u/Kindly-Border5219

Marvel Filme sind wirklich Fast Food für Erwachsene. Kurz ein Dopaminschub, viele Explosionen, drei One Liner pro Minute und am Ende vergisst du 80 % der Handlung schon auf dem Heimweg. Es ist filmisches McDonalds. Zuverlässig, massentauglich, macht kurz glücklich und zwei Stunden später fragst du dich, warum sich alles gleich angefühlt hat.

Jeder Film wirkt wie: Welt geht unter, Himmel hat wieder ein Loch, irgendein scheiß CGI-Opa will das Universum neu starten, und mittendrin macht jemand einen Witz, damit bloß keine Emotion länger als 14 Sekunden existieren. Fans tun dann so, als hätten sie gerade Kino auf Dostojewski Level erlebt, obwohl es emotional meistens auf "Haha, der Waschbär hat wieder was Freches gesagt" hinausläuft.

Es ist einfach die audiovisuelle Version von Chicken Nuggets. Millionen lieben es, aber niemand erzählt in 30 Jahren ehrfürchtig seinen Enkeln von der tiefen spirituellen Erfahrung bei Ant-Man 79878984 natürlich in der Alternativversion, weil diesmal Ant-Man emotional wachsen musste, nachdem Ant-Man aus Universum 46-B tragisch gestorben ist, damit Ant-Man aus Universum 46-C lernen kann, was Familie wirklich bedeutet. Keine Sorge, drei Szenen später taucht sowieso Ant-Man aus Universum 46-F auf. Gleiche Fresse, leicht anderer Haarschnitt, emotional beschädigt, aber diesmal mit dunklerem Hoodie und größeren Klöten( die ihn traumatisiert haben) , damit man sofort merkt: Das ist der ernste Ant-Man.

Katzen haben dieses Talent, komplett random Dinge zu machen: 3 Uhr nachts Sprint durchs Wohnzimmer, Existenzkrise vor einer Gurke, stundenlang Wand anstarren. Hunde hingegen machen einfach nur "Wuff"

Mein Arbeitskollege macht CrossFit und erwähnt es ständig. Darf ich ihm heimlich einen Bürostuhl schenken oder gilt das schon als Hassverbrechen?

Warum wird bei Paaren die Bettdecke irgendwann zum geopolitischen Konflikt, bei dem nachts Grenzen verschoben werden, Friedensverträge aus „zieh nicht so“ bestehen, jede Drehung als Aggression gewertet wird, plötzlich 80 Prozent des Textils auf einer Seite landen, während die andere Seite nur noch symbolisch existiert, und morgens beide so tun, als wäre nichts passiert, obwohl eindeutig eine Seite den Kalten Krieg im Bett gewonnen hat?

Ich schwanke zwischen den Büchern von Heidegger und Hegel, wobei Hegel eigentlich wie ein Endgegner-Kampf in Dark Souls wirkt, nur dass man statt eines Controllers ein 600 Seiten Buch gegen die Wand schleudern will und sich in die Nervenklinik einliefern lassen möchte.

Das Schlimmste ist dieses totale Gaslighting durch seinen Schreibstil: Hegel haut Sätze raus, die sich über eine halbe Seite ziehen und so viele Nebensätze haben, dass man am Ende vergessen hat, ob man überhaupt noch existiert. Er nutzt ganz normale Wörter wie "Aufhebung", gibt ihnen aber einfach drei widersprüchliche Bedeutungen gleichzeitig und tut dann so, als wäre das unmittelbar klar, wovon er spricht.

Es beginnt immer gleich:
Jemand sagt den Satz "Ich mach schnell Nudeln".
Das ist der Moment, in dem alles noch stabil wirkt.

Dann kommt der Topf.

Ein normaler Mensch würde sagen: "Topf, Wasser, Hitze."
Ein Nudelkoch sagt: "Ich brauche mindestens 4 Liter Wasser für 300 Gramm Pasta, sonst kollabiert das Raum-Zeit-Gefüge der italienischen Küche."

Warum? Niemand weiß es. Aber es fühlt sich korrekt an.

Dann Salz.
Und hier passiert der erste mentale Bruch:
Alle tun so, als hätten sie eine innere Verbindung zum Meer.

"Das Wasser muss salzig sein wie das Meer."
Bro, du wohnst in einer 48 m² Wohnung in Salzburg, nicht im Atlantik.

Jetzt Nudeln rein.

Der Moment ist immer dramatischer als nötig.
Es wirkt kurz so, als würde man etwas Lebendiges ins kochende Chaos werfen. Einige Menschen rühren dann sofort hektisch um, als hätten die Nudeln sonst eine Fluchtstrategie.

Jetzt kommt die Phase der Wissenschaft:

Timer wird gestellt.
Aber nicht ernsthaft.

Er ist eher ein "ich schau eh vorher nochmal rein"-Timer.

Nach 3 Minuten:
"Hm, vielleicht schon fertig?"

Nach 6 Minuten:
"Ich probier eine."

Das ist der einzige kulinarische Prozess, bei dem der Geschmackstest vor dem Kochen zur Standardmethode gehört.

Dann das Abgießen.

Der gefährlichste Moment im Haushalt.

Menschen verwandeln sich plötzlich in Feuerwehrleute auf einer instabilen Einsatzmission.
Topf kippt. Wasser schießt raus. Nudeln fallen teilweise ins Spülbecken wie kleine Opfer einer Kohlenhydrat-Katastrophe.

Und jedes Mal dieser Satz:

"Passt schon."

Nein, passt nicht verdammt nochmal, zwei davon sind gerade symbolisch aus der Existenz gefallen. :(

Und dann die Sauce. Hier verlässt die Küche endgültig die Realität. Ketchup mit Sahne wird plötzlich "italienisch inspiriert". Öl, Knoblauch und irgendwas Grünes wird als "Restaurant-Style" bezeichnet.

Am Ende sitzt man vor einem Teller Nudeln, der aussieht wie:

• kulinarische Improvisation
• emotionale Bewältigung
• und ein bisschen Resignation

Und dann kommt der Satz, der alles krönt:

"Boah, heute hab ich richtig gut gekocht."

Ich habe mit dem Rauchen aufgehört. Heute ist Tag 8 und die Lust auf eine Zigarette ist extrem hoch. Ehrlich gesagt verstehe ich das nicht. Ich habe schon zweimal aufgehört, und zwar relativ lange, einmal 5 Jahre und einmal 3½ Jahre. Diesmal fühlt es sich aber anders an. Ich gehe spazieren, fahre Fahrrad und war jetzt auch laufen, aber mental dreht sich alles um die Zigarette. Ich versuche mich zu konditionieren, mir klarzumachen, wie schlecht Zigaretten für mich sind und wie teuer sie sind, aber meinem Körper scheint das völlig egal zu sein. Ich habe immer noch Schweißattacken. Ich brauche Rat oder zumindest etwas Aufmunterung.