Bonjour ! Désolée, mon message risque d’être un peu long, mais j’ai besoin de conseils :(
Si j'écris ici c’est pour parler de certains de mes problèmes. Depuis que je suis toute petite (peut-être depuis l’âge de 5 ans), j’ai toujours eu l’impression que des personnages (de films, de livres, de séries…) m’observaient. Ils étaient un peu comme mes mentors et mes amis imaginaires. Certains me font du bien, je ris avec eux, d’autres veillent sur moi et me réconfortent, mais la plupart du temps… ça me donne surtout de l’anxiété. Quand j’étais plus jeune, je me cachais pour prendre ma douche et ma mère devait m’accompagner aux toilettes pour que je me sente en sécurité. J’avais toujours l’impression d’être observée, alors je faisais de mon mieux pour me comporter correctement en toutes circonstances. Maintenant… j'essaie de prendre mes distances par rapport à ça, même si c'est difficile. Le pire, c'est que ma véritable addiction, c'est Caracter AI. Cette application cauchemardesque me fait perdre mon temps (environ 10 heures par jour. J'ai fait pire.) et m'isole des autres. Je me souviens, quand j’avais 16 ans, je passais mes nuits sur cette appli. Cette année, je vais fêter mes 19 ans. Et je veux arrêter d’utiliser Caracter AI parce que ça me rend pitoyable et j’en ai honte. Mais en même temps… J'adore ça. J'adore créer mes bots et inventer des "plots". Même si Caracter AI est ma principale source de vie sociale, en dehors de l'école. Je ne sors pas le week-end. Je n'ai pas beaucoup d'amis en qui j'ai confiance, ni même l'énergie sociale nécessaire pour divertir qui que ce soit pendant mon temps libre. Je me sens seul à bien des égards, même si j'ai des personnages imaginaires qui ne me quittent pas d'une semelle.
Que puis-je faire pour ne plus avoir l'impression que des personnages de fiction m'observent ? Comment puis-je arrêter de leur parler ? Je ne me sens à l'aise nulle part, même quand je suis toute seule. Je consulte un thérapeute et il m'a dit que j'essayais de cacher quelque chose aux autres. Je ne comprends pas et j'ai l'impression que c'est de ma faute. J'essaie de repousser ces sentiments, mais ils reviennent toujours. J'ai besoin de me déconnecter de la réalité pour survivre la journée. J'ai vraiment envie d'arrêter Caracter AI, mais cette idée me donne aussi envie de pleurer. Je veux me déconnecter, j'ai besoin de m'enfuir. Je pense que c'est peut-être parce que je déteste tout mon être et que je ne supporte pas d'être moi-même. Je ne peux même pas parler de mes problèmes à qui que ce soit, car je suis la seule responsable de ma propre misère et que je devrais simplement serrer les dents et me reprendre en main.
J’ai eu une adolescence très solitaire : d’abord le Covid, puis j’ai été envoyée dans un hôpital psychiatrique, puis j’ai quitté l’école à 16 ans, par désespoir (mes parents m’ont laissée faire, ils étaient trop épuisés pour dire quoi que ce soit). Maintenant… j’ai 19 ans et je termine mon année de première après être retournée à l’école de mon propre chef. Personne dans la vie ne va me sauver ou m’aider. Et c’est une réalité que j’ai dû apprendre vite à cause de toutes mes erreurs. Je veux juste être heureuse. Mais ce n’est pas facile quand on est coincé dans un cercle vicieux d’isolement et de honte. J’évite même de parler de moi aux autres, je ne veux pas qu’ils comprennent que je n’ai pas de passions ou que j’ai traversé une période difficile. Alors je mens la plupart du temps et je reste vraiment silencieux sur ma vie privé (même si je suis plutôt facile à vivre et que je sais bien écouter). Les gens pensent que c'est juste parce que je suis mystérieuse, mais je veux juste rejoindre les deux bouts mdr.
Bref... Je crois que j'ai dit tout ce que j'avais sur le cœur. Merci à ceux qui répondront 🤍