r/NaoMonogamiaBrasil

Comecei a me envolver com uma mulher incrível, 7 anos mais nova que eu — ela é interessante, me inclui na vida dela, corre atrás, me chama pros rolês, já fez coisas bem significativas por mim. Eu realmente me sinto escolhido por ela.

O ponto é: ela é não monogâmica há bastante tempo, e eu não.

A gente ainda não definiu nada sério, mas já tivemos conversas abertas sobre isso. Ela deixou claro que não teria exclusividade sexual nem afetiva (no sentido de poder se envolver com outras pessoas), apenas um tipo de vínculo principal de relacionamento.

Eu, por outro lado, percebo que:

• me apego rápido
• mesmo só ficando, já ajo como se estivesse namorando
• não me sinto confortável ficando com outras pessoas
• fico mexido sabendo que ela está em rolês onde provavelmente vai ficar com alguém

O que mais me pega não é só ela ficar com outras pessoas — é a sensação de desigualdade. Ela tem uma rede, contatos, experiência nesse estilo de vida. Eu não. Sinto como se estivesse entrando num jogo em desvantagem.

Também rola um medo meio irracional (ou talvez não): de acabar sendo visto como “o trouxa” da situação, o cara que gosta mais, investe mais, e aceita coisas que no fundo não está confortável.

Ao mesmo tempo, eu gosto muito dela e vejo valor no que a gente tem. Não é falta de reciprocidade — ela realmente demonstra interesse e presença.

Eu até já pensei sobre não monogamia antes, mas mais no campo das ideias. Na prática, estou percebendo que emocionalmente funciono de forma mais monogâmica do que imaginava.

Minha dúvida é:

Alguém aqui já esteve nesse tipo de relação (mono + não mono) e conseguiu fazer dar certo de forma saudável?

Como vocês lidaram com:

• a sensação de desigualdade?
• comparação com outras pessoas?
• o fato de gostar de alguém que não te escolhe de forma exclusiva?

E principalmente: como saber se vale a pena insistir ou se é melhor sair antes de se machucar mais?

Quero ouvir experiências reais, não só teoria.

Eu e meu marido (M34 e H37) somos poliamorosos, conheci uma pessoa (H34) num período que morei fora do país, e até aí tudo bem. Deixei claro que sou poliamorosa e o relacionamento com ele ia bem.

Mas depois de um tempo começou a se comportar diferente e se comparar ao meu marido, fazendo muitas perguntas sobre como era com ele.

Agora ele explodiu dizendo que não quer mais ficar comigo enquanto eu tô com meu marido e que nunca viu futuro na gente.

O que fazer?

Tenho um relacionamento de mais de 10 anos e desde que fizemos 2 anos de relação começamos a conversar sobre não-monogamia. Tivemos inúmeras experiências e acredito que, apesar das dificuldades que aparecem, temos vivido bem a não-monogamia.

PORÉM... tem uma coisa nessa relação que me incomoda demais! Temos um combinado de ser sempre muito honestos e sinceros, não mentir e sempre prezar pela comunicação, só que ele mente repetidas vezes! Já conversamos sobre isso, ele sabe que isso é possivelmente a única coisa que me faria repensar essa relação e terminar ela, ainda assim, sigo sempre tentando entender e acabo relevando.

Mas ele mente coisas que não precisava!

Por exemplo, ele tá começando outra relação e mentiu sobre onde conheceu a pessoa. Ele conheceu no Tinder, mas por questões particulares e de combinados, não estávamos usando esse app. Aliás, eu não estava, mas ele baixou, conheceu essa pessoa e depois contou outra história.

Eu sinceramente não sei mais como comunicar que não existe a necessidade dessas "mentirinhas" e que eu não suporto esse tipo de mentira!

O que vocês podem me falar sobre isso?

Meu casamento de quase 12 anos está prestes a mudar de modelo relacional. Vou fazer um textão pra dar todo o contexto, já agradeço por quem se dispor a ler e tiver uma palavra pra mim.

Sempre fomos monogâmicas, exceto por um curto período no início do relacionamento, antes de oficializarmos que estávamos namorando. Na época, eu tinha acabado de sair de um relacionamento, ainda estava muito mal e não conseguia me ver tendo um relacionamento com ninguém. Não queria me comprometer. Na ocasião eu acabei beijando duas outras pessoas, mas foi só isso. Ela sofreu bastante na época, achava que eu iria encontrar outra pessoa, querer casar e largar dela, mas essa informação eu só soube depois que já estávamos namorando e em um relacionamento fechado.

Nós sempre conversamos sobre se em algum momento algo mudasse, se ela ou eu se interessasse por alguém a gente iria conversar e entender como prosseguir. Mas conforme a gente foi se sentindo mais segura, esse papo foi sendo meio esquecido.

Tivemos momentos muitos difíceis nos últimos anos. Eu passei alguns anos com uma depressão absurda, pós pandemia, não queria fazer nada, não saía de casa. Ela sempre esteve do meu lado. No meio desse processo ela teve um glow-up gigante, começou a fazer exercícios, emagreceu 30kg, mudou de vida total. E isso aumentou a minha insegurança e baixa auto-estima (que sempre foram bem ruins). Não porque eu não estivesse feliz por ela, mas porque ela estava na melhor versão dela e eu na minha pior. Então passei muito tempo tendo certeza que mais cedo ou mais tarde ela iria olhar pro lado e ver que eu não era o suficiente e iria embora. E ao mesmo tempo demorei pra conseguir forças pra sair desse lugar.

Bom, pouco menos de um ano depois de eu começar a tomar remédios e começar a melhorar, no começo do ano passado, eu descobri que ela estava trocando mensagens provocadoras com um cara do trabalho dela. Era mais do que flerte. Eu fiquei arrasada, brigamos muito e no meio disso tudo ela disse que queria abrir o relacionamento. Obviamente não tinha condições de fazermos isso na época, eu estava me sentindo extremamente frágil e insegura, e ela tinha quebrado um combinado e perdido a minha confiança. Ela dizia que não queria se envolver com outras pessoas, que não estava buscando ter uma outra relação, se apaixonar etc. e que só queria poder ficar com outra pessoa se ela sentisse vontade. Não abrimos, mas ela deixou claro que esse assunto iria retornar em algum momento e meu pedido pra ela foi que ela, então, me falasse quando se interessasse por alguém, antes de começar qualquer flerte, pra que a gente resolvesse.

Só que nós começamos a ter alguns problemas de uns meses pra cá. Ela saía com os amigos do trabalho e sumia. Não mandava msg pra falar onde estava quando mudava de bar, não mandava msg pra avisar que estava viva. E eu sempre fico muito preocupada porque ela bebe bastante e tenho medo que aconteça alguma coisa. Nunca quis que ela ficasse me mandando msgs durante o rolê, mas sim que ela me desse sinais de vida depois de determinado horário e que me falasse onde estava pra que se acontecesse alguma coisa eu saber onde ela está. Eu pedi inúmeras vezes pra ela fazer isso e ela simplesmente não faz. Isso foi sendo bastante frustrante e dolorido pra mim. Ao mesmo tempo fui me sentindo esquecida e preterida, porque eu sentia que ela reduziu a frequência com que compartilhava as coisas comigo ao longo do dia dela, seja no trabalho, seja quando saía. E isso inclusive é algo que eu mesma já fiz com ela (de não mandar msgs ao longo do dia) na época que mudei de emprego e estava sob muita pressão, ela me cobrou muito disso e dizia justamente se sentir esquecida. Eu entendi e mudei na época.

Bom, uns 20 dias atrás tivemos uma briga por conta disso e quase nos separamos. Nessa briga voltou à tona a questão de abrir a relação, ela disse que não estava interessada em ninguém, mas que não acreditava mais em monogamia e estava se sentindo controlada (ela pensava que eu estava ficando triste e desconfiada dela quando ela saía com os amigos). Ao passo em que eu disse que estava me sentindo deixada de lado e esquecida. Disse que estava disposta a tentar abrir a relação, mas que eu não conseguiria simplesmente virar uma chavinha na minha cabeça da noite pro dia e que precisaríamos fazer essa transição aos poucos. Na ocasião, ela foi pra casa de um amigo e ele meio que ajudou ela a colocar a cabeça no lugar e refletir de que ela não queria terminar comigo (palavras dela). Conversamos e combinamos que íamos primeiro resolver os problemas da relação (principalmente esse ciclo vicioso de insegurança vs controle que estávamos sentindo individualmente e afetando uma à outra) e depois começar a dar os primeiros passos pra abrir.

Acontece que uma semana e meia depois, esse mesmo amigo dela confessou que está gostando dela e ela ficou balançada. Me escreveu uma carta (um e-mail na verdade) dizendo que quer abrir a relação, que quer se apaixonar e ter outros relacionamentos, o que era uma novidade pra mim visto que da outra vez que tínhamos conversado não era isso que ela queria. Na carta ela não falou nada sobre o amigo, mas eu peguei a dica e perguntei e ela confirmou que estava apaixonada por ele. Mais uma vez eu me senti traída, porque eu tinha perguntado se tinha alguém e ela tinha negado. Tivemos outra discussão e dessa vez ela disse que se não fosse NM ela não iria querer continuar na relação. Só que ela quer tudo pra ontem, porque ela já está apaixonada pelo amigo e ele por ela. Então não tem o tempo de transição que tínhamos conversado.

Enfim, no final das contas combinamos que ela vai marcar um primeiro date com esse amigo em 3 semanas (agora duas). Mas tem sido muito difícil. Eu estou ainda me sentindo extremamente insegura e achando que ela vai me deixar porque sei que um relacionamento de 12 anos não se compara à um novo relacionamento (NRE) e eu tenho muito medo de ela ser levada por isso. Ela diz que quer manter a hierarquia, que não acredita em anarquia relacional, que eu sou a prioridade dela.

Eu sei que não é o mais indicado aceitar isso só pra não perder ela. Mas acho que também estou fazendo isso por mim, por isso aceitei. Primeiro porque eu não conseguiria ficar bem se a gente terminasse o relacionamento sem eu tentar. Segundo porque uma parte de mim acha que pode ser bom pra mim também, por questões pessoais mesmo, de auto-estima, de me reencontrar. Enfim, questões mais profundas. Tenho me sentido em uma montanha-russa desde então. Tem dias em que eu estou bem e até fazendo piadas sobre tudo isso e me sentindo mais confiante. E tem dias que eu tenho a sensação de que estou fazendo tudo errado, e de que ela vai ir embora. E também estou bastante ansiosa porque sou um corpo queer gordo e sei o quanto o mundo relacional pode ser cruel com pessoas como eu e o quanto de frustração eu vou ter que lidar.

Eu comecei esse texto achando que iria vir pedir conselhos, mas acho que no final das contas foi mais um desabafo mesmo. Eu estou traçando um plano pra mim pra esse período, quero conhecer pessoas novas, retomar velhas amizades. Conhecer pessoas NM e trocar muito com elas. E até mesmo buscar me interessar por outras pessoas. Enfim, como diz um amigo meu "já que ela está me colocando nesse caminho, vou trilhá-lo e buscar algo que faça sentido pra mim".

Já agradeço quem leu tudo isso, dando alguma resposta ou não rs e, enfim, se alguém quiser conversar mais profundamente também tô querendo, justamente porque estou buscando ampliar minha rede de amigos nesse momento. Desculpem o textão. Rs

Estou noivo de uma pessoa e nosso relacionamento é aberto para ambos terem experiências individuais casuais. A questão que as vezes me pergunto é: é tão fácil assim delimetar o que é uma experiência casual?

Há uma centralidade na relação e nenhum dos dois tem o interesse que seja diferente. Por outro lado, me deixa inseguro pensar no quão subjetivo é esse limite que acabamos acordando. Acabo, as vezes, criando cenários imaginários da minha noiva querendo se relacionar de forma mais séria com outra pessoa.

Além dessa insegurança específica, como vocês lidam com inseguranças no geral? Vocês tem/tiveram alguma experiência parecida com essa?

Tenho 19 anos e não conheço pessoas dispostas a abrir seus relacionamentos, sempre tive interesse em participar de um, mesmo que de forma casual, mas nunca soube onde encontrar quem estivesse também disposto

algum de vocês tem alguma recomendação de como conseguir? caçar casal no tinder é um trabalho muito árduo kkkkk

O livro é uma contribuição potente e necessária ao desnaturalizar a monogamia como instituição colonial, mostrando como ela foi imposta pela catequese e articulada ao controle dos corpos indígenas. O resgate da cosmovisão guarani que pensa os vínculos a partir da companhia, e não da posse oferece um horizonte ético valioso para imaginar relações baseadas em autonomia e interdependência. No entanto, a força poética do texto e seu tom de manifesto criam uma ambiguidade: o que se apresenta como convite à experimentação funciona, na prática, como promessa de que a não monogamia é a solução para os males afetivos.

Essa fragilidade se deve, em grande parte, à ausência de uma análise materialista mais rigorosa. O livro menciona a exploração do trabalho doméstico e a função econômica da família monogâmica, mas trata a descolonização dos afetos sobretudo como uma transformação da consciência, sem enfrentar como dinheiro, tempo, moradia e divisão racial e sexual do trabalho condicionam quem pode, de fato, "artesanar" seus afetos. A essa lacuna soma-se o silêncio sobre os interesses que fundam todo vínculo humano: a crítica à "moeda de troca" monogâmica é contundente, mas o texto não oferece caminhos para que necessidades legítimas afeto, segurança, cuidado. sejam vividas de forma ética na não monogamia, sugerindo, por vezes, um ideal irreal de amor desinteressado.

Além disso, ao ancorar seu argumento na ausência da palavra "posse" em guarani, o livro resvala em uma idealização que beira o exotismo, omitindo hierarquias de gênero e poder que também existiam nessas sociedades. Por fim, a defesa do acolhimento da singularidade não vem acompanhada de ferramentas para evitar que a própria não monogamia se torne um espaço excludente. O livro é, portanto, uma bússola poética que aponta um horizonte libertador, mas carece do lastro material e da honestidade sobre as contradições humanas que impediriam que fosse lido como um novo catecismo.

Estou em um relacionamento há 6 anos, somos muito amigos, nos amamos muito e temos uma historia muito bonita que nós dois valorizamos muito! No início do relacionamento, tivemos algumas experiências com outras pessoas, mas sempre juntos. Nos últimos meses, o relacionamento tem sido conturbado, ja descobri ele interagindo com algumas pessoas por redes sociais mesmo eu dizendo que esse era um limite para mim. Depois de mais um episódio semelhante sentamos para conversar e ele disse que acha que é não monogâmico e o desejo de explorar esse lado da sexualidade dele tem sido muito forte, ele questionou se poderíamos explorar isso juntos e esse é meu impasse. Estou tentando me educar sobre a não monogamia e lendo sobre experiências semelhantes a minha mas tudo o que leio é que não da certo 😥. Tenho medo de explorar a não monogamia por medo de perder ele e acabar me perdendo (no sentido de dar mais partes de mim do que deveria) mas ao mesmo tempo tenho medo dele se prender em uma relação monogâmica pra me fazer feliz e acabar sendo infeliz ao longo do tempo. Li bastante sobre a não monogamia, inclusive literatura científica (sou da área da saúde isso me conforta 😅), em relação aos prós e contras mas queria saber de quem está inserido na comunidade como podemos explorar isso e dicas pras regras da relação pra nós dois nos preservarmos e saber se realmente é isso que a gente quer viver juntos.

Sou homem e tenho um relacionamento de 10 anos, ambos temos 26 anos moramos juntos há alguns anos, começamos a ficar com outras pessoas mais para experimentar como é ficar com pessoas diferentes, só que, nos ultimos tempos estamos numa fase em que nossos beijos não evoluem muito, a parte sexual também tem sido fraca e acaba no que seriam só as preliminares...

Somado a isso eu estou com problemas em vários aspectos da minha vida, ontem a gente estava nesse show da shakira e ela ficou com um cara lá e eu me senti bem magoado porque sei lá... Ela não tem mais aquela vontade comigo, sabe? Como posso consertar isso? Minha auto estima está péssima e eu nem consegui dormir...

Não sei se tem muito o que fazer, acredito que se as coisas continuarem assim vamos acabar fechando o relacionamento porque nossa prioridade é um ao outro desde o inicio, mas acho que faltou um pouco de sensibilidade dela nesse momento porque já tinha pedido pra ela não ficar com uma pessoa recentemente por esses motivos de as coisas não estarem muito legais...

Mas acredito que seja coisa de época e daqui uns meses as coisas melhorem, não tem como ser tudo perfeito durante tantos anos também né, precisa ter um ponto baixo em algum momento, e nos ultimos tempos minha auto estima estava até boa, estava socializando mais nos roles e até fui elogiado kk mas de qualquer forma é aquilo, mesmo sendo confiante rola algo que te quebra e acaba virando uma bola de neve, você fica mal e precisa de acolhimento, precisar de acolhimento não é atraente, faz você ser rejeitado mais vezes e acaba ficando pior ainda, enquanto ela sempre consegue ficar com as pessoas que quer(normalmente não deixo transparecer nada disso, mas é um sentimento que existe), acredito que como alguns amigos já me falaram, relacionamento aberto não seja pra mim...

Eu e minha namorada moramos juntos há 1 ano. Nos relacionamos há 4 anos e há 2 anos a gente decidiu ter uma relação menos centralizada, o que a gente chamou, de forma leiga, de relacionamento aberto, que é o que costuma rotular nosso modelo de relação hoje. Mas nesse tempo a gente NUNCA teve um date, nem eu, nem ela. Acontece que já faz uns meses que eu to querendo conhecer pessoas e sair, mas eu tenho receio em trazer isso de novo pra mesa porque o processo de transição de algo monogâmico fechado pra isso foi bem doloroso (é válido destacar que quando a gente decidiu ter uma relação aberta, foi em consenso entre os dois e ninguém aceitou pra agradar o outro). Eu sempre penso nas dificuldades que ela passa no dia, principalmente com o mestrado dela, que é algo bem difícil pra ela, e eu fico com receio de a minha decisão de querer sair com outras pessoas deixar ela com mais dificuldades ainda de fazer as coisas. Além disso, eu também sinto uma necessidade sexual que ela não consegue suprir, e ela sabe disso, eu quero poder vivenciar essa sexualidade com outras pessoas também. Enfim, eu quero dicas de como trazer isso pra mesa e conversar com ela de uma forma amigavel

Tenho um relacionamento mono há um bom tempo e já entendi que preciso abrir. Nossa relação é maravilhosa, juro, mas eu preciso ter relações com outras pessoas. Nem digo de ter relações de quase namoro mesmo, mas relações pra explorar mais minha sexualidade com outras referências, outras ideias.

Eu praticamente não consegui explorar minha sexualidade mais jovem, então agora parece que a coisa toda tá acumulada. Mas meu parceiro é muito fechado pra isso e não sei como começar o assunto.

Alguma dica ou conselho?
Não quero terminar, amo muito ele e nossa relação, mas sinto que to me traindo não vivendo tanta coisa que eu gostaria de viver.

estou buscando expandir minha rede, conhecer gente nova, refrescar os ares... vocês tem recomendações de lugares tipo festas, bares e quaisquer outros eventos bacanas pra conhecer pessoas não mono?

edit: em SP!!

Gente, eu estou em um relacionamento NM a 6 anos, mas no ultimo ano, simplesmente meu parceiro não quer fazer sexo comigo, sempre arranja uma desculpa, vejo que ele tem uma vida sexual hiper intensa, mas comigo é só convivência, carinho, palavras bonitas, aparência para as pessoas de fora, eu reclamo e ele sempre fala que vai viver comigo a vida toda, que eu não devo comparar nosso relacionamento com os outros, eu falei que tudo me deixa inseguro, ele desconversa e vai da tudo certo, eu simplesmente cansei de reclamar, a insegurança é tamanha que eu fico pensando em termina, mas fico com medo de fazer uma péssima decisão pois ele é bem companheiro. O que vocês da comunidade NM acham e o que me diriam?

Oi pessoal, tudo bem? Bom dia para o pessoal do grupo.

Bom finalizei minha leitura do livro "Descolonizando Afetos" da Geni Núñez, e gostei bastante de como o livro aborda o tema não monogamia de forma bastante plural.

Eu faço parte hoje de um namoro monogâmico, porém sempre debatemos sobre possibilidades e desejos, mas oque esse livro me fez observar é que a Não Monogamia é mais que se relacionar com outras pessoas, mas sim uma forma de enxergar suas relações com todos, eu achei muito interessante a abordagem de que existe uma construção social até chegarmos até aqui e quebrar esse cilco parece bastante desafiador.

Enfim achei muito interessante adquirir esse conhecimento por um viés que não conhecia e disposto a entender cada vez mais sobre o tema.

Estou começando minhas leituras e entendimento do tema e não sou Não Mono, a minha próxima leitura será Tudo sobre amor da Bell Hooks.

Deixo aberto para discussão e quem quiser compartilhar suas experiências sobre.