u/MatterIntelligent656

Ciao a tutti,

scrivo perché oggi mi sento veramente sopraffatto e ho paura di stare ricadendo nei vecchi schemi ossessivi dopo un periodo in cui stavo finalmente meglio.

Negli ultimi tempi mi sentivo più tranquillo: meno ossessionato, più lucido, più connesso alla realtà e anche più capace di desiderare spontaneamente le ragazze senza trasformare tutto in un test mentale. Sentivo davvero che il cervello si stava calmando.

Oggi però è successo un casino.

È da qualche giorno che sto fisicamente male per allergia/stanchezza e inoltre mi ero astenuto dalla pornografia. Stamattina mi scrive un tipo su Reddit iniziando a mandarmi video espliciti gay e dicendomi che, se ho paura di essere gay, allora significa che lo sto negando e che dovrei fare sesso con lui.

All’inizio ho reagito bene: l’ho ignorato, gli ho detto di vergognarsi e l’ho segnalato ai moderatori. Però evidentemente il trigger mi è rimasto in testa molto più di quanto pensassi.

Nel corso della giornata ho iniziato a cercare compulsivamente porno gay, soprattutto contenuti molto specifici che in passato mi avevano già agganciato mentalmente. Da lì è partita una vera escalation: masturbazione, altro porno, altra confusione, altri dubbi, altra masturbazione. Ho perso circa 5 ore così e alla fine mi sentivo completamente svuotato e dissociato.

La cosa che mi spaventa di più non è nemmeno il porno in sé, ma la sensazione di stare “tornando indietro” dopo essere riuscito finalmente a stare meglio. Quando sono tranquillo e lucido, il desiderio verso le ragazze mi sembra spontaneo e reale. Quando invece entro in questi stati compulsivi, tutto diventa meccanico, confuso e inizio di nuovo a dubitare di qualsiasi cosa.

So che la rassicurazione probabilmente non aiuta sul lungo periodo, ma avevo bisogno di scriverlo da qualche parte perché in questo momento mi sento completamente sovraccarico mentalmente e terrorizzato dall’idea di ricadere nel ciclo ossessivo in cui ho vissuto per anni.

Grazie a chi leggerà.

Voglio segnalare un comportamento estremamente inappropriato e potenzialmente pericoloso da parte dell’utente jamesfire4562.

Diversi membri hanno riferito che questa persona contatta in privato ragazzi che soffrono di DOC sessuale / HOCD, approfittandosi delle loro paure e delle continue paturnie legate all’orientamento sessuale.

In particolare:

propone “prestazioni” o incontri sessuali sostenendo che così “scopriranno di essere gay”;

invia contenuti e video 18+ non richiesti;

non sembra farsi problemi nemmeno davanti alla possibilità che i destinatari siano minorenni.

Ricordiamo a tutti che il DOC sessuale è una condizione seria che può causare molta sofferenza psicologica e che queste difficoltà devono essere affrontate con terapeuti qualificati e in ambienti sicuri, non da persone che manipolano o sfruttano la vulnerabilità altrui.

👉 Se ricevete messaggi simili:

non rispondete;

bloccate immediatamente l’utente;

segnalate ai moderatori con screenshot e prove.

Invitiamo tutta la community a prestare attenzione e a proteggere soprattutto gli utenti più fragili e i minori.

Ciao a tutti,

sto passando un momento davvero difficile. Ho 18 anni e ultimamente mi sento sopraffatto da frustrazione, ansia e una sensazione di blocco che non riesco a scrollarmi di dosso.

Sono in terapia da un po' di mesi per il DOC e mi sta aiutando, ma ci sono ancora momenti in cui la mia mente si mette a correre e mi lascia senza energie. Il fatto di andare a scuola in un ambiente prevalentemente maschile significa che non ho molte occasioni di interagire con ragazze, e questo mi fa sentire come se fossi indietro rispetto agli altri nella gestione delle relazioni.

Negli ultimi tempi, ho anche avuto un rapporto un po' complicato con la pornografia. Sto cercando di smettere perché, onestamente, mi ha lasciato con un senso di vuoto più che altro.

Ma ciò che davvero mi preoccupa è la solitudine. Anche se ho alcuni contatti online, nella vita di tutti i giorni mi sento davvero solo, come se dovessi affrontare tutto da solo.

In questo momento, sento proprio il bisogno di avere qualcuno con cui parlare ogni tanto, anche solo per chiacchierare e distrarmi quando non ho nulla da fare.

Se qualcuno si identifica con quello che ho scritto o ha voglia di scambiare due parole, mi farebbe davvero piacere.

Grazie a chi leggerà.

Ciao a tutti,

sto passando un momento davvero difficile. Ho 18 anni e ultimamente mi sento sopraffatto da frustrazione, ansia e una sensazione di blocco che non riesco a scrollarmi di dosso.

Sono in terapia da un po' di mesi per il DOC e mi sta aiutando, ma ci sono ancora momenti in cui la mia mente si mette a correre e mi lascia senza energie. Il fatto di andare a scuola in un ambiente prevalentemente maschile significa che non ho molte occasioni di interagire con ragazze, e questo mi fa sentire come se fossi indietro rispetto agli altri nella gestione delle relazioni.

Negli ultimi tempi, ho anche avuto un rapporto un po' complicato con la pornografia. Sto cercando di smettere perché, onestamente, mi ha lasciato con un senso di vuoto più che altro.

Ma ciò che davvero mi preoccupa è la solitudine. Anche se ho alcuni contatti online, nella vita di tutti i giorni mi sento davvero solo, come se dovessi affrontare tutto da solo.

In questo momento, sento proprio il bisogno di avere qualcuno con cui parlare ogni tanto, anche solo per chiacchierare e distrarmi quando non ho nulla da fare.

Se qualcuno si identifica con quello che ho scritto o ha voglia di scambiare due parole, mi farebbe davvero piacere.

Grazie a chi leggerà.

Ciao a tutti,

ho 18 anni e sto affrontando l’HOCD da un po’. Sono in terapia e mi sta aiutando, ma ultimamente ho fatto una riflessione che mi sembra abbastanza importante.

Frequento una scuola maschile da anni, quindi il mio contatto con le ragazze è praticamente inesistente. Di conseguenza, mi rendo conto di avere pochissima esperienza reale con loro. Allo stesso tempo, però, l’attrazione verso le ragazze la sento: quando mi capita di essere vicino a una che mi piace ho una forte attivazione fisica, tipo palpitazioni, ma è una sensazione diversa dall’ansia ossessiva. È intensa, ma non negativa. Ormai io lo so che mi piacciono le ragazze, perché ho sentito delle sensazioni che sono diventate indelebili, sono molto consapevole dopo quasi un anno di terapia.

Il problema è che insieme a questo mi blocco. È come se da una parte volessi avvicinarmi, ma dall’altra avessi paura di essere inopportuno o di fare qualcosa di sbagliato. Divento molto consapevole di me stesso e finisco per non fare nulla. Con i ragazzi invece non ho questo problema: riesco a parlare normalmente, senza pressione.

Negli ultimi anni, inoltre, ho avuto un periodo in cui ho fatto escalation con il porno (etero, poi lesbico, poi gay). Guardandoci adesso, mi sembra che a un certo punto non fosse più una questione di desiderio reale, ma di stimolo sempre più forte. Infatti oggi quel tipo di contenuti non mi coinvolge davvero e spesso mi lascia una sensazione di vuoto più che altro.

Per questo sto iniziando a pensare che una parte della mia ansia non venga da una “attrazione nascosta”, ma piuttosto da un mix di mancanza di esperienza reale, tendenza a pensare troppo e uso del porno come sostituto di qualcosa che nella realtà non sto vivendo.

Volevo capire se qualcuno si è trovato in una situazione simile e, soprattutto, come ha iniziato a costruire più naturalezza nelle relazioni senza trasformare tutto in un test mentale.

Grazie a chi risponderà

Ciao a tutti,

Sono un ragazzo di quasi 19 anni e ultimamente mi sento davvero strano, sia fisicamente che mentalmente, e non so bene come gestire la cosa.

A livello fisico mi sento sempre stanco: anche solo camminare per più di venti minuti mi affatica, ho spesso dolori al collo e alla schiena e mi viene facilmente il fiatone. Inoltre è da quasi un mese che ho raffreddore (probabilmente allergia), quindi mi sento sempre un po’ debilitato.

A livello mentale poi è complicato: soffro di DOC e questo rende tutto più pesante, perché mi porta ad analizzare troppo ogni cosa e a sentirmi ancora più scarico. Sono in terapia da settembre e mi ha aiutato molto, quindi su questo fronte qualcosa si sta muovendo, ma non è sempre facile.

Negli ultimi tempi sto anche mangiando male e questa cosa mi pesa, perché mi fa sentire in colpa e poco in salute, ma allo stesso tempo faccio fatica a cambiare davvero le abitudini.

Un’altra cosa che mi pesa molto è la solitudine: non ho amici con cui sfogarmi davvero, esco spesso da solo e faccio tutto da solo. Credo che avere qualche amicizia mi farebbe davvero bene in questo momento.

Questo incide anche sul lato relazionale: sento molto il desiderio di avere una ragazza, e non penso di essere “una persona sbagliata”, ma allo stesso tempo non riesco a relazionarmi come vorrei.

In generale mi sento bloccato: ho voglia di stare meglio, di vivere le cose, ma sembra che qualcosa mi freni continuamente.

Qualcuno si è mai sentito così o ha qualche consiglio concreto?