فكرة الصب بكل بساطة إنه يكون مساحة آمنة يقدر من خلالها أي شخص يكتب رسالة عمره ما بعتها.
لشخص بيحبه، لحد خذله، لصاحب قديم، لأب أو أم، لشخص رحل عنه، أو حتى لنفسه.
ممكن تكون رسالة حب، عتاب، اعتذار، وداع، أو حتى مجرد كلام فضل معلق في القلب لفترة طويلة.
الفكرة مش إن الرسالة توصل لصاحبها، قد ما هي إن الشخص يطلع اللي جواه ويحس إنه أخيرًا قال الكلام اللي كان شايله.
وفي النهاية، بتمنى من الجميع الحفاظ على لطف واحترام هذه المساحة. 🕯✉️
دايما كان بيحاول يعلمني اشيل مسؤوليه وانا اكبر دماغي وكنت بزعل منه ومش مصاحبه عشان كان بيزعقلي مع انه كان بيعمل عشاني كل حاجه كان بيحبني وانا خذلته كذا مره وجالو زهايمر وانا بقيت شايل مسؤوليه البيت ومسؤوليته وطبعا مكنش داري انا بعمل ايه عشانه لانه كان فقد النطق وانه بحكي يادوب كان بينطق اسمي بالعافيه حتي في مرضه كان واخد عليا ومتعود علي وجودي انا بس كان نفسي تشوفني وانا راجل وشايل مسؤوليه حاجتك اللي تعبت فيها ومسووليه امي اللي انت كنت موصيني عليها جامد قبل ما تموت انا ندمان اني زعلتك مني كتير وندمان اني كنت بتجاهل كلامك ونصايحك اوقات واتجاهل النزول معاك بحجه انك مش بتحبني وبتنزلني غصب انا اسف جدا يبابا واتمني تكون انك مسامحني ويارب ابقي معاك في الجنه
February 8, 2026 7:27 AM
Tags: #mother_wound
أمي
ألم أقل لكِ يا أمي؟ إنني سطح قاتم مظلم لا يعكس شيئا لأنك لا تشعين ضوئا بل صهريج يحرقتي ويحولني لكومة رماد. لا أشبهك في شيء، ولن أشبهك. ما ترينه هو كل ما كرهته في نفسك، ووضعته فيّ قسرا، وذرعتِ بذور الكره بداخلي...
شكلي، جسدي، كينونتي، هويتي، شخصيتي...
أنتِ ترين ما تريدين أن ترينه، ولا دخل لي بهذا. خوضي رحلتكِ دون أن تحاولي إصلاحي، لأن ولا مرة أردتِ إصلاحي كانت نابعة من حب، بل كانت نابعة من خوف أن أكون شيئًا قد تكرهينه؛ أن أكون صورة منكِ تكرهينها حتى وإن لم أكرهها أنا.
تكرهين ألا يكون لديّ ما لدى غيري من أقراني. تكرهين عدم قدرتكِ على التباهي بي، الآن وقد صار لدى الجميع ما يتشدقون به أمام الناس، وأنتِ ليس لديكِ.
أنتِ تحبين الضوء. تحبين اللمعان حتى لو كان سرابا والاهتمام حتى لو كان كاذبا. لا تقدرين الكلمات المكتوبة ولا الأشياء المعنوية المحسوسة. لا تفهمين معنى أن يتحلى المرء بخلق حسن فقط لأنه لا يدر مالا.
تعبت.
تعبت.
تعبت.
ألا ترحمينني؟
أتدرين... أدركت الآن أنني حتى أظلمكِ. ليس لأنني افتراءً اتهمتكِ بما ذكرتُ أعلاه، كلا. كل ما قلته أفعال صدرت منكِ بالفعل. لكنني ظلمتكِ لأنني لم أركِ كأمي. بل رأيتك تجسيدا لكل عين قد نظرت لي يوما ووجدت عيبا لتتحدث عنه في وجهي دون خجل.
كل شخص أقحم تصوراته الظالمة عني بداخل رأسي.
كل من طرحني أرضا وصرخ في أذني بأنني لا أكفي ولن أكفي أبدا.
لحد فترة مش بعيدة كنت بدعي من قلبي فعلا اننا نكون من نصيب بعض..
وبعد كدا لما محصلش نصيب ، فضلت من قلبي لسة بدعي ليك ،ولكن بالخير و صلاح الحال بس ..
دلواقتي، و من بعد ما الصورة اتضحت ليا بالكامل،و شكوكي اتأكدت اخيراً ، بدعي و من كل اعماق قلبي إن ربنا يمحي أثرك من ذاكرتي بالكامل.