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Ultimamente tenho saído muito com meus amigos, coisa que costumava ser mais rara de acontecer. Há um tempo, durante uma crise existencial que aconteceu quando eu tava com insônia mas que faz parte de um raciocínio que já estava sendo construído há tempos, decidi ser um amigo melhor, uma pessoa mais presente, não deixar a melancolia pautar a minha vida. Aqueles episódios que a gente tem a noite nos quais decidimos mudar de vida, sabe? Bom, dessa vez eu estou me esforçando de verdade. É estranho, eu sinto que tô mudando mesmo, como se eu estivesse construindo uma nova identidade para mim, descobrindo novas camadas minhas e experimentando novas experiências. Não é fácil, claro que não é, mas é menos difícil do que continuar como eu estava. Acho que as pessoas só mudam quando a dor de continuar como estão supera a dor da mudança, e eu não aguentava mais deixar as minhas dores me definirem. Eu sou mais que isso, entende? E é claro que tem alguns dias que a depressão e a ansiedade me consomem de um jeito doloroso, não é como se eu tivesse me curado, mas dessa vez eu me sinto um pouquinho mais preparado para lidar com isso.

Eu não costumo ser muito otimista, não é muito o meu lance, mas finalmente eu consigo enxergar uma luz no fim do túnel. E com uma luz eu não quero dizer o fim do meu sofrimento na terra, porque isso significaria a morte, e eu tenho noção disso, e não é isso que eu quero. Eu não sou as minhas dores, mas elas fazem parte de quem eu sou. Mas uma luz no sentido de conseguir lidar com o sofrimento de uma forma que não me dilacere completamente, de uma forma que não acabe em uma visão fatalista da vida. Minha cabeça já chegou a lugares muito sombrios, e isso me mudou muito, de uma forma que eu nunca conseguiria voltar a ser como antes de eu ter conhecido esses lugares, mas eu sobrevivi a isso, e agora sei mais sobre a vida do que jamais soube um dia. De alguma perspectiva, isso talvez tenha me deixado mais forte, ou simplesmente menos ingênuo.

A vida é sofrimento, sim, mas ela também é comer pizza e beber vinho no chão da sala com seus amigos enquanto falam besteira.

E com isso eu me despeço e agradeço por você ter lido o meu desabafo até o final. Tchau e obrigado!

Eu tava aqui pensando em como quando eu era mais jovem eu costumava sonhar com esse par romântico ideal e como isso foi sendo desconstruído com um tempo. Hoje em dia já um pouquinho mais experiente e adulto, eu já não costumo "sonhar" ou idealizar mais como costumava. É claro que as vezes quando você é solteiro e carente você se pega desejando estar com alguém, e isso é completamente normal. Mas o assunto aqui não é desejar estar com alguém, mas sonhar com um grande amor, é sobre idealização. Algumas pessoas costumam "sonhar" com um par romântico perfeito, fantasiar com isso, eu fazia isso quando mais jovem e é algo que eu conseguia notar muito ao meu redor. Para falar a verdade, noto muito até hoje em pessoas mais velhas.

Conforme fui tendo mais experiências românticas fui desconstruindo essas fantasias e colocando outra coisa no lugar, hoje tenho uma visão diferente do que é o amor romântico. Apesar de desejar sim estar com alguém um dia eu não idealizo mais essa pessoa, porque possivelmente eu nem a conheci e isso não seria justo. Eu vejo que as pessoas idealizam muito e acabam se fechando para tudo aquilo que foge dessas expectativas e ideias que elas já conceberam previamente e que muitas vezes nem são realistas. Dito isso, eu pergunto: Vocês sonham em conhecer um grande amor?

É isso, fiz nada hoje e amanhã tenho que levantar cedo para trabalhar, e eu tô entediado. Eu acabei de entrar no instagram e vi um monte de gente se divertindo ou viajando e isso me deixou pior. Tô tão entediado que vim aqui no reddit escrever o quanto estou entediado e melancólico. Passei o dia inteiro em casa, quando pensei em sair desisti da ideia porque não fiquei confortável com a ideia de sair sozinho. E tem mais coisa mas eu não tô afim de escrever mais. Eai, como tá o feriado de vocês?

As pessoas simplesmente vivem suas vidas de um modo que me parece tão natural, eu olho para os outros e é como se eles se encaixassem no próprio papel que desempenham. E então elas se relacionam com outras pessoas como se fosse uma coisa fácil ou "orgânica" e então elas amam sem se questionarem o que isso significa, elas sabem como agir quando isso ou aquilo acontece, como se fosse uma coisa puramente intuitiva e natural. Elas não estranham absolutamente tudo e a realidade é só a realidade e não um fenômeno absurdo. É como se elas fossem seus próprios papéis e tivessem nascido para serem exatamente quem é. É como se o mundo fizesse sentido pra elas. Eu eu lembro de me perguntar desde que eu era só uma criança o porquê de eu precisar me esforçar tanto para simplesmente ser uma pessoa como qualquer outra.

Alguém me acusou recentemente de ter sido cruel com outra pessoa, e depois disso disse que ser gentil é muito mais difícil, e que exige um tato que eu não tenho. Isso me deixou pensativo. Eu fiquei com a consciência pesada depois disso, eu tinha sido cruel mesmo e sem motivo, só porque eu tava mal e queria fazer outra pessoa se sentir mal. Isso me torna uma pessoa má? Ser gentil é mais difícil do que ser cruel?