u/Icy-Trouble534

M24, Sie F21

Ich bin seit 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen und ich liebe sie wirklich sehr. Wenn wir alleine sind, ist alles eigentlich schön.. reden, kuscheln, Nähe, einfach Zeit zu zweit. Genau das gibt mir in einer Beziehung das Gefühl von Verbindung und Liebe.

Das Problem ist aber, dass wir vom Lebensstil her ziemlich unterschiedlich sind.

Sie ist extrem familienorientiert. Bei ihr ist es normal, ständig etwas mit der Familie zu machen. Essen gehen, Treffen, Schwester kommt vorbei oder übernachtet usw. Und oft wird dann automatisch erwartet, dass ich dabei bin oder das ok finde.

Ich habe nichts gegen Familie, wirklich nicht. Ich verstehe mich auch mit meiner sowie ihrer. Aber bei uns läuft das einfach anders. Wir planen nicht dauernd gemeinsame Sachen oder verbringen so viel organisierte Zeit miteinander. Deshalb fühlt sich dieses ständige Eingebundensein für mich irgendwann eher anstrengend und energieraubend an.

Ein Beispiel:
Ich fahre regelmäßig ca. 60 km zu ihr. Diesmal war geplant, mit ihrer Schwester essen zu gehen und danach hat die Schwester noch dort übernachtet. Ich habe nichts gegen ihre Schwester, sie ist vollkommen okay. Aber ich habe mich trotzdem nicht wirklich darauf gefreut, weil sich die Dynamik jedes Mal verändert.

Sobald ihre Schwester da ist, wird meine Freundin viel distanzierter. Kaum Körperkontakt, keine Küsse, weniger Nähe allgemein, weil ihr das vor ihrer Schwester unangenehm ist. Ich verstehe das irgendwo auch, aber gleichzeitig fühlt es sich für mich einfach enttäuschend an. Ich fahre extra zu ihr, investiere Zeit, Geld und Energie und dann fehlt genau die Nähe, auf die ich mich eigentlich freue (oder diese wird dann nur bedingt mit oben genannten Abstrichen "praktiziert".

Dazu kommt, dass ich meistens derjenige bin, der zu ihr fährt und sich nach ihrem Alltag richtet. )obwohl ich das sehr gerne mache und auch liebend gerne "gebe" in einer Beziehung. Das erfüllt mich und lässt mich "aufleben". Grundsätzlich mache ich das wirklich gerne, aber irgendwann fühlt es sich nicht mehr ausgeglichen an, wenn ein großer Teil der gemeinsamen Zeit dann wieder mit ihrer Familie geteilt wird statt wirklich Paarzeit zu sein.

Wir haben darüber auch schon gesprochen. Sie hört mir zu und versteht meine Sicht, aber wirklich ändern tut sich nichts, weil das einfach ihre Art ist und wie sie aufgewachsen ist. Und ich will sie auch nicht verändern. Aber ich habe gleichzeitig das Gefühl, dass am Ende eher erwartet wird, dass ich mich komplett ihrem Lebensstil anpasse, statt dass wir irgendwo eine Mitte finden.

Was mich zusätzlich beschäftigt:
Ich habe oft das Gefühl, dass ich sie viel mehr vermisse als sie mich.

Wir sehen uns ungefähr alle 5 Tage und für mich ist das schon schwer. Am liebsten würde ich sie ständig sehen. Sie hingegen hat selbst gesagt, dass sie mich auch mal eine Woche gar nicht sehen könnte und damit okay wäre. Vielleicht bin ich zu attached oder emotional abhängig, keine Ahnung, aber ich liebe sie einfach extrem.

Und dann gibt es noch etwas, das mich ehrlich verletzt:
Sie sagt nicht „Ich liebe dich“, sondern nur „Ich hab dich lieb“. Laut ihrer Aussage hat sie noch nie zu einem Freund „Ich liebe dich“ gesagt (ich bin ihr zweiter Freund) und sie meint, sie wüsste nicht genau, wann etwas wirklich Liebe ist.

Dazu kommt noch, dass ich das Gefühl habe, deutlich mehr Libido zu haben als sie. Für mich gehört körperliche Nähe einfach stark zu Liebe und emotionaler Verbindung dazu. Ich sehne mich oft nach mehr Intimität, mehr Leidenschaft und diesem Gefühl, vom Partner wirklich begehrt zu werden. Bei ihr wirkt das dagegen eher nebensächlich oder deutlich weniger präsent, was mich manchmal zusätzlich verunsichert und emotional auf Distanz fühlen lässt.

Nach 8 Monaten Beziehung macht mir das langsam Sorgen, vor allem wenn ich an die Zukunft denke. Ich frage mich dann:
Sind wir einfach unterschiedlich in der Art zu lieben?
Bin ich zu emotional oder zu anhänglich?
Oder ist das langfristig einfach eine echte Kompatibilitätsfrage?

Ich will nicht unfair sein oder ihre Familie schlechtreden. Ich respektiere total, dass Familie ihr wichtig ist. Aber ich merke eben auch, dass ich mich oft eher angepasst und emotional unerfüllt fühle.

TLDR
Meine Freundin und ich sind seit 8 Monaten zusammen, aber ich habe zunehmend das Gefühl, dass wir emotional und vom Lebensstil her unterschiedlich ticken. Sie ist sehr familienorientiert, braucht weniger Nähe/Zeit zusammen als ich und zeigt Gefühle eher zurückhaltend („hab dich lieb“ statt „ich liebe dich“). Ich investiere viel in die Beziehung, fühle mich aber oft emotional unerfüllt und frage mich langsam, ob das normale Unterschiede sind oder langfristig ein echtes Kompatibilitätsproblem.

M,24

so here’s the situation. i’m in a relationship with my girlfriend, and i genuinely care about her a lot. i enjoy spending time with her, especially when it’s just the two of us talking, cuddling, being close. that kind of one-on-one time is what makes me feel connected and fulfilled in the relationship.

but the issue is that she’s very family-oriented, much more than i am. she often plans things with her family-like dinners, hangouts, her sister coming over or staying the night and naturally expects me to be part of it pretty frequently. for her, that’s completely normal and important.

for me, it’s different. i’m not against family or anything like that. I get along with mine, but we just don’t operate the same way. we don’t plan things all the time or spend that much structured time together. so being involved in that level of family interaction feels a bit overwhelming and, honestly, draining for me after a while.

a recent example: i drove about 60 km to see her (which i do regularly), and the plan was to go eat with her sister, who was also going to stay over. and while i don’t dislike her sister at all. Sshe’s perfectly fine. I just wasn’t excited about it. not because of her specifically, but because i knew the dynamic would change.

when her sister is around, my girlfriend becomes noticeably less affectionate. she doesn’t want to kiss or be physically close because she feels uncomfortable doing that in front of her. i understand that to a certain degree, but at the same time, it leaves me feeling a bit disconnected. i made the effort to come see her, and then the kind of closeness i was looking forward to just isn’t really there.

another factor is the effort imbalance. i’m usually the one driving those 60 km, spending time, money (especially with current gas prices), and planning around her schedule. i don’t mind doing that in general, it’s part of being in a relationship, but it starts to feel different when a lot of that time ends up being shared with her family instead of being quality time for us as a couple.

we’ve talked about this already, so it’s not like she’s unaware. she listens and understands, but at the same time, her behavior and priorities don’t really change much because that’s just how she is and how she was raised. and i don’t want to “change” her either, but i also don’t want to feel like i constantly have to adapt to something that doesn’t really fit me.

sometimes it feels like there’s an unspoken expectation that i should just integrate into her lifestyle and her family rhythm, instead of us creating something that works equally for both of us. and that’s where i start to feel like maybe we’re not fully aligned.

this has also made me think more about the long-term side of things. if this is how things are now, i wonder what it would look like in the future. more family involvement? more expectations? less couple-only time? i don’t know if that’s something i can realistically sustain without feeling burned out or frustrated.

at the same time, i don’t want to overreact or be unfair. i get that family is important, and i respect that about her. i’m just not sure where the line is between being supportive and losing my own comfort zone in the process.

so i guess my question is:
am i being unreasonable for wanting more one-on-one time, more balance in effort, and less frequent involvement with her family? or does this sound like a deeper compatibility issue that could become a bigger problem long-term?