtes à s'intéresser aux autres pour apprendre à se connaître mutuellement. Je pourrai donner plus d'informations sur moi en MP, car je vais éviter de raconter toute ma vie ici. Merci !