r/transbr

Pergunta focada em homens trans stealth (meu caso): vocês já sofreram outing de conhecidos de mais de uma década?

​Meu caso: Troquei meu nome judicialmente aos 16 anos, mesma idade em que iniciei a terapia hormonal com testosterona. Naquela época, mudei de colégio acompanhado por dois conhecidos que se transferiram comigo. Eu e um deles fizemos amizade com um grupo de dez garotas e, inclusive, estávamos flertando com duas delas. No entanto, na primeira oportunidade que teve, esse conhecido contou para todas elas que eu sou um homem trans e, além disso, mostrou uma foto minha de quando eu tinha sete anos, com aparência feminina. Por sorte, elas o repreenderam e guardaram essa informação "para o túmulo" (isso ocorreu em 2021 e só descobri em 2025).

​Já cortei relações totalmente com esse sujeito que, inclusive, após o ocorrido, continuou falando comigo normalmente e chamando-me de "irmão" por mais quatro anos.

​Todavia, agora que estou contando para os últimos amigos remanescentes do Ensino Médio (que concluí em 2022) que sou um homem trans — já que me conhecem bem e comecei a ser questionado sobre as razões de ter sido internado para realizar cirurgias —, estou descobrindo que eles já sabiam. Infelizmente, outras pessoas, além do "babaca" mencionado anteriormente, já haviam feito outing de mim pelas costas.

Como vocês lidam com isso?

talvez eu apague isso depois, odeio falar mal do meu namorado porque ele é uma boa pessoa, e eu sempre faço os outros pensarem o contrário sem querer. mas a verdade é que ele me apoia, torce por mim, está sempre do meu lado, e me ama muito, e eu também amo ele…

o que acontece é que uns bons meses atrás ele tava falando umas coisas muito estranhas relacionadas a seios (ele é pan então eu só relevei porque achei que ele estava falando sobre mulheres) mas em uma transa nossa ele tirou meu binder, eu meio que deixei, mas eu não queria aquilo. eu liguei os pontos e desde então eu não tô mais tão bem com ele (coisa que ele não sabe) comecei a pensar que ele não me vê como homem, e essa paranoia me atormenta toda vez que lembro disso

agorinha ele simplesmente me lançou um “posso gozar dentro de você?”, eu gelei, fiquei incrédulo e perguntei se aquilo era sério, um tempo depois ele ficou online de novo e só falou que precisava ir dormir, simplesmente não respondeu. e eu deixei mais do que claro como fiquei desconsertado com isso

tô com vontade de morrer agora. eu realmente não sei mais como ele me vê, minhas disforias aumentam muito ultimamente e eu não sei o porquê, antes eu tinha 0 disforia genital, e agora eu tenho muita.

pqp

TW: Só avisando que nesse desabafo sofri transfobia, falo também como me ameaçam de morte, entre outras coisas, então um aviso que pode ser sensível pra algumas pessoas.

Eu me sinto completamente uma idiota por me sentir mal por ter sido xingada por uma completa estranha e pra piorar ter sido num jogo e pra piorar ainda mais esse jogo ser Lol, mas ainda de qualquer jeito senti uma puta disforia e me sinto terrível com o ocorrido.

Jogo league já faz um ano e comecei a jogar por causa de um amigo que gosto muito para a gente ter mais conversa em comum, eu realmente gosto de jogar normal game e aram de cartinha no meu tempo livre, mas a experiência jogar com estranhos é terrivel. Eu tenho uma ansiedade social gigantesca, então não importa em que meio, se alguém está bravo ou coisa do tipo, eu me preocupo a um ponto fora do normal sobre a opinião do outro sobre mim, não paro de pensar o que a pessoa possa estar pensando de mim ou de algo que fiz e isso é terrível. Especialmente em um jogo com uma comunidade tóxica como Lol, aonde mesmo que eu esteja só jogando pra me divertir, se alguém começa a falar muito mal de mim, fala pra eu me matar, diz que minha mãe deveria ter morrido pra eu nunca nascer, eu realmente sou atingida, começo a me sentir mal e tem casos onde eu não consigo ignorar e peço desculpas pra um completo estranho.

Por minha semana ter sido cheia de trabalho e provas da faculdade, ter tido aula de manhã e noite e ter voltado a academia, isso me fez exausta, então decidi usar meu sábado como um dia onde não ia fazer nada além de jogar e aproveitar o tempo que não tive na semana. Na madruga quando eu já estava quase indo dormir decidir jogar mais uma partida, eu decidi ser diferente e ao invés de jogar jungle que é minha rota favorita além de suporte, fui jogar Warwick top, meu personagem favorito e meu main e acabei caindo contra uma Syndra, o que acho irritante, mas okay.

O jogo foi normal, eu não estava me divertido muito como queria jogando, entretanto teve um momento onde ela tentou me matar, mas acabou que eu sobrevivi e ela morreu e eu acabei fazendo algo que me arrependo muito, que foi tentar dar ragebait nela, já que acho extremamente ridículo pessoas que se acham superiores em um joguinho virtual que não muda nada na sua vida. Depois que isso ocorreu eu só comentei "kkkkkkkkkk" "maguinho top" o que acabou procedendo pra ela falar o quão merda eu sou, que eu deveria calar a boca, que eu jogo terrívelmente, tenho que correr mesmo pois sou uma bosta, etc.

Em um momento ela mandou "seus pais não te deram educação não?" e aí eu mandei "me desculpa, por ser garota trans eu não tive pais, fui criada por lobos ;3" e com isso ela só procedeu falando como eu estava mentindo sobre ser mulher, falou tipo "olha o jeito que você fala, você quer que eu acredite que você não é homem?", me chamando de homem barbado, falando pra eu fazer a barba, pra eu calar a boca seu homem cis e ela não parava e eu simplesmente não tava conseguindo aguentar aquilo, ela falava como não estava sendo nem um pouco transfóbica por causa que era impossível que eu seja mulher. Eu não entendia o motivo dela pensar que eu iria mentir sobre minha identidade e eu queria a aceitação dela, o que acho ridículo por ela ser uma completa estranha que nunca mais na vida irei ter uma interação.

Chegou a um nível ridículo que eu tava me sentindo tão mal a ponto que eu adicionei ela e mandei meu insta e mesmo assim ela disse "como eu disse" "homem barbado" e mesmo que isso aconteceu nessa madrugada, eu ainda não consigo ficar bem com isso e deixar de lado.

Eu me sinto uma ridícula de ter procurado a aprovação de uma completa estranha, que provavelmente estava apenas me dando ragebait sendo transfóbica e eu ter me importado com a opinião de alguém babaca nesse nível. Eu me sinto mais idiota ainda por ficar mal com um jogo como lol, eu simplesmente odeio essa sensação, pois me sinto imatura e muito estúpida. Eu até entendo uma certa parte, de alguém não acreditar que uma garota trans teria como boneco preferido um lobo sedento por sangue, mas é tão difícil assim? Eu quero que as pessoas me vejam por quem eu me vejo e eu não quero mudar quem eu sou pra me verem dessa forma, eu tenho minha própria identidade que vai além do meu gênero e não quero que ela mude.

Mas enfim, eu acabei reportando ela por bullying e transfobia, mas eu dúvido muito que ela tome ban de chat ou tenha a conta suspensa ou qualquer coisa do tipo, caso ela perca um pouco de honra isso já é muito considerando que provavelmente só eu a reportei.

Será que algumas pessoas não nascem para terem um amor, por mais que queiram? Será que algumas pessoas, principalmente nós Mulheres Trans nascemos para a solidão?

Eu uma pessoa que cresci rodeada de gente recebendo atenção diária, me vejo só. Abri mão da toxidade da minha casa para poder ser eu e hoje me vejo sozinha. Eu não tenho sequer contato de emergência. Se eu precisar ir para o hospital ou que liguem para o Samu (como das outras vezes que tentei su1c1dio) não vai ter ninguém. Eu nunca me senti tão só. Estou me fechando se novo e minha mente entrando em uma redoma que vê o suic1d1o como uma saída e tanto. Eu tô trabalhando, tô tomando minha th, mas estou sozinha e meu passado me assombra. Meus traumas, medos e inseguranças crescem em mim.

Parece que não nasci para ser amada, para ter alguém do meu lado. E parece que nasci para estar sozinha porque sempre foi assim... O que mudou é que hoje eu sou quem eu sou de verdade e que estou longe da minha família.

Minha família não me aceita, meu antigo e pequeno círculo de pessoas não existe mais. Minha vontade é partir e dormir o sono eterno. Sou uma homo sapiens, uma espécie social. É triste nos vermos sozinhas e isoladas.

criei essa conta só pra falar isso por que eu NÃO AGUENTO MAIS

quando eu era criança, eu não necessariamente odiava ser menina, mas eu sempre tive a ideia de que ser menino devia ser muito mais legal. os brinquedos deles eram mais legais, as brincadeiras eram mais legais, os desenhos animados deles eram mais legais

conforme cresci, eu comecei a sentir desconforto com meu corpo, e eu não conseguia entender por que e nem o que me incomodava, mas não importa qual roupa eu botasse, que corte de cabelo eu fizesse, a maquiagem que eu usava, não ficava legal. ficava bonito, sim, mas não parecia pra mim. a inveja que eu tenho dos meninos só cresceu nesse tempo.

eu não rejeito ou odeio "o mundo feminino", mas não me sinto parte dele, e o "mundo masculino" parece muito distante. foi só agora que a ideia de ser trans passou pela minha mente, mas eu tenho muito medo de transicionar, não sei como minha família iria reagir, tenho medo de tentar e me arrepender depois. também tem um sentimento de "perda" que me assola quando eu penso nisso, um luto pela menina que eu fui e pela mulher que eu poderia ter sido, fico com pena dos meus pais por isso. eu detesto ser mulher, mas ainda sinto falta de ser a "filhinha" dos meus pais.

eu odeio absolutamente tudo sobre ser mulher, eu queria ter nascido homem, mas eu sinto que mesmo se eu transicionar eu nunca vou ser homem o bastante.

enfim, desculpa o texto comprido do nada, eu não tenho ninguém pra falar sobre isso e nem sei o que fazer.

.

Quais documentos necessários? Tenho que ir ao no cartório?

Querides, eu já tenho 34 anos e sou mãe da minha própria família, porém minha mãe de 74 anos é minha vizinha.

Ela me trata amorosamente e disse que estava tudo bem quando me assumi, somente pediu paciência caso ela errasse, eu disse que tudo bem errar, mas eu disse isso pensando que quando erramos, nos corrigimos e procuramos não repetir o erro com tanta frequência.

O que ocorre é que ela não erra, ela simplesmente ignora minha identidade, me chamando por meu nome morto e pronomes masculinos.

Honestamente, gostaria de corrigi-la de uma forma que ela ficasse constrangida, porém que eu não saia como agressiva ou debochada (com o misgendering dela contra mim, ela constrangeu minha filha que super me apoia e isso me incomodou muito).

Pensei em usar um "crachá" bem fofinho com meu nome e pronomes grandes e coloridos e apontar pra ele quando alguém errasse, mas aceito opiniões, muito obrigada!

Fui educada e criada em um ambiente assembleiano em que por meu avô ser pastor e meu pai evangelista, cobravam de mim desde de tenra idade comportamentos esperados a filhos e netos de pastores, e submissão. E eu apanhei muito, de várias formas. A pior foi de cipó.

Eu cresci insegura, e com medo. Quando eu apanhava na escola e chegava em casa eu apanhava porque tinha apanhado. Se eu batesse me defendendo eu apanhava por ter batido. Eu era assediada e tinham caras que passavam as mãos em partes do meu corpo sem meu consentimento, eu reclamava e brigava com eles. Os professores não faziam nada, contavam para meus pais e eu apanhava porque segundo meus pais eu era mole.

Com 4 anos eu tomei consciência do inferno. E toda a minha vida usaram isso para impor medo de fazer qualquer coisa que consideravam pecado.

Então eu era medrosa, insegura, e tinha um respeito enorme pela minha família. Isso porque eu fui educada que Deus vem em primeiro lugar, a Família em Segundo, As pessoas em Terceiro e por último eu. Eu ouvi durante toda minha vida que a minha vontade deveria ser menor que a dos outros, que eu tinha nascido para servir. Meu avô dizia: quem não vive para servir, não serve para viver.

Acompanhando a isso estava o ensinamento de que a opinião dos outros era muito importante e que eu tinha que agradar.

Hoje, já sai da casa dos meus pais, já não creio em inferno. E finalmente posso ser eu. Mas ainda persistem a insegurança, o medo de fazer algo que socialmente (digo pelo meio conservador) errado, como usar roupa curta, ter vários parceires etc. Coisas que eu faço, mas quando sei que alguém da minha antiga vida viu ou soube fico morrendo de vergonha.

Quero deixar esse medo, insegurança e necessidade se agradar pra trás. Porque as pessoas erram meus pronomes e eu fico com medo de corrigir, fico sempre insegura se estou agradando e nunca confronto as pessoas que erram comigo porque ainda persiste em mim o ter que agradar.

Me ajudem! Sejam cordiais por favor! Já basta ouvir que eu fui ingrata por ter transacionado contra a vontade dos meus pais..

Ultimamente estou com muito medo de mim mesma, penso em suicídio 99% do meu tempo, e se você que está lendo vai me dizer para buscar ajuda psicológica, poupe seu tempo, sei que é no intuito de ajudar mas tenho plena e total noção disso, já estou em busca de uma nova psicóloga e mudança nos meus remédios, mesmo com todos os limites que tenho, tanto de paciência e tanto financeiro.

Pois bem... vou falar de algo que não causou minha situação atual, mas me desestruturou bastante, tive um término, recentemente, já vai fazer alguns meses, mas por ser algo importante perco um pouco a noção de tempo, bem... foi meu primeiro relacionamento sendo "eu mesma", depois de eu ter me assumido trans, então teve uma importância gigantesca para mim, me trazendo muitos conflitos internos, já que mesmo ela tendo sido muito escrota comigo, tive sentimentos tão estranhos, queria apenas sentir ódio, mas não consigo nem ter raiva, olha que ela me magoou, fez tudo que eu já havia admitido ser inseguranças minhas, me fez parecer a vilã da história e me deixou no pior momento da minha vida, além de me dar ghosting, mas enfim... sinto tanta falta de "ter" alguém, tenho muita carência com isso, mesmo antes de me assumir, sempre tive dificuldades de me relacionar com as pessoas, por sempre ter sido fora da curva, então passei a infância toda sofrendo bullying, o que era uma droga porque morei em uma cidade pequena de interior, bem religiosa e tradicional, o que fazia os adultos também serem grandes bullys, além de tudo isso, meus pais tiveram a grande ideia de morar em uma zona rural afastado de tudo, onde literalmente não havia nem mesmo vizinhos, onde eu era completamente dependente do meu pai, para qualquer coisa, já que a cidade era mais de 20kms de distância da minha casa, ou seja desenvolvi muita carência por afeto, então eu era uma criança feminina demais aos olhos das pessoas, com problemas de afeto, que virou uma adulta insegura, cheia de problemas na cabeça, extremamente depressiva. Voltando ao término ele me fez tão mal, a sensação de "perder" mesmo que a pessoa tenha sido uma idiota, perder o que era meu suporte, alguém que pelo menos em um começo de relacionamento me abraçou do jeito que eu era, me dói toda vez pensar que foi a primeira vez que ganhei flores, que fui vista como delicada, que fui tratada meramente como gostaria, e porfavor, quem estiver lendo, não venha com papo motivacional, dizendo que passa, que isso, que aquilo, eu estou muito mal para ouvir essas bobagens, cansada, estou no começo da transição, sem grana para nada, sem tempo, mal vivo para mim, me mudei para uma cidade grande, visando melhorar, o que com certeza evitou eu me matar mais cedo, porque eu estava em estado quase vegetativo de tanta depressão que eu estava, mas continua sendo uma grande merda, não tenho amigos, nem perspectiva de nada, não tenho relacionamento, e tudo parece humilhante, não posso nem fazer xixi sem medo de ser espancada e morta, em sites de relacionamentos sou vista como piada ou objeto sexual.

Enfim... estou cansada, esse texto, eu nem sei o porquê existe, mas é quase um grito da minha alma, vendo se existe alguém que se identifica comigo, que realmente me escute, ao invés de fazer comentários idiotas, me sinto uma droga, sinto vontade de só acabar com tudo isso, se alguém ler isso, é tiver realmente algo legal para dizer, sei lá... talvez valha de algo

Oii, sou 19 MtF e estou a 4 meses em TH feminina. Eu geralmente gosto de utilizar minha genitalia, mas recentemente tenho tido muita dificuldade em ter ereções, manter elas e chegar num clímax, isso realmente me frusta muito quando estou com minha parceira.

Isso é normal? Tem como dar um jeito?

Oi, pessoal.

Sou mulher cis e tô num momento bem sincero de autoconhecimento. Eu percebi que tenho curiosidade de entender melhor mulheres trans, mas nunca tive contato próximo com ninguém na vida real.

Fico meio sem saber como me aproximar sem parecer invasiva ou desrespeitosa, então preferi vir perguntar aqui antes de qualquer coisa.

Queria muito ouvir de vocês:

– o que vocês gostariam que pessoas como eu entendessem melhor?

– o que costuma incomodar em abordagens?

– e como alguém pode se aproximar de forma respeitosa?

Se alguém se sentir confortável pra conversar mais, eu vou ficar bem aberta pra ouvir e aprender.

Obrigada por lerem 💛

Eu nao consigo manter a aquendação firme durante todo treino,e agr tento usar camisetoes pra tampar a parte da frente,os treinos acabam nao rendendo tanto pois eu fico muito disforica, existe alguma calcinha pra treino que realmente aguente o treino todo?