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Hi everyone,

I (32M) and my wife (33F) have been together for 8 years and married for 1.

I’m honestly kind of lost right now and could really use some outside perspectives.

Up until recently, our relationship felt really good. Stable, loving, no major toxicity. We were monogamous for about 8 years, and she was always very clear that cheating was a hard no for her because of things she had seen growing up.

A few years ago, we had some issues with our sex life, and at one point she suggested opening the relationship — but only on my side. I said no. Back then I didn’t really understand non-monogamy and wasn’t comfortable with it. Looking back, I also feel like that kind of thing only works if it’s mutual anyway, not one-sided.

Recently she brought it up again and asked if I’d be open to an open relationship. I said no again. Then she asked if I’d be okay with her flirting with other men. I wasn’t really into the idea, but I said light flirting wouldn’t bother me that much. I get that sometimes people want a bit of validation/ego boost. Also, we used to have a dynamic where we told each other everything — like if someone crossed a line with me, I’d tell her, and vice versa.

About a month later, I found out she was actually cheating on me. That really messed me up.

When I confronted her, she told me she had fallen in love with this guy (he’s also in a relationship, by the way).

I tried to understand and not just react emotionally. I even tried to save things. For example, I asked her if she could just stop talking to him for one weekend because we had something planned together. She agreed… but couldn’t even last a full day.

Honestly, the lying hurt more than anything else.

At some point, I even suggested opening the relationship for her, even though I wasn’t ready at all. I just didn’t want to lose her. I tried to set some basic boundaries (like protection and honesty), but those weren’t respected either.

Eventually I gave an ultimatum: him or me. She didn’t really respect that either and kept talking to him.

When I asked why she doesn’t just be with him, she said she loves me and loves him too, and doesn’t want to leave our marriage. She also said she can’t really be with him because she’s married and he’s in a relationship, so “it wouldn’t go anywhere” — but at the same time she doesn’t want to stop seeing him.

Right now she’s very sad that she can’t see him anymore, and she even told me she sees me as something standing in the way of her happiness because I’m asking her to stop.

At that point I told her maybe we should separate. She said she doesn’t want that because she loves me.

Now she says she’s polyamorous and wants to keep both relationships.

And I don’t know… this just feels wrong to me. Not because of polyamory itself (I’m trying to understand it), but because this all started with cheating, lying, and broken boundaries. It feels like I’m being pushed into something I never really agreed to.

She says I’m not being understanding enough and that I didn’t give the “open relationship” a real chance.

At this point everything feels toxic, which is crazy because we were never like this before.

So I guess my questions are: • Is it fair that I see this as betrayal rather than polyamory? • Does this sound like actual polyamory, or more like a justification after cheating? • Did I mess up somewhere in how I handled things? • What would you do in my position?

Thanks if you read all this. And if anyone has experience with healthy poly relationships, I’d honestly like to understand better.

Bonjour à tous, je viens chercher des avis honnêtes et bienveillants sur ma situation.

Je suis en couple avec ma femme depuis plusieurs années, mariés depuis 1 an. Jusqu’à récemment, notre relation était, de mon point de vue (et du sien aussi), très saine, stable et pleine d’amour. Nous étions monogames depuis 6 ans, et elle a toujours été très claire sur le fait que la tromperie était inacceptable pour elle, notamment à cause de ce qu’elle a vu dans son entourage.

Il y a quelques années, suite à des difficultés dans notre sexualité, elle m’avait proposé d’ouvrir la relation… mais uniquement de mon côté. J’avais refusé, principalement par manque de connaissance et parce que je n’étais pas à l’aise avec l’idée à l’époque. Avec le recul, je pense aussi que pour que ce genre de dynamique fonctionne, elle doit être ouverte et consentie des deux côtés, et pas de manière unilatérale.

Récemment, elle est revenue vers moi en me demandant plus ou moins si je serais ouvert à une relation ouverte. J’ai répondu que non. Elle m’a ensuite demandé si flirter avec d’autres hommes me dérangerait. J’ai dit que ce n’était pas idéal pour moi, mais que du flirt léger ne me poserait pas trop de problème, notamment parce que je comprends que son ego puisse avoir besoin d’être flatté. On avait aussi une dynamique où on se disait tout : par exemple, si quelqu’un dépassait une limite avec moi, je lui en parlais, et inversement.

Un mois plus tard, j’ai découvert qu’elle me trompait. Ça m’a profondément détruit. Quand je l’ai confrontée, elle m’a dit qu’elle était tombée amoureuse de cet homme, qui est lui-même en couple.

J’ai essayé de comprendre et de sauver notre relation. Par exemple, je lui ai demandé de couper contact le temps d’un week-end qu’on avait prévu ensemble. Elle a accepté… mais n’a tenu que quelques heures. Les mensonges répétés ont été ce qui m’a fait le plus de mal.

Dans une tentative désespérée de trouver une solution, j’ai même proposé d’ouvrir la relation pour elle, malgré le fait que je ne sois pas prêt. J’avais posé des limites (notamment protection et transparence), mais elles n’ont pas été respectées non plus.

À un moment, j’ai posé un ultimatum : lui ou moi. Elle n’a pas vraiment respecté ça non plus et a continué à lui parler.

Quand je lui demande pourquoi elle ne se met pas avec lui, elle me dit qu’elle m’aime, qu’elle l’aime aussi, et qu’elle ne veut pas quitter notre mariage. Elle ajoute qu’elle ne peut pas se mettre avec lui car elle est mariée et lui en couple, donc selon elle ça ne mènera à rien — mais pour autant, elle n’a pas envie d’arrêter de le voir. Elle est aujourd’hui très triste de ne plus le voir, et m’a même dit qu’elle me voyait comme un obstacle à son bonheur, car je l’empêche de le voir. À ce moment-là, je lui ai proposé qu’on se sépare, mais elle m’a répondu qu’elle ne voulait pas parce qu’elle m’aime.

Aujourd’hui, elle dit qu’elle est polyamoureuse et qu’elle voudrait continuer avec nous deux. De mon côté, j’ai du mal à accepter ça, car tout a commencé par une tromperie et des mensonges. J’ai aussi l’impression qu’on m’impose une ouverture de couple sans réelle discussion ni consentement éclairé de ma part.

Elle me reproche de ne pas être assez compréhensif et de ne pas avoir su accepter cette “évolution”.

Aujourd’hui, notre relation est devenue très toxique, alors que ce n’était pas du tout le cas avant.

Mes questions : • Est-ce normal que je ressente ça comme une trahison incompatible avec le polyamour ? • Est-ce que ça vous semble être du polyamour… ou plutôt une justification après coup ? • Est-ce que j’ai mal réagi quelque part ? • Qu’est-ce que vous feriez à ma place ?

Merci d’avance pour vos retours. Et si certains ont des expériences saines du polyamour, je suis preneur pour mieux comprendre.