u/Hellserafim

É meio merda. Sinceramente nem é algo que eu me importo muito, é mais um pesinho na consciência. Eu comecei a fumar (tabaco mesmo. Cigarro de palha.) através de um conselho do meu pai. Eu sempre fui muito irritado. Eu já tentei remédios (receitados por psiquiatra, lógico.) mas rebotes me quebravam, me deixa ainda pior me sentir lesado por causa de remédios, descer a dose não fazia efeito, subir a dose tinha um rebote terrível, sensação de lerdeza, fraqueza ou lentidão. No fim parei de tomar... Então tentei terapia, reflexão, até meditação. Também não funcionaram porque meu estado de fúria surge sempre de forma explosiva.

Exemplificando: Certo dia eu sai de casa pra ir trabalhar, o ônibus atrasou, eu fiquei tranquilo, acontece, nada de mais. cheguei atrasado, levei um pequeno esporro, ignorei. Coisas da vida, se não deu advertência, dane-se. Segui meu trabalho, daqui a pouco, eu estou arrumando os celulares no painel de exibição (organizando a frente da loja.) e passou um grupinho de adolescentes me chamando de "Nokia", naquele estilo dos esquisitão. "Ei Nokia! fala com a gente Nokia!" eu sequer entendi, dei zero importância, mas isso tudo refletiu no almoço, eu estava estável, calmo um momento, mas quando fui pegar suco na máquina, peguei meu copo, botei embaixo do bico da máquina de suco, e notei que o fundo do copo estava furado, naquele momento, algo tão bobo, me fez chutar a máquina, explodir como se aquilo fosse a pior coisa do mundo, atirei o copo na parede, xinguei o copo como se ele tivesse algum sentimento, perdi a fome e fui pra o local de descanso gastar uma hora olhando furioso pra o teto. Coisas que não me afetavam somaram pra que uma coisa idiota me afetasse, e isso acabou com meu dia, e a partir disso, qualquer fagulha causava um incêndio na minha cabeça.

Agora que estão por dentro, vamos ao tabagismo. Meu pai disse que entre a adolescência e os 40 anos, ele tinha o mesmo problema, nada resolvia, quando ele parou de lutar (era lutador profissional) ele começou a não ter válvulas de escape, começou a fumar, e nunca foi por engolir aquela porra de fumaça fedida, ou chupar um palito de papel que fode a saúde a longo prazo, mas do ritual, pegar a palhinha, montar o cigarro, acender, fumar, e nesse meio tempo tudo fica mais leve. Não exatamente pela nicotina, mas pelo processo. Pelo ritual. Ele chegou a me dizer que tentou a forma "Saudável" disso, sem cigarro, parar, respirar, olhar pra o céu, e assim como eu, isso deixava ele ainda mais puto. Então ele me disse pra começar a fumar, que se isso funcionasse, eu não precisava me preocupar TANTO, porque querendo ou não, é algo que na minha realidade é um alívio, evita que eu faça merdas maiores, evita que eu fira pessoas ou quebre coisas, e que assim como ele, não precisa ser um vício se eu me disciplinar, eu fumo no horário do almoço, ou no meio do dia, só. Se eu tiver muito puto, a noite, depois de algum acontecimento, mas nunca mais de dois por dia. Um é ideal, dois é um limite que não posso ultrapassar, e só devo se eu estiver muito mal.
Dito isso... Comecei a fumar a droga do palheiro, e de fato me acalma, coisas que eu voltava furioso pra casa todo dia, hoje eu chego mais calmo, hoje eu lido melhor com os problemas, hoje tudo parece menos terrível, e eu não acho que da forma que eu fumo seja extremamente prejudicial. É claro que fumar é prejudicial no geral, mas tem gente que fuma um maço em 3 dias. O meu já durou um Mês inteiro e sobrou dois. Eu tenho ciência que começa assim, daqui a pouco eu saio do ritmo e fumo 3. Ai é onde o grosso entra. (sai fora.), e eu realmente tenho plano de que se eu começar a ter esse pensamento, de que mais um tá de boa, eu vou só parar, pensar: Tá de boa. Tô fora.

estou fazendo merda por fumar cigarro de palha de forma terapêutica? É algo tão ruim quanto meus valores dizem? preciso me sentir tão mal por me sentir tão melhor?