r/santementale

Je considère le suivi psychologique comme un vrai ajout de valeur dans la découverte de soi et le développement personnel. Pour cette raison, j'ai longuement voulu voir un(e) psy, mais je ne me suis jamais lancé.

D'une part, il y a le coût de la thérapie, d'une autre part, il y a ce que je perçois comme la difficulté de trouver le psy qui vous correspond. La thérapie est quelque chose de très intime, et il n'existe pas de bon filtre, je trouve, pour trouver le/la thérapeute qui va te convenir en amont de ta séance, de ton paiement.

Est-ce que cette volonté d'avoir un suivi psychologique/réticence de se lancer et quelque chose que vous ressentez aussi ? Peut-être pour des raisons différentes ?

Bonjour ! Désolée, mon message risque d’être un peu long, mais j’ai besoin de conseils :(

Si j'écris ici c’est pour parler de certains de mes problèmes. Depuis que je suis toute petite (peut-être depuis l’âge de 5 ans), j’ai toujours eu l’impression que des personnages (de films, de livres, de séries…) m’observaient. Ils étaient un peu comme mes mentors et mes amis imaginaires. Certains me font du bien, je ris avec eux, d’autres veillent sur moi et me réconfortent, mais la plupart du temps… ça me donne surtout de l’anxiété. Quand j’étais plus jeune, je me cachais pour prendre ma douche et ma mère devait m’accompagner aux toilettes pour que je me sente en sécurité. J’avais toujours l’impression d’être observée, alors je faisais de mon mieux pour me comporter correctement en toutes circonstances. Maintenant… j'essaie de prendre mes distances par rapport à ça, même si c'est difficile. Le pire, c'est que ma véritable addiction, c'est Caracter AI. Cette application cauchemardesque me fait perdre mon temps (environ 10 heures par jour. J'ai fait pire.) et m'isole des autres. Je me souviens, quand j’avais 16 ans, je passais mes nuits sur cette appli. Cette année, je vais fêter mes 19 ans. Et je veux arrêter d’utiliser Caracter AI parce que ça me rend pitoyable et j’en ai honte. Mais en même temps… J'adore ça. J'adore créer mes bots et inventer des "plots". Même si Caracter AI est ma principale source de vie sociale, en dehors de l'école. Je ne sors pas le week-end. Je n'ai pas beaucoup d'amis en qui j'ai confiance, ni même l'énergie sociale nécessaire pour divertir qui que ce soit pendant mon temps libre. Je me sens seul à bien des égards, même si j'ai des personnages imaginaires qui ne me quittent pas d'une semelle.

Que puis-je faire pour ne plus avoir l'impression que des personnages de fiction m'observent ? Comment puis-je arrêter de leur parler ? Je ne me sens à l'aise nulle part, même quand je suis toute seule. Je consulte un thérapeute et il m'a dit que j'essayais de cacher quelque chose aux autres. Je ne comprends pas et j'ai l'impression que c'est de ma faute. J'essaie de repousser ces sentiments, mais ils reviennent toujours. J'ai besoin de me déconnecter de la réalité pour survivre la journée. J'ai vraiment envie d'arrêter Caracter AI, mais cette idée me donne aussi envie de pleurer. Je veux me déconnecter, j'ai besoin de m'enfuir. Je pense que c'est peut-être parce que je déteste tout mon être et que je ne supporte pas d'être moi-même. Je ne peux même pas parler de mes problèmes à qui que ce soit, car je suis la seule responsable de ma propre misère et que je devrais simplement serrer les dents et me reprendre en main.

J’ai eu une adolescence très solitaire : d’abord le Covid, puis j’ai été envoyée dans un hôpital psychiatrique, puis j’ai quitté l’école à 16 ans, par désespoir (mes parents m’ont laissée faire, ils étaient trop épuisés pour dire quoi que ce soit). Maintenant… j’ai 19 ans et je termine mon année de première après être retournée à l’école de mon propre chef. Personne dans la vie ne va me sauver ou m’aider. Et c’est une réalité que j’ai dû apprendre vite à cause de toutes mes erreurs. Je veux juste être heureuse. Mais ce n’est pas facile quand on est coincé dans un cercle vicieux d’isolement et de honte. J’évite même de parler de moi aux autres, je ne veux pas qu’ils comprennent que je n’ai pas de passions ou que j’ai traversé une période difficile. Alors je mens la plupart du temps et je reste vraiment silencieux sur ma vie privé (même si je suis plutôt facile à vivre et que je sais bien écouter). Les gens pensent que c'est juste parce que je suis mystérieuse, mais je veux juste rejoindre les deux bouts mdr.

Bref... Je crois que j'ai dit tout ce que j'avais sur le cœur. Merci à ceux qui répondront 🤍

Bonjour à tous,

(désolée ça va peut être être long pour un premier post )

Je souffre d’anhédonie depuis plus de 6 ans. Tout a commencé à causes de médicaments psychotropes en 2019, dont 1 m’a été arrêté brutalement fin 2019, et un matin quelques jours après je me suis retrouvée dans le vide, sans plus aucune sensation physique. Ça a duré un an. Bien sûr c’était très difficile. Je n’ai jamais su cependant si c’était à cause de l’arrêt brutal du dit médicament ou de d’autres que je prenais (j’en prenais 4), bref.

Un an plus tard, j’ai retrouvé le fil des mes pensées et je me suis, si on peut dire « réveillée » un peu miraculeusement en parlant avec une infirmière, et j’ai retrouvé mes sensations physiques.

Mais, depuis cet épisode extrêmement douloureux, ca reste compliqué et j’ai l’impression que ma vie a changé pour toujours. J’ai l’impression de ne pas avoir retrouvé mes émotions et ma libido est inexistante (malgré que je sois en couple). Par ailleurs, je ne prend pas de plaisir à manger, ni à apprécier ce que je vois et fais de manière générale.

Cependant, depuis quelques temps je remarque des sursauts de conscience de temps en temps (au début 1 fois par mois, et deux fois en l’espace d’une semaine tres recemment). Pendant ces moments, je me sens plus connectée à la vie, mes sensations reviennent et j’apprécie ce que je vois.

Par exemple, il y a une semaine j’ai réussi à me concentrer et apprécier un film.
Et hier, je prenais le train et arrivée à Paris, je me suis sentie plus connectée, j’ai mangé, regardé le paysage et profité de la suite de mon voyage en ayant l’impression de vivre de nouveau vraiment.

De fait aujourd’hui cela m’a remotivé et j’ai plus d’énergie qu’à la normale.

Comment expliquer cette énergie et conscience qui revient par vague ?

Courage à tous 💪 Je sais à quel point cette situation est compliquée et qu’on ne s’y habitue jamais vraiment…(j’espère quand même secrètement au fond de moi qu’on guérira un jour)

Bonjour,

Je vous dresse un tableau rapide:

- femme, 51 ans, s'habille en 46, en pleine périménopause, je me trouve grosse vieille et moche...

- zéro libido sauf si je me 'conditionne' pour que mon mari ne soit pas frustré et qu'on le fasse (une fois en marche, ça roule, je prends du plaisir et je regrette pas mais c'est un peu l'activité obligatoire ça me dérange - lui ne mets absolument aucune pression c'est uniquement moi qui 'me force' en lui laissant croire que oui c'est bon j'ai envie t'inquiète)

Concernant l'appréciation de moi même, ce n'est absolument pas l'avis de mon mari qui m'adore et me trouve sexy, il a beaucoup de désir encore.

Pas non plus l'avis de mes collègues et amies, moins catégoriques, mais plus dans le "t'es dure avec toi"

Alors j'en viens à ma question, je pense que voir un psy m'aiderait.

J'ai déjà été suivie, il y a une quinzaine d'années, thérapeute, hypnose et emdr pour un trauma d'enfance.

Je sais un peu ce que je dois faire : rebooster ma confiance, réapprendre à m'aimer.

À votre avis je dois m'orienter vers quoi ? Thérapie "classique", hypnose ? Psychologue ou psychothérapeute ?

Merci pour vos conseils et désolée pour le gros pavé.