r/ADHS

Kurze Frage: Hat bei euch die Einnahme von Ritalin (10mg) psychisch geholfen?

Ich bilde mir ein, es geht mir dadurch psychisch besser, bin aber sehr aufgeweckt dadurch. Traue es mich nach 12 Uhr gar nicht zu nehmen. Nehme es auch nur sporadisch.

Boa Leute, ich versucht mich echt kurz zu halten. Wir werden sehen wie gut mir das gelingt.

Ich bin die letzten Wochen/Monate (time blindness) wirklich sehr frustriert. Primär zeigt sich das durch aggressives Verhalten gegenüber mir und anderen Menschen. In Wirklichkeit ist das allerdings nur Angst.

Ich hatte die letzten Wochen 12 Stunden Tage. Ich war in der Uni und Arbeiten. Uni, Arbeiten, Uni, Arbeiten. Ich glaube so wirklich Zeit für mich hatte ich pro Tag 30 Minuten in denen ich dann aufräumen, duschen und essen musste. Das war in der Zeit auch irgendwie ok-ish, aber jetzt wo es etwas, "etwas" ruhiger geworden ist manifestieren sich die Emotionen die ich wahrscheinlich bis dato unterdrückt habe. Klassiker.

Neben diesen Themen versuche ich Zuhause auch meinen bösen und dedementen (nicht diagnostiziert weil "er ist ja Gesund") irgendwie dazu zu bewegen endlich mal einzusehen das er Unterstützung braucht. Ich hasse meinen Vater und muss Verständnisvoll sein. Mein zentrales Nervensystem ist auf Anschlag. Naja. Ich hab ne Eskalationsrampe gebaut die jetzt über die nächsten 5 Wochen damit Endet, dass ich zum Gericht muss. Mit dem Psychosozialen Dienst etc. hab ich auch alles abgeklärt. Wir werden sehen.

Dazu führe ich eine Fernbeziehung mit einer Person die ich immer in den einen Tag quetsche, wo ich dann doch mal Zeit habe. Ich will sie ja auch sehen, aber ich merke immer mehr wie mich das Belastet und wie ich resentment gegenüber Ihr aufbaue obwohl ich das ja gar nicht will. Dazu kommt, dass ich dadurch den Anschluss zu allen sozialen Beziehungen verloren habe, weil ich einfach keine Zeit mehr für nichts habe.

Schlussendlich weiß ich echt nicht mehr was ich machen soll. Ich merke wie ich sowohl das Studium, die Arbeit und die Beziehung als Angriff auf meine Autonomie wahrnehme und sauer werde. Irgendwie muss ich das für mich umdeuten und Handlungsspielräume finden in denen ich noch etwas Autonomie habe.

Ich fühle mich sehr sehr einsam, ich bin sehr angespannt den ganzen Tag und begegne alles und jedem der mich in meiner Autonomie beschränken will mit aggression. Vielleicht hatte schon jemand eine ähnliche Situation und kann mir einen Rat geben. Danke und einen schönen Tag euch.

Gestern gab es einen sehr interessanten Post hier von einer Person die meinte sie schafft es nicht lange iwo zu arbeiten da sie sich immer langweilt wenn sie in den ersten 3 Monaten den Laden einmal komplett aufgeräumt hat und die Unfähigkeit der anderen sie aggressiv macht.

Auch wenn ich nicht so der Überflieger auf neuen Arbeit bin, merke ich letzteres bei mir auch immer wieder.

-> Sone richtige Wut auf Leute die sich „anstellen“, für mich universelles Wissen nicht haben oder einfach unnötig langsam sind.

In den Kommentaren ging es dann sehr ab da jemand diese Dinge sehr gut mit eigenen Defiziten erklären konnte. Ich glaube es ging ums „nicht gut genug sein“ Leider war der Post schon weg als ich ihn nochmal genau lesen wollte.

Was steckt eurer Meinung nach dahinter? Wo kann man am eigenen Selbstwert arbeiten sodass man in solchen Situationen aufm Boden bleibt?

Ich bin übel am Verzweifeln. 1000 Quellen mit wichtigen Infos, wichtige Autoren „Oh, das hatte ich schon gelesen, weiß nur nicht mehr, wo das steht.“ Und die Frage, wie und mit welchem Teil ich anfangen soll zu schreiben, nimmt mich komplett auseinander. Auch, wenn ich mich nur auf einen Teil fokussieren will und Stichpunkte sammeln will, werde ich von den ganzen Infos aus dem verschiedensten Quellen auseinandergenommen.

Und bevor jetzt alle kommen und mir raten, mit KI zu arbeiten: KI verstärkt meine Probleme nur noch mehr. Ich habe dann auf einmal so viele verschiedene Fragen gestellt, dass ich überhaupt keinen Überblick mehr habe.

Und ja, ich nehme meine Medis, aber was das Thema Lernen angeht, bin ich trotzdem immer noch sehr verzweifelt

Lebe alleine in einem kleinen Appartment - die Biomülltonne ist ein Stockwerk und drei Türen entfernt. Und draußen.
Das führt bisher logischerweise dazu, dass mein kleiner Biomülleimer erst dann geleert wird, wenn der Duft eine schon fast materielle Konsistenz annimmt oder ich mit einer Glasglocke einen vollständig autonomen Flaschengarten kreieren könnte. (Flaschengärten sind recht faszinierend...)

Dann ist es hier immer etwas kühler so das auch jetzt im Frühling und vielleicht auch im Sommer noch die Heizung ein bisschen an sein muss. Und direkt über der Heizung ist eine Platte angebracht.

Letztens hatte ich also Schnittreste vom Brokkoli und Móhre und hab innerlich schon geseufzt, wie diese wohl in zwei Wochen aussehen werden, in meinem kleinen Eimer... Als mein Blick auf die Platte fiel :)

Kurzerhand alles in dünne Scheiben geschnitten und auf die Platte gelegt. Zwei Tage später hatte ich furztrockene und nichtschimmelnde Gemüsechips, die ich, wenn die Platte voll ist einfach so entsoregn kann - ohne Gestank, Bakterienbiotiope oder Schimmelpilzfarm.

Spiele ernsthaft mit dem Gedanken mir ein Dörrgerät anzuschaffen :D

Eine wunderschöne Nacht euch allen.

Ich (28) versuche etwas zu beschreiben, was sich nicht wie ein typisches ADHS-Problem anfühlt, aber vielleicht damit zusammenhängt.

Von außen betrachtet habe ich Dinge erlebt. Ich war in Situationen, habe gearbeitet, hatte Kontakt mit Menschen. Es gibt Erinnerungen. Aber intern ist davon nichts wirklich an mich gebunden. Es fühlt sich nicht so an, als hätte ich das erlebt. Eher so, als hätte ich Zugriff auf Erinnerungen, die genauso gut zu einer anderen Person gehören könnten.

Das Problem ist nicht, dass nichts passiert ist – sondern dass sich daraus kein „Selbst“ gebildet hat.

Viele beschreiben bei ADHS ja Schwierigkeiten mit Fokus, Impulsen, Motivation etc. Was ich aber merke, geht eine Ebene darunter:Ich habe keine stabile Verankerung meiner eigenen Erfahrungen. Dinge passieren, ich nehme sie wahr, aber sie werden nicht Teil von mir.

Dadurch entsteht ein zweites Problem:Ich kann kaum echte Verbindung zu Menschen aufbauen, die aus ihren Erfahrungen heraus leben. Für die ist es selbstverständlich, dass ihr Erlebtes ihre Identität formt. Für mich fehlt genau diese Selbstverständlichkeit komplett.

Wenn ich mit solchen Menschen rede, habe ich nicht das Gefühl, gesehen zu werden. Nicht, weil sie etwas falsch machen, sondern weil sie auf etwas reagieren, das bei mir so gar nicht existiert.

Es fühlt sich eher so an, als wäre ich an einem Punkt, an dem ich meine Existenz im Hier und Jetzt überhaupt erst aufbauen müsste. Nicht darauf aufbauen, sondern überhaupt erst anfangen.

Mein eigentliches Bedürfnis ist simpel formuliert:Ich will Dinge nicht nur sehen oder durchlaufen, sondern wirklich erleben und daraus ein Ich entwickeln.

Aktuell passiert aber genau das nicht. Es bleibt alles wie „unverbundenes Material“.

Was ich mich frage:

Gibt es hier Leute (evtl. mit ADHS oder ähnlichem), die dieses Gefühl kennen?

Ist das überhaupt ein ADHS-Ding oder eher etwas anderes (Dissoziation, Depersonalisation etc.)?

Und vor allem: Wie kommt man von diesem Zustand ins tatsächliche Erleben, sodass Dinge sich wirklich „eigen“ anfühlen?

Mir geht es nicht um allgemeine Tipps wie „mehr rausgehen“ oder „achtsam sein“. Das greift bei mir nicht auf der Ebene, auf der das Problem liegt.

Ich beschäftige mich seit gut einem Jahr mit der Möglichkeit hochbegabt zu sein. Ich hörs seit dem immer wieder von psychologischen Fachpersonen und schenke dem seitdem doch immer mehr glauben, dass da doch was Wahres bzw. Sinnhaftes dran sein könnte.

Ich hab mich deshalb spontan zu einer Testung angemeldet die bereits morgen stattfinden soll. Ich bin sehr gespannt wie es ausgehen wird, jedoch erinnert es mich jetzt sehr an die Schulzeit, die für mich recht traumatisierend war in Sachen boshafter Lehrerin und Vergleichsdrang und Gruppenzwang. Ich bin also recht nervös und unruhig jetzt obwohl es um nix geht und es rational gesehen keine negativen Auswirkungen hat, was denn nun rauskommt.

Ich merke jedoch sehr deutlich wieder, dass ich meinen Selbstwert mit der Bewertung meiner (schulischen) Leistungen gleichsetze und befürchte, dass es mich gewisserweiße in ein Loch kicken wird, wenn das Ergebnis negativ ist bzw. ich generell nicht die Leistung erbringe die ich von mir selbst erwarte.

Ich kann mir leider auch vorstellen, dass es ADHS-like einfach ein vermeintliches bunny hole birgt, dass ich mir in Bezug meiner persönlichen Wenigkeit vormale.

Habt ihr euch mit solchen Testungen beschäftigt, die eure Hochbegabtheit feststellen sollten?

Falls ja, gibts Grund für mich derart nervös zu sein?

Moin zusammen,

gestern hab ich endlich mit Elvanse 30mg angefangen! Gegen Abend so ca. 12 Stunden nach Einnahme der Tablette, bekam ich ein leicht beklemmendes Gefühl in der Mitte meiner Brust. Ich weiß nicht, ob ich dadurch kurz Panik bekommen habe und deshalb dann Herzrasen und Schwindel dazu kamen.. aber es war nur kurz und nach dem beruhigen beim Blutdruck messen lag er bei 93/70 mitm Puls von 87.

Hattet ihr das auch bei der Eindosierung, als die Wirkung nachgelassen hat?

Ich trinke schon seit über einem Jahr kein Koffein mehr, trinke keinen Alkohol, ich rauche nicht etc.

Ich hatte in der Vergangenheit öfter mit Herzrasen, Blutdruckspitzen und Druck in der Brust zu tun.. von Ärzten wurde das bisher immer als Panikattacke abgetan (weiblich halt lol). EKG war vor einem Jahr unauffällig und ich habe im Alltag ansonsten auch eher mit niedrigem Blutdruck zutun.

Ich werds heute auf jeden Fall nochmal beobachten und ansonsten meinen Arzt kontaktieren.

Das hört sich blöd an. Leider habe ich keine andere Wahl. Ich kriege gerade eine Fahrstunde pro Woche. Meine Fahrschule ist überlastet. Wechseln ist keine Option, weil ich meinen Fahrlehrer echt gern habe, da er die Ruhe in Person ist und das sehr hilft, und außerdem habe ich schon zweimal gewechselt, also bleibe ich dabei. Theoriekram schon vor acht Monaten erledigt, deshalb müsste ich den Schein jetzt auch langsam mal machen, sonst verfällt die Theorie wieder. ​Alle Pflicht- und Sonderfahrten sind abgeschlossen. Aber ich muss besser werden. Selbstbewusster und weniger panisch, weil vor allem dadurch entstehen meine Anfängerfehler. Medikamentös behandelt bin ich seit zwei Wochen, kann sein dass das schon hilft.

Weniger Nervosität ist ja aber strenggenommen kein "Fahr"-skill. Also wie trainiere ich, dass ich gelassen und konzentriert bleibe, auch in Stresssituationen? ​