لحد فترة مش بعيدة كنت بدعي من قلبي فعلا اننا نكون من نصيب بعض..
وبعدها لما محصلش نصيب ، فضلت من قلبي لسة بدعي ليك ،ولكن بالخير و صلاح الحال بس ..
دلواقتي،و من بعد ما الصورة اتضحت ليا بالكامل،و شكوكي اتأكدت اخيراً ، بدعي و من كل اعماق قلبي ان ربنا يمحي أثرك من ذاكرتي تماماً.
لما بمر باي ازمة في حياتي مخي تلقائيا بيفرملني و يفكرني باحداث وفاة والدي، كأن عقلي الباطن بيقولي انت مريتي بالاسوء فرفقا بنفسك..
فقدان والدي اللي مخليه لسة معلم جوايا حتي بعد مرور ٧ سنين منه، هو ان كانت علاقتي بيه وطيدة الي اقصي حد لا يكاد يشوبها شيء بدون مبالغة، كان قادر ياخد دور الموجه و الصديق و الاب و الناصح ، و كان إنسان استثنائي عموما بشهادة غيري ، المشكلة اللي بعاني بيها ان كان طول فترة وجوده كنت بتلقي دعم و احتواء و دلع وعندي حصيلة من الذكريات الظريفة معاه ، و كل دة انقطع عني من وقتها…
و برغم كدا من وقت وفاته عمري ابدا ما دورت علي نموذج اب في اي حد تاني اطلاقا، زي خالي مثلا او غيره ، و مش عايزة فعلا حد ياخد مكانه انا من قلبي ممتنة علي ال ١٤ سنة اللي عاشرته فيهم ، و بحمد ربنا ان تجربتي و علاقتي معاه كانت جميلة حتي و إن لم تدم .
صعبان عليا بس انه عاصر نسخة مني مكنتش احسن حاجه اللي هي تعتبر نسخة بداية فترة مراهقتي و انه كان يستحق مني وقتها اكون ابنة افضل عشانه، فالفكرة انا اوقات بعجز عن مواساة نفسي حقيقي ، و بالإضافة لتأكدي من قد ايه حياتي كانت بلا شك هتكون افضل لو كان لسه موجود و كانت اختياراتي علي جميع الاصعدة كانت هتبقي افضل لان كنت بقدر اشارك معاه تقريباً كل حاجة و كان خير موجه ليا دايماً..
و لا زلت مش قادرة اتخطي كل دة..
تستحق التجربة 💯
يارتني يا بابا سمعت بالنصيحة اللي كنت قولتها ليا وانا عندي١٢ سنة
عشان انا بجد بدفع التمن دلواقتي.
هان عليكي العشرة للدرجة ؟ ، انا عارفة صداقتنا مكنتش مثالية بس كنا وصلنا انا وانت لمرحلة كنا فيها اكتر من مجرد صحاب بجد، و علاقتنا كانت حقيقي مميزة جدا طول عمرها ، وانت شفتي بنفسك مجهودي في الفترات الاخيرة و محاولاتي في رجوع تواصل بيني و بينك ولو حتي يكون طفيف ! حرام عشرة اكتر من ١٥ سنة يروحوا هدر كدا والله ، كان نفسي حتي توضحيلي لو كان فيه تقصير من ناحيتي او لو كنت مدايقة مني في حاجة تعاتبيني و نشوف ليها حل مع بعض ، حزينة اننا بقينا كاننا اغراب بالنسبة لبعض ،من بعد ما كنا من اقرب الناس انا وانت في وقت من الاوقات..
حقيقي مكنش نفسي اخسرك ابداً
ابي الغالي
رحلت عني و لم ترحل مني ابداً..
لسة جزء من قلبي و عقلي مشلولين عند المشهد اللي شفتك بتحتضر فيه قدام عيني يا بابا ، و شريط ذكرياتنا اللي جري قدام عيني، ال ١٤ سنة حنية و دلع و احتواء و تفهم و سعة صدر غير عادية في التعامل معايا..
كنت والله والله و نعم الاب ، و كنت تستاهل مني اكون معاك احسن من كدا ، الحمدلله ان ربنا كان بيقدرني اني في اوقات كنت بقدر اعبر ليك عن امتناني و حبي في الاخر شويه حتي ولو كانوا والله مش كفايه ابدا في حقك.
لانك كنت إنسان استثنائي بكل ما تحمله الكلمة ، مريت باشد الابتلاءات علي مدار حياتك و برغم كدا انا مشفتش ولا هشوف حد كان بالرضا و الصبر و الاحتساب لقضاء و قدر ربنا زيك..
و لا زلت يا بابا الي يومنا هذا بعرف تفاصيل اكتر عنك مكنتش اعرفها قبل كدا و بندم اشد الندم اني مقدرتش اكون الابنة اللي انت تستحقها.
بس بحاول اجتهد عشان اكون خير خلف لخير سلف ، و ابقي امتداد طيب و صالح ليك، كنت تستاهل مني احسن من كدا والله ، طول السبع سنين اللي فاتوا مش قادره افكر غير في كدا ، بجد اتبهدلت من بعدك اوي ، و مريت بظروف كنت محتجالك جدا فيها جمبي ، كان نفسي اشاركك حاجات كتيره اوي وصلتلها ، متأكده انك هتكون مبسوط و فخور بيها ..
انا لسة مش علي ارض صلبة و لا زلت متزلزله في امور كتير حقيقي كنت محتاجة جدا توجيهك ليا فيها الي الان ،و بمر بحاجات عمري مكنت هعرف اشاركها او اشور فيها حد غيرك،
ربنا يجازيك كل خير علي صبرك و احتسابك علي مرضك و علي ظروف تانيه شديدة غيره مريت بيها.. ، بإذن الله تكون في اعلي منازل الجنه و ربنا يلحقني بيك علي خير يا بابا ، انا بقيت معظم الوقت بعيش علي الامل دة حقيقي..
حقيقي انا لسة مش مستوعبة و مشمئزة من الراجل بجد، و كتير اوي حظي ان انا الوقت اللي اضطر الجأ فيه لتاكسي بدل ما اطلب حاجة، بركب مع اسوء اسوء نماذج فيهم.
بجد الواقع اليومي اللي بتتعرض ليه الستات زي القرف و محدش يجرأ يقول عكس كدا ، بجدد خلاص قررت هتعلملي السواقة في اسرع وقتت و مش هتنيل اسوف تاني عشان خلاص معنتش حمل اني ولو بالصدفة حتي اضطر اركب مع حد كدا تاني
حسبي الله و نعم الوكيل
كن لطيفًا ومحترمًا مع الجميع.
ممنوع السخرية أو التقليل من مشاعر الآخرين.
يرجى الالتزام بطبيعة ومحتوى الصب، والحفاظ على المساحة كما خُلقت لتكون.
أي محتوى مسيء، عنيف، أو يحمل كراهية سيتم حذفه.
تجنب تحويل المساحة إلى جدالات أو نقاشات عدائية.
تعامل مع الرسائل وكأن أصحابها قد يقرؤونها يوما.
يسمح بالتعبير بأي لغة أو أسلوب، طالما لا يتضمن إساءة أو تجريح.
و في النهاية، نرحب بكم دائماً هُنا. 🕯️✉️
فكرة الصب بكل بساطة إنه يكون مساحة آمنة يقدر من خلالها أي شخص يكتب رسالة عمره ما بعتها.
لشخص بيحبه، لحد خذله، لصاحب قديم، لأب أو أم، لشخص رحل عنه، أو حتى لنفسه.
ممكن تكون رسالة حب، عتاب، اعتذار، وداع، أو حتى مجرد كلام فضل معلق في القلب لفترة طويلة.
الفكرة مش إن الرسالة توصل لصاحبها، قد ما هي إن الشخص يطلع اللي جواه ويحس إنه أخيرًا قال الكلام اللي كان شايله.
وفي النهاية، بتمنى من الجميع الحفاظ على لطف واحترام هذه المساحة. 🕯✉️
انا مكسوفالها