Cansada da vida
Ultimamente estou com muito medo de mim mesma, penso em suicídio 99% do meu tempo, e se você que está lendo vai me dizer para buscar ajuda psicológica, poupe seu tempo, sei que é no intuito de ajudar mas tenho plena e total noção disso, já estou em busca de uma nova psicóloga e mudança nos meus remédios, mesmo com todos os limites que tenho, tanto de paciência e tanto financeiro.
Pois bem... vou falar de algo que não causou minha situação atual, mas me desestruturou bastante, tive um término, recentemente, já vai fazer alguns meses, mas por ser algo importante perco um pouco a noção de tempo, bem... foi meu primeiro relacionamento sendo "eu mesma", depois de eu ter me assumido trans, então teve uma importância gigantesca para mim, me trazendo muitos conflitos internos, já que mesmo ela tendo sido muito escrota comigo, tive sentimentos tão estranhos, queria apenas sentir ódio, mas não consigo nem ter raiva, olha que ela me magoou, fez tudo que eu já havia admitido ser inseguranças minhas, me fez parecer a vilã da história e me deixou no pior momento da minha vida, além de me dar ghosting, mas enfim... sinto tanta falta de "ter" alguém, tenho muita carência com isso, mesmo antes de me assumir, sempre tive dificuldades de me relacionar com as pessoas, por sempre ter sido fora da curva, então passei a infância toda sofrendo bullying, o que era uma droga porque morei em uma cidade pequena de interior, bem religiosa e tradicional, o que fazia os adultos também serem grandes bullys, além de tudo isso, meus pais tiveram a grande ideia de morar em uma zona rural afastado de tudo, onde literalmente não havia nem mesmo vizinhos, onde eu era completamente dependente do meu pai, para qualquer coisa, já que a cidade era mais de 20kms de distância da minha casa, ou seja desenvolvi muita carência por afeto, então eu era uma criança feminina demais aos olhos das pessoas, com problemas de afeto, que virou uma adulta insegura, cheia de problemas na cabeça, extremamente depressiva. Voltando ao término ele me fez tão mal, a sensação de "perder" mesmo que a pessoa tenha sido uma idiota, perder o que era meu suporte, alguém que pelo menos em um começo de relacionamento me abraçou do jeito que eu era, me dói toda vez pensar que foi a primeira vez que ganhei flores, que fui vista como delicada, que fui tratada meramente como gostaria, e porfavor, quem estiver lendo, não venha com papo motivacional, dizendo que passa, que isso, que aquilo, eu estou muito mal para ouvir essas bobagens, cansada, estou no começo da transição, sem grana para nada, sem tempo, mal vivo para mim, me mudei para uma cidade grande, visando melhorar, o que com certeza evitou eu me matar mais cedo, porque eu estava em estado quase vegetativo de tanta depressão que eu estava, mas continua sendo uma grande merda, não tenho amigos, nem perspectiva de nada, não tenho relacionamento, e tudo parece humilhante, não posso nem fazer xixi sem medo de ser espancada e morta, em sites de relacionamentos sou vista como piada ou objeto sexual.
Enfim... estou cansada, esse texto, eu nem sei o porquê existe, mas é quase um grito da minha alma, vendo se existe alguém que se identifica comigo, que realmente me escute, ao invés de fazer comentários idiotas, me sinto uma droga, sinto vontade de só acabar com tudo isso, se alguém ler isso, é tiver realmente algo legal para dizer, sei lá... talvez valha de algo