r/desabafos

Eu (H23) perdi muita gente, mas nunca soube lidar com o luto. Após a morte da minha irmã, que tinha 9 anos quando faleceu devido a uma meningite, um pedaço meu também foi junto com ela, isso me abalou de maneiras incomensuráveis. Fiquei anos fugindo do luto, fingindo que eu não tinha vontade de chorar a cada instante e que a morte dela não me afetou de verdade, mas a vida sem ela me trouxe uma solidão implacável.

Sempre que chego em casa, mesmo rodeado de familiares maravilhosos, ainda me sinto só, e fico até pior por sentir que sou um ingrato. Ando me afundando em trabalho, dividas e sexo, tudo para colocar um esparadrapo no vazio que há em minha alma. Isso funciona, eu me sinto bem demais quando tenho conexões com outras pessoas — mesmo sabendo que essas conexões são rasas — não me sinto sozinho, mas tudo muda quando essa interação acaba e eu tenho que voltar para o mundo sem ela.

Aceitei esse vazio, aceitei que perdi um pedaço da minha alma e aceitei a solidão. Demorei 14 anos para finalmente aceitar que estou de luto, que eu já não preciso fingir que sou forte o bastante.

Sempre vou sentir falta de você, Larissa. Você foi a minha melhor parte, a minha melhor amiga, a que coloria a minha vida quando estávamos brincando juntos ou só conversando e tendo uma vida normal. Todo santo dia eu penso em me matar, mas, mesmo sendo ateu, eu não consigo lidar com a ideia de não poder te ver no caso de existir uma vida após a morte.

Enfim... Aceitei que esse vazio jamais será preenchido, que eu terei que conviver com isso e que nada poderá te substituir.

Tenho 22 anos e moro no Japão há mais ou menos 6 anos. O desabafo é que eu trabalho desde dos 16 em fábricas (que é o que resta para a maioria dos brasileiros já que muitos não falam o idioma). Não é como eu não estudasse também para vencer essa barreira, pq sim, estudo. Mas é o trabalho é muito cansativo, repetitivo, robótico, ambiente tóxico e exaustivo. A jornada de trabalho é de 12 horas sempre e eu to ficando maluca, sabe? As pessoas no ambiente também tentam acabar com a vida das outras. Geralmente quem mais briga e deixa o clima pesado São os próprios brasileiros. E eu to ficando exausta, a saúde mental tá indo por água abaixo faz alguns anos e a minha física também, sou nova, mas já desenvolvi uma escoliose leve por conta do trabalho e um bornout em pleno serviço.

Como vencer esse desânimo e esgotamento emocional?

Eu (26F) comecei a sair com pessoas agora e tô achando tudo absurdamente difícil

Então… eu tenho 26 anos e até poucas semanas atrás eu nunca tinha saído pra um encontro, nunca tinha beijado ninguém, nada.

Resolvi mudar isso, né? Conhecer gente, viver essas experiências… e sinceramente? Tá sendo MUITO mais difícil do que eu imaginava.

Primeiro cara: já chegou com ciúme e papo de posse sem a gente nem ter se encontrado direito. Do tipo “você é minha”, sendo que a gente nem tinha se beijado. E ainda ficou incomodado com o fato de eu ser bissexual, falando que não achava normal eu dormir na casa de amigos (??). Basicamente me tratando como se eu fosse trair ele sendo que não existia NADA entre a gente.

Segundo cara: me chamou pra sair TRÊS vezes. Nas três, cancelou. Ok, entendo que as pessoas têm problemas, fases difíceis, etc. Mas então por que chama? Pra que criar expectativa? E o melhor: disse que não tinha dinheiro pra sair, mas teve coragem de oferecer pagar um Uber pra eu ir pra casa dele. Tipo… eu tô com cara de quem quer virar estatística?

Terceiro: finalmente saí com alguém, beijei pela primeira vez e foi ótimo. Sério, gostei mesmo. Só que depois disso… nada anda. Ele ainda fala comigo, responde story, puxa assunto às vezes, mas não toma iniciativa nenhuma. A última vez, a gente ia sair, eu me arrumei toda, e ele cancelou porque decidiu fazer outra coisa. E assim… se a pessoa quisesse, dava um jeito. Nem que fosse me chamar pra ir junto.

E é isso que tá me deixando meio ???? da cabeça.

Eu não tô procurando relacionamento sério, não tô pedindo nada demais. Eu literalmente só queria sair, dar uns beijos, curtir de boa. Sem pressão.

Mas parece que:

– ou a pessoa é completamente sem noção

– ou não tem o mínimo de responsabilidade emocional

– ou simplesmente não faz esforço nenhum

É tão difícil assim encontrar alguém minimamente normal pra um encontro casual?

Sério, a sensação é que a pista tá SALGADÍSSIMA.

Alguém mais passou por isso quando começou a sair com pessoas mais tarde? Isso melhora ou é isso aí mesmo?

pessoal, seguinte sou M21, e eu tenho um dom inexplicável de stalkear até conseguir encontrar uma informação que eu queira.

Desde a pré adolescência tive isso. Para saber o nome de uma pessoa, um lugar, qualquer informação literalmente. e as vezes consigo isso apenas com o nome da pessoa e onde ela estuda. é inacreditável.

Eu sinto que eu preciso usar isso para ajudar as pessoas, mas não sei como. Eu queria usar essas skills pro bem sabe, e não para saber das exs de um ficante de uma amiga...

alguém sabe como me ajudar?

pior que eu juro que não sou obcecada doida nem nada, eu de fato me divirto tentando procurar pistas, tentar fechar o quebrar cabeça sabe kkkkkkk

Hoje minha mãe foi vítima de assédio. Basicamente, ela, minha irmã mais nova e eu estávamos indo ao mercado, que ficava perto de onde morávamos. De repente, chegaram dois moleques que nem conhecíamos. Quando chegaram, começaram a encará-la, sem tirar os olhos dela por nada. Um deles ficou do nosso lado e começou a cantar funk. E ele ficava ali do nosso lado humilhando verbalmente a minha mãe, cantando coisas como:"Joga a b**** na minha cara", "Quero te ver contente, não abandona o pir* da gente", "Taca a x***** pra mim".

Enquanto isso, o outro moleque que ficava atrás de nós, olhando pra trás dela. Começou a implicar com ela também, dizendo que botava a r*** fácil, que não aguentaria o p**. Depois, o mesmo moleque que ficava atrás olhando pro trasseiro dela, perguntou ao que estava do nosso lado: "Levava essa gostosa pra cama?" E o outro respondeu: "Macetava".

Cara, que absurdo. Chamaram minha mãe de gostosa, enquanto aqueles moleques eram feios e provavelmente não deviam ter mais de 18 anos. O que me deixa ainda mais indignado é que aqueles moleques desprezíveis fizeram tudo isso na frente da minha irmã mais nova. Que ódio.

A coitada ficou sem reação, apenas olhando para o rosto do moleque que estava ao nosso lado. E eu extremamente puto, com vontade de recorrer à violência, não conseguia me controlar direito, mas fiquei ali parado ouvindo-os humilhar minha mãe. Eu me senti mal por não ter conseguido fazer algo, por não saber se estava sendo racional ou não naquela ocasião.

E eles chamavam a minha mãe de outras coisas como "safada" e "delícia"... E aí aconteceu uma coisa que me deixou ainda mais puto: o moleque desprezível que estava do lado dela disse para minha irmãzinha que era o pai dela... Eu fiquei com muita raiva daqueles moleques. Como você pode desrespeitar as pessoas que mal conhece dessa maneira?

Enfim, vivemos em uma sociedade inconveniente e desprezível.

Tive uma crise de tristeza na casa da minha ficante. Após a gente ter transado (e foi bom). Ela me presenteou com chocolate, momentos antes na cama, tinha olhado nos meus olhos e dito que tava apaixonada por mim. Acontece que não sinto o mesmo, gosto dela, ela é ótima, temos muita coisa em comum, mas infelizmente sinto que não vou ficar. O pior de tudo isso é que essa história sempre se repete, me envolvo com pessoas boas, que gostam de mim e acabo as ferindo por não corresponder os sentimentos, e não querer seguir em algo sério. Faz tanto tempo que não me apaixono de verdade, que não sinto aquele click, aquela emoção tão arrebatadora. As vezes imagino que quando isso acontecer, quando eu realmente gostar de alguém, a pessoa não vai corresponder também, e vou sentir tudo aquilo que tenho feito várias passar. Enfim, deixo esse desabafo e espero que vocês tenham felicidade nisso

Dia 6 de Abril de 2026, aqui registro que aos 19anos , minha vida não esta saindo como eu planejava , não tenho dinheiro para nada, sou bv e virgem, achava que eu era pelo menos inteligente mas nunca alcancei minhas metas, espero que os meus esforços hoje não sejam em vão.

Pessoal, preciso desabafar e ouvir a real de quem não me conhece. Tenho 35 anos, sou fisioterapeuta hospitalar em SP e estava em um relacionamento há 19 anos — começamos na adolescência, com 17 e 15 anos. Temos um filho, que faz 2 anos agora em maio, e um Husky chamado Sauron.

​Sempre fui o provedor e o porto seguro. Quando ela ficou desempregada e cheia de dívidas na faculdade de Biologia, eu assumi tudo. Paguei as contas, segurei a barra emocional e financeira para ela não desistir. Hoje ela é bióloga, está terminando o doutorado e tem a própria carreira. Ela não tem família (pais falecidos e não fala com o restante), então a minha família sempre foi a única dela.

​Há pouco tempo, descobri que ela estava se envolvendo com o estagiário do trabalho dela, um rapaz 9 anos mais novo. O clima em casa ruiu. A situação explodiu: ela tinha uma viagem de doutorado marcada com esse estagiário e a sócia. Eu bati o pé. Disse que não seria o 'suporte logístico' da traição dela. Falei: 'Ou o seu filho ou a viagem. Eu tenho obrigação de cuidar do meu filho, não do seu trabalho'.

​A reação dela foi violenta. Me deu dois tapas no rosto. Eu não revidei. Fiquei parado, em silêncio. Saí de casa, fui para o meu plantão de 12h no hospital e, antes de sair, tranquei minhas roupas, tênis e meu setup de PC (estou estudando TI para transicionar de carreira) em uma casa menor que temos no mesmo terreno. Só eu tenho a chave.

​Minha família já sabe de tudo e cortou relações com ela por me verem agredido. No auge da raiva, eu a transformei na vilã para eles. Mas hoje, ao sair do plantão, encontrei uma situação diferente: ela desistiu da viagem (que era importante para o doutorado dela) para ficar com o Ben. Me pediu desculpas chorando pelos tapas, está amigável e parece desesperada por ter perdido o único apoio que tinha no mundo.

Após isso acabamos tendo relações algumas vezes, com o sentimento do termino ainda firme. Só que o atrito ainda continuou, discutimos a ponto de eu jogar na cara, tudo que eu tinha feito pela casa que saiu apenas do meu lado.

Enfim, neste exato dia dom de pascoa, ela disse que iria almoçar com a irmã ( mas é óbvio que ela foi encontrar o estagiário ) isso era umas 11h e até agora ​as 22hr ela não voltou.

E eu estou me sentindo com muita raiva, pois estou com o nosso filho para que ela vá fazer putaria ? Mesmo separados, virei baba ?

Agora estou em um dilema:

​Moro na casa menor do terreno para estar perto do meu filho de 2 anos todo dia, mesmo correndo o risco de ver ela seguindo a vida com outro na casa ao lado.

​Vou para a casa da minha mãe, onde economizo dinheiro para meu futuro no TI, mas perco o dia a dia do crescimento do meu filho.

​Sinto uma culpa imensa por ver ela sozinha no mundo, sem os pais e agora sem a minha família, mas também sinto a dor da traição e da agressão. Acabei de chorar no hospital vendo as fotos do nascimento do meu filho.

​O que vocês fariam no meu lugar? Estou sendo mole demais por sentir pena? Devo manter a distância total ou tentar essa vizinhança pela criança?

Eu vou fazer 24 anos, só tive um emprego 6x1 e realmente não queria voltar pra algo assim porque não tinha tempo pra absolutamente mais NADA (quem consegue, pra mim ou faz tudo de qualquer jeito ou é um mutante mesmo), mas o tempo tá passando e não sei o que fazer. Eu quero tentar estudar pro enem de novo pq finalmente ir fazer um curso do que eu realmente gosto, mas eu também preciso de dinheiro, porque tô cheia de problemas psicológicos e preciso tratar deles, além de querer pagar um curso livre de atuação. Mas o que eu vou conseguir sem ser 6x1 sem um diploma e nem nada?

Eu não aguento mais acordar sem saber o que fazer. Não sei se procuro outro trabalho 6x1, se começo a vender doces. Alguns até já vieram dizer na cara dura pra eu fazer aquele tipo de conteúdo, mas eu nunca conseguiria me sujeitar a isso. Mas o desespero é grande, porque não aguento mais me sentir atrasada, atrasada pra entrar numa faculdade, pra perseguir meus sonhos, pra tudo. Única experiência de vida que eu tenho foi desse emprego horrível em loja e de teatro, que é o que realmente gosto. Também não posso contar com ninguém pra me ajudar, muito menos homem, já que eu não namoro e nem nunca namorei (na minha vida maldita nada de bom acontece).

Às vezes eu realmente penso que eu deveria desaparecer logo, porque perdi tanto tempo em depressão que agora parece impossível de recuperar o tempo perdido e me sinto uma completa fracassada.

Ela só pensa em primeiro em si mesma, faço de tudo pela nossa família, sou um homem do lar responsável não bebo, dou carinho, cuido bem dos nosso filhos.

Mesmo assim sempre que preciso dela, peço um conselho sou tratado como pouca coisa.

Conheci uma pessoa diferente e casei com um cobra, cansado dessa vida!!!! As vezes sinto vontade de desistir de tudo!

Quero ser uma pessoa melhor para meu filho e ensinar a ser um rapaz de respeito.

Valorizar o simples, não ser apegado a bens, encontrar alguém gentil que o valorize.

Tenho xingamentos em casa e fico quieto, por respeito as crianças.

Teve uma vez que até chamaram a polícia pela gritaria dela.

Sendo que eu simplesmente a pedi que cuidasse dos pequenos para eu descansasse um pouco.

Pode parecer que reclamo muito, mais guardei isso muito tempo no meu coração.

Tenho 30 anos, sou mãe solteira e tive minha filha aos 18. Fui casada por 12 anos com o pai dela, meu primeiro e único relacionamento. Me separei há 10 meses após descobrir uma traição nunca quis ser mãe solteira, mas não consegui perdoar. Hoje moro com meus pais junto com minha filha. Trabalho como professora, tenho minha renda, pago minhas contas e ajudo em casa. Divido a guarda com o pai, que é um bom pai.

Recentemente conheci um homem e estamos ficando há 5 meses. No começo ele era atencioso, mas foi esfriando com o tempo. Eu deixei claro que não quero casamento nem morar junto agora. Quero algo leve, cada um na sua casa, com encontros quando possível, sem alguém inserido na minha rotina diária. Pelo contrário de que muitos homens pensam, não quero padrasto pra minha filha.

Mesmo assim, ele disse que não quer compromisso e que eu estaria procurando um marido, o que achei desrespeitoso.

Hoje ele mantém um contato superficial, às vezes manda mensagem, mas já faz duas semanas que não nos vemos.

Fico me perguntando se isso tem a ver com o fato de eu ser mãe solteira ou morar com meus pais. Bem, o pai da minha filha já está quase noivo, e eu aqui, sendo julgada que “procuro marido”, pelo ficante, levando ghosting, e por aí vai…

Eu estava gostando desse rapaz que estava ficando, mas, ele não estar me procurando, está soterrando meu interesse.

Gostaria de opiniões.

Odeio quem dá respostas manjadas para perguntas complexas. Como se os problemas das pessoas fossem tão simples de resolver com algum papinho de coach ou uma frase motivacional meia boca. Parecem um bando de discos repetidos, sem nenhum senso crítico.

Exemplos:

-Eu estou muito mal esses tempos, não quero sair da cama, estou desanimado com a vida, não sinto vontade de fazer nada.

R: Ah, vai fazer academia

-Eu me sinto perdido e sem propósito no meu dia a dia, estou fazendo as coisas no automático e não sinto mais alegria em nada do que eu faço

R: Ah, esse vazio é falta de Jesus. Vai para a igreja.

Me lembra da época dos meus pais que mandavam eu fazer algo, eu questionava, e as respostas eram "Porque sim", "Porque eu estou mandando", "Porque eu sou seu Pai/mãe". Parece que as pessoas simplesmente não pensam antes de dar uma reposta, se for o caso nem responda, é melhor dizer que não sabe. É foda achar algum comentário, visão ou ponto de vista que realmente agregue alguma coisa (Nesse caso eu nem tô julgando mais quem tá desabafando com IAs esses tempos mesmo sendo contra)

nao sao acostumado a usar esse lugar aqui ksksk, mas to passando por algo muito bom, e precisava falar em algum lugar, finalmente eu voltei a ter vontade das coisas, passei por grandes problemas com confiança e amizades, confiei em pessoas que só fizeram cagada comigo, e corri atrás de pessoas que cagavam pra mim, tentei me incluir em um grupo que eu nn fazia parte, fingi ser alguém que não era, e esqueci de quem realmente gostava de mim, agr me afastei dessas pessoas, e agora ando com quem realmente me faz bem, e voltei a ser feliz, em chegar em casa bem, em ter vontade de sair, voltei a querer praticar esportes, estudar, evoluir

Tenho 54 anos e sou dependente químico a quase 36 anos. Tinha parado de fumar a 15 anos e parado com a cocaína a quase 6 mas continuei bebendo. As coisas desandaram e minha mulher me abandonou. Comecei a frequentar Alcoólicos Anônimos para parar de beber e pra conhecer novas pessoas (tenho alguma dificuldade de interagir com pessoas). E também com a esperança de voltar com minha mulher. Depois de alguns meses acabei me envolvendo com uma companheira que estava a 1 ano e um mês limpa. No começo parecia uma boa pessoa que poderia agregar algo pra minha vida. Essa pessoa posteriormente recaiu e as coisas escalaram de forma absurda. O relacionamento ficou extremamente instável, insano e tóxico. Com muitos términos e voltas. Mesmo sendo visivelmente ruim para mim eu sempre tentava voltar. Acabou culminando na minha recaída na bebida, cigarro e cocaína. A pessoa em questão foi embora. Nem lembrava que gostava da cocaína e agora só penso em usar. Estou com raiva do AA, eu sempre usei sozinho e jamais iria conhecer outro usuário se não tivesse ingressado no AA. Eu não procurei isso. As coisas simplesmente aconteceram. O que fazer?

Mais alguém esta con dir de barriga depois da Páscoa?

Eu sou uma adolescente que mora em uma favela no Brasil. Eu enfrento a pobreza todos os dias e, mesmo que eu quisesse ir para a universidade, não posso porque simplesmente não tenho recursos ou oportunidades. Minha vida está cheia de dificuldades: às vezes falta comida, às vezes transporte ou coisas básicas que muitos consideram normais são um problema para mim.

Apesar de tudo, tento não perder a esperança e aprender o máximo possível sobre o mundo, mas a realidade aqui é dura e diferente do que a maioria das pessoas conhece.

Sempre fui visto como hétero (vocês irão entender o porquê de eu estar dizendo isso) e fazia parte de uma igreja evangélica na minha cidade. Eu tocava instrumentos lá (violão, teclado), as pessoas gostavam (era o que parecia) de mim, me cumprimentavam, me enviavam mensagem sempre, queriam sempre me ter por perto, etc.

Acontece que eu passei em uma faculdade em outra cidade e fiquei lá seis anos. Durante esse período, algumas pessoas ainda me enviavam mensagens, diziam que quando eu voltasse era para eu tocar no grupo de louvor novamente. Entretanto, no último ano da faculdade aconteceu algo envolvendo minha sexualidade que se espalhou pela cidade ( não posso dar detalhes, mas é basicamente eu passei a ser visto como g*y).

Com isso, todas aquelas pessoas que diziam que gostavam de mim, inclusive amigos próximos, afastaram-se, pararam de me enviar mensagem. Quando me encontram na rua parece que só falta "fugir". O pastor, sabendo que eu estava passando por esse momento difícil, não me enviou nenhuma mensagem e nem fez nenhuma visita e, na verdade, a impressão que eles passam é a de que eles não querem mais que eu volte para a igreja deles.

Parece que eles seguiram a vida sem mim de boas e todos aqueles anos de amizade foram falsidade (na verdade sinto que grande parte da minha vida foi uma mentira).

Então, eu pergunto: isso aconteceu por causa da questão da sexualidade, por causa do tempo que fiquei longe ? O erro está em mim ou neles?

Não sei oq fazer, sou uma pessoa vazia, vazia de sentimentos, palavras e até pensamentos. Não sei me expressar, falar oq sinto e tudo tá acumulado dentro de mim e simplesmente não tem como sair, não consigo conversa, falar, escrever e muito menos chorar.Tá tudo morto, minha cabeça tá morta, todos os neurônios,não sei manter uma conversa normal, contar uma simples história ou até mesmo lembrar de algo que acabou de acontecer. Sempre fui assim, nunca me preocupei, pq achava que não era real, que o jogo ia acabar e eu ia desaparecer. Sempre pensei em Suicidio, mas nunca tive coragem, qual a melhor forma? Como fazer? Nem esperança no Suicidio tenho mais. Por ser assim perdi um homem muito legal, o único que me quis e eu queria tanto ele. No entanto não tem o pq ele ficar. Meu medo é buscar ajuda psiquiatra e nada mudar, de eu ser assim. Aí mds, como eu queria aquele homem, o cheiro dele impregnou no meu cabelo. Não quero dormi pq sei que amanhã vai tenho que acorda, tô cansada de dormi, trabalhar e ir para uma faculdade que nem gosto, a única coisa que me alegrava era ter uma mensagem dele, imaginar nós dois juntos. Mas no fim acabo com tudo, saio com ele e da tudo errado, eu estrago tudo e fica só o maldito silêncio. O maldito silêncio e vazio que me engoliram e não sei como me livrar, como chegar na superfície.

Quero falar um pouco, faz tempo que não escrevo. Acho importante sempre colocar 18+ nas minhas publicações porque não quero dar um blackout de negativade nos leitores ou algo do tipo.

Acredito que cientificamente deve ter algo falando sobre os efeitos de consumir coisas negativas, não digo em tom vitimista, pelo bem do leitor é o essencial.

As vezes eu só quero largar tudo,vegetar eternamente.

muitas das vezes eu desejo até hoje esquecer de tudo, TUDO mesmo, seria mais facíl ser um melhor indivíduo sabe? essas desculpas tornam suficientes para eu não mudar. É como as ideias de mudança de habito ou meta para fazer, a eufória da idéia parece ser mais interessante do que faze-la.

Mudar e permanecer no mudar é muito complicado, eu sempre mudo, mais nunca faço virar essa mudanca constante. Eu vou fazer um projeto de uma ssmana sobre algo com constancia, como meditação, vou praticar nessa semana atual, provavel eu voltar oara falar sobre.

Hey! aqui vai um papo mais sentimental

Sou irmã mais velha e saí de casa aos 18y, meu irmão e eu temos 7 anos de diferença. Eu cuidei dele desde bebê e crescemos juntos com muito carinho, eu sempre chamava ele pra dormir comigo (tínhamos quartos separados), passávamos a noite assistindo filmes da Barbie, heróis, desenhos infantis que ele gostava tipo Pocoyo, Doki e seus amigos e por aí vai... ele brincava comigo, coisa de 24h por dia juntos hahah. E claro, sempre conversamos muito tendo uma grande amizade de irmãos.

Quando sai de casa, senti muita falta dele e ele mais ainda. Atualmente moro em uma cidade vizinha então estamos um pouco mais distantes, e sempre que tem algum feriado e é possível, eu chamo ele pra dormir em casa.

Porém, o peso é lidar com o vazio enorme que fica no coração quando ele vai. Eu seguro o choro e meu coração se aperta de saudades.

Sempre que ele vem dormir em casa, tento fazer o melhor dentro de tudo que gostamos. Estamos desde ano passado na missão de maratonar os filmes do Studio Ghibli e estamos quase terminando.

Como uma boa irmã, ensinei meu pequeno a gostar de anime desde cedo hahah

Então costumamos bater papo, falar sobre a vida, dar risadas, fazer skin care, comer besteiras e deixo ele comer à vontade.

Esse feriado de páscoa, assistimos 3 filmes do Studio Ghibli: O túmulo dos vagalumes; Aya e a bruxa; Vidas ao vento.

E comemos comida japonesa, foi incrível pois ele ama e nem sempre tem a oportunidade de comer.

Fiz os melhores cafés da manhã, pão com maionese, ovo e queijo derretido. 2 pães pra cada.

E uma coquinha pra acompanhar

Madrugamos a noite e também levei ele pra conhecer a academia que estou indo, foi divertido demais!

Fiz a sobrancelha dele, cortei as unhas dando um bom trato e deixei ele testar alguns produtos de skin care que eu comprei há um tempinho

Eu sinto em dizer, que não há como mensurar tamanha saudade e parece que o tempo vai correndo quando temos alguns finais de semanas como esses.

Agora só resta um aperto com muita saudades.