u/ConfusedBrazilian900

Tenho 19 anos e em alguns dias faço 20. Ultimamente venho percebendo um padrão muito comum na vida adulta, principalmente aqui no Brasil: trabalhar CLT e usar o tempo livre para estudar, fazer faculdade, tentar virar PJ, ganhar mais dinheiro ou até tudo isso ao mesmo tempo.

Recentemente fiz um post parecido e recebi um comentário dizendo algo como: “você só tem 19 anos e já fala como se tivesse passado anos insistindo em algo?”

Mas a verdade é que desde mais novo eu já investia muito tempo em algo que gostava. Lá pelo 9º ano eu gravava vídeos, editava, fazia thumbnail e passava boa parte das minhas horas livres e finais de semana nisso. Eu gostava bastante, mas no fim nunca consegui transformar aquilo em trabalho nem sequer monetizar.

Olhando para trás, percebo que também deixei de aproveitar várias coisas com amigos, família e até comigo mesmo. Muitas vezes eu negligenciava afazeres domésticos, cuidados pessoais e outras áreas da vida.

Hoje, por exemplo, vou passar duas semanas sozinho em casa. Sei cozinhar, cuidar dos animais e fazer as tarefas domésticas, mas percebi que sem ajuda realmente preciso administrar meu tempo e energia para tudo funcionar.

E acho que é justamente aí que está minha maior dificuldade atualmente: encontrar equilíbrio.

Quero evitar dois extremos:

ficar paralisado sem fazer nada ou viver sobrecarregado tentando fazer tudo ao mesmo tempo.

Tenho muito o costume de me sentir culpado quando não estou sendo produtivo ou fazendo algo para melhorar meu futuro. Ao mesmo tempo, vivo me perguntando se estou no caminho “certo”, mesmo acreditando que talvez não exista exatamente um caminho perfeito. Sempre vai existir alguém dizendo que determinada área é horrível enquanto outra pessoa diz que aquela mesma área mudou a vida dela.

No meu caso, quero trabalhar futuramente como editor de vídeo para gringos e criar conteúdo também.

Mas sinceramente? Acho que em praticamente qualquer área você precisa persistir, criar networking e evoluir aos poucos para conseguir uma condição de vida melhor.

Talvez a solução realmente seja aprender a dar um passo de cada vez, sem tanta pressa.

Alguém aqui já passou por algo parecido? Como vocês encontraram equilíbrio entre construir o futuro e ainda conseguir viver o presente?

I’m 19 and have been reflecting a lot on work, ambition, anxiety, and attachment.

Recently I realized that if I want to change my life and move toward work that feels more meaningful to me, I’ll probably need to spend a large part of my free time developing skills and building toward that future.

What I want is to work with video editing and creative work because it genuinely feels fulfilling to me.

But I’ve noticed that a lot of my anxiety comes from attachment to outcomes and fear of wasting my life.

I already spent years pursuing something that ultimately didn’t work out the way I hoped, and now I constantly search for certainty before fully committing to another path.

Intellectually, I understand that certainty doesn’t really exist and that attachment creates suffering.

But emotionally, I still struggle with the fear of spending years pursuing something uncertain while sacrificing rest, comfort, and peace of mind in the present.

So I wanted to ask:

How do you work toward a better future without becoming consumed by anxiety, attachment, and fear about the outcome?

And how do you balance effort and ambition with acceptance of uncertainty?

Eu acabei vendo um vídeo do Ludoviajante chamado “Para você que pensa e sente demais | a filosofia da ansiedade” e isso me fez pensar bastante sobre o futuro e mudança de carreira.

Queria ouvir relatos de pessoas que conseguiram sair de um emprego para outro.

Vocês conseguiam conciliar os dois ao mesmo tempo ou foi uma questão de usar boa parte das horas livres e finais de semana para conseguir fazer essa transição?

No meu caso, atualmente trabalho CLT mas quero futuramente trabalhar como prestador de serviço com edição de vídeo e criação de conteúdo.

Às vezes parece meio assustador tentar melhorar de vida enquanto continuo trabalhando normalmente, então queria ouvir como outras pessoas lidaram com essa fase.

Eu acabei vendo um vídeo do Ludoviajante chamado “Para você que pensa e sente demais | a filosofia da ansiedade” e isso me fez pensar bastante sobre o futuro e mudança de carreira.

Queria ouvir relatos de pessoas que conseguiram sair de um emprego para outro.

Vocês conseguiam conciliar os dois ao mesmo tempo ou foi uma questão de usar boa parte das horas livres e finais de semana para conseguir fazer essa transição?

No meu caso, atualmente trabalho CLT mas quero futuramente trabalhar como prestador de serviço com edição de vídeo e criação de conteúdo.

Às vezes parece meio assustador tentar melhorar de vida enquanto continuo trabalhando normalmente, então queria ouvir como outras pessoas lidaram com essa fase.

I’ve been dealing with anxiety for years but lately it’s been getting worse.

I keep waking up multiple times during the night and end up going to work feeling exhausted. A few days ago it got a bit better but now it’s happening again.

Sometimes I even have to force myself to eat so I don’t feel dizzy or get headaches.

I’ve tried things like meditation (focusing on breathing), improving my sleep posture and being more mindful during the day. It helps a little but my mind still feels restless, especially when I start thinking about the future.

I’ve already seen a general doctor but it didn’t really help.

Has anyone gone through something similar?
What actually helped you calm your mind and sleep better?

I’m 19 and I’ve been reflecting a lot on my mind and behavior, especially after reading What the Buddha Taught.

I’ve been trying to understand ideas like observing thoughts without judgment, letting go of attachment to the self and seeing things as they are. In theory, it makes sense to observe thoughts and feelings like a process, noticing how they arise and pass.

But in practice, I feel stuck.

I tend to overthink everything, especially when it comes to life decisions. I keep trying to avoid making the “wrong” choice and that often leads to inaction.

Another difficulty is my environment. At work, I often notice people being disrespectful, talking behind each other’s backs, and creating a tense atmosphere. I don’t feel aligned with that and I don’t want to stay in that kind of environment long-term.

Ideally, I’d like to move toward work where there is more mutual respect, where I can contribute in a positive way and not feel surrounded by negativity.

At the same time, I feel a conflict:

Even if I try to let go of the idea of “self,” there is still this lived experience. I still feel physical discomfort, stress, lack of sleep and emotional reactions. I still have responsibilities, like working and supporting myself.

So part of me wonders if I’m misunderstanding the practice.

How do you observe without attachment, while still dealing with real-life discomfort and responsibilities?

And how do you move toward a healthier environment without turning that into aversion or overthinking?

I’m 19 and I feel like I overthink everything.

I see a lot of people my age working with something they enjoy (or at least tolerate), often from home. It makes me think about the opportunities I may have missed because I focused too much on the negative side.

I’ve been interested in video editing, but one experience really affected me. I worked on a video that used emotional manipulation to sell a “miracle” product and it didn’t feel right.

Since then, I’ve wanted to focus more on entertainment instead.

The problem is that I question everything. I feel like I can’t move forward unless I’m 100% sure I’m doing the right thing.

Meanwhile, I see other people making mistakes and still progressing, while I stay stuck trying to avoid being wrong.

Right now I have a regular job. It’s not hard but it’s not where I want to stay.

I am trying to improve, studying and practicing but mentally I still feel stuck.

Should I just stop overthinking and start acting?

Has anyone else dealt with this?

Tenho 19 anos e sinto que penso demais sobre tudo.

Vejo muitas pessoas da minha idade trabalhando com algo que gostam ou pelo menos toleram, muitas vezes de casa. Isso me faz pensar nas oportunidades que deixei passar por medo do lado negativo.

Já pensei em seguir com edição de vídeo, mas uma experiência me incomodou muito. Trabalhei em um vídeo que usava manipulação emocional para vender um produto “milagroso” e decidi que não queria fazer esse tipo de coisa.

Hoje ainda quero seguir com edição mas voltado para entretenimento, algo que eu sinta que é mais positivo.

O problema é que eu fico questionando tudo. Parece que só consigo agir se tiver certeza de que é 100% certo e isso acaba me travando.

Enquanto isso, vejo outras pessoas errando mas seguindo em frente, e eu fico parado tentando evitar erro.

Atualmente trabalho como CLT. Não é difícil mas não é um ambiente que quero pra mim.

Estou estudando, praticando e tentando melhorar mas ainda me sinto preso nessa dúvida constante.

Será que eu só deveria parar de pensar tanto e começar a agir?

Alguém já passou por isso?

Lately, I feel like I’m stuck in a loop of constantly questioning everything.

I keep having more and more questions in my head, and I feel like I need to answer all of them as soon as possible. Even when I try to just ask something on Reddit, it turns into this cycle where every question feels urgent, like I need to solve it immediately.

It’s exhausting.

In the end, I just want to get rid of this anxiety. It’s affecting my sleep, I wake up multiple times during the night, and I go to work feeling like I haven’t rested enough.

I want to be able to live in the present, actually enjoy my free time, and not feel like my mind is constantly trying to solve everything at once.

I also want to eventually transition into work that I enjoy, but right now it feels like I can’t even slow down mentally.

Has anyone dealt with this kind of constant overthinking loop?

How do you let go of the need to solve everything right away?

Ultimamente sinto que estou preso em um ciclo de ficar questionando tudo o tempo inteiro.

Sempre surgem novas dúvidas na minha cabeça, e eu sinto que preciso responder todas o mais rápido possível. Até quando eu vou perguntar algo no Reddit, isso vira um ciclo onde toda pergunta parece urgente, como se eu precisasse resolver na hora.

Isso é muito cansativo.

No fim, eu só queria me livrar dessa ansiedade. Ela está afetando meu sono, acordo várias vezes durante a madrugada e vou trabalhar como se não tivesse descansado.

Eu queria conseguir viver mais o presente, aproveitar meu tempo livre sem essa sensação de que preciso resolver tudo ao mesmo tempo.

Também quero no futuro, migrar para um trabalho que eu realmente goste, mas agora parece que nem consigo desacelerar minha mente.

Alguém já passou por isso?

Como vocês lidam com essa necessidade de resolver tudo imediatamente?

I’m 19 and I feel like my anxiety has been getting worse, especially now that I’ve started working.

Even back when I was in school, I would sometimes wake up early with a bad feeling in my stomach and not be able to eat properly but I didn’t really understand why.

Now it feels more intense. I wake up multiple times during the night, and I go to work already feeling tired, like I didn’t rest at all.

When it’s time to sleep, I also start thinking about how I didn’t really have time for myself. After work, I usually spend time watching things with my family, and if I don’t, I feel guilty.

A big part of my anxiety seems to come from constantly questioning my choices. I keep wondering if I’m on the right path or if I’m going to end up stuck in a life I don’t want, depending on systems or people that don’t really care.

Sometimes I think about how I could have chosen a more “comfortable” path, like working from home with video editing and avoiding a lot of these situations. But I also know that path wouldn’t be perfect either.

I’m planning to see a doctor and a therapist as soon as I can, but I wanted to ask:

Has anyone experienced something similar?

What helped you deal with this kind of anxiety in daily life?

Tenho 19 anos e estou no meu primeiro emprego e sinto que minha ansiedade piorou bastante.

Quando eu estudava, já acontecia de eu acordar antes do horário e ficar com aquela sensação ruim no estômago, a ponto de não conseguir comer direito. Na época eu não sabia exatamente o motivo.

Hoje em dia, isso parece mais intenso. Eu acordo várias vezes durante a madrugada, o que faz com que eu vá trabalhar já cansado, como se não tivesse descansado direito.

Além disso, quando chega a hora de dormir, eu fico pensando que não tive tempo para mim. Quando chego do trabalho, geralmente passo tempo assistindo coisas com minha família, e quando não faço isso, acabo me sentindo culpado.

Também sinto que essa ansiedade vem muito do medo de estar fazendo as escolhas erradas. Fico pensando se estou no caminho certo, se não vou acabar ficando preso a um tipo de vida que não quero, dependendo de outras pessoas ou de um sistema que não me agrada.

Às vezes eu penso que poderia ter seguido um caminho mais “confortável”, como trabalhar com edição de vídeo em casa, sem precisar lidar com tudo isso do mundo real. Mas ao mesmo tempo sei que isso também teria seus próprios problemas.

Eu pretendo procurar um médico e um terapeuta assim que possível mas queria saber:

Alguém já passou por algo parecido?

O que ajudou vocês a lidar com essa ansiedade no dia a dia?

I’ve been reflecting on my life and my mental patterns, especially after reading What the Buddha Taught by Walpola Rahula.

I’m 19 and currently working my first job, but I often feel stuck in a loop of overthinking about my future and whether I’m making the “right” choices.

I’m interested in working with content creation or video editing, but I keep questioning everything. Even when I enjoy something, I start wondering if I might be contributing to something unwholesome, like creating addictive or harmful content.

At the same time, I can also see that the same work could bring something positive, like entertainment or relief to others.

What confuses me is this: I understand that in Buddhist practice, there is an emphasis on seeing things as they are. But when I try to observe my thoughts and the world around me, I often notice aspects that feel unpleasant, negative, or even cruel.

I don’t believe that’s the whole picture of reality, but my mind seems to focus on that side.

This creates a kind of paralysis where I feel like I can’t move forward unless I’m certain that what I’m doing is completely right or harmless.

Before, when I used to create content just for fun, I didn’t think this way. I simply acted with what felt like a good intention.

So I’m wondering:

From a Buddhist perspective, how can I tell the difference between wise reflection and overthinking?

How can I move forward and act without needing certainty or perfection, while still trying to follow something like “right livelihood”?

Ultimamente eu percebi que tenho dificuldade em fazer as coisas aos poucos.

Acabo deixando de lado coisas importantes, como estudar ou desenvolver a área que quero seguir, ou até mesmo ter um tempo para mim.

Em vez disso, eu faço tudo no extremo. Junto vários “problemas” ou coisas para resolver e tento fazer tudo no mesmo dia. Isso me dá a sensação de que nunca tenho tempo suficiente, e fico pensando o tempo todo em quantas horas faltam para eu trabalhar.

Durante a semana fico tentando resolver tudo, e no fim de semana eu “desabo” e passo horas assistindo ou jogando.

Eu sei que poderia ir aos poucos, mas isso me dá um certo medo, como se eu pudesse acabar me acostumando com uma vida que eu não quero.

Mesmo entendendo o que deveria fazer, eu não consigo colocar em prática.

Alguém já passou por isso? Como sair desse ciclo de “tudo ou nada”?

Lately, I’ve noticed that I struggle to take things step by step.

I often end up neglecting important things, like studying or working on the career I want to build, or even just taking time for myself to relax.

Instead, I tend to do everything in extremes. I’ll gather a bunch of questions or “problems” and try to solve all of them in one day.

This makes me feel like I never have enough time, and I end up constantly thinking about how many hours I have left before I need to work again.

During the week, I focus on trying to fix everything, and on the weekends I crash and try to relax, usually by binge-watching or playing something for hours.

I know I could just take things slowly, but for some reason that scares me. It feels like if I slow down, I might get used to a life that I don’t actually want.

So even though I understand what I should be doing, I can’t seem to put it into practice.

Has anyone dealt with this? How do you break out of this “all or nothing” cycle?