r/conseilsrelationnels

Coucou tout le monde ! Je (F20) et mon copain (M24) sommes en couples depuis près d'un an. Nous habitons ensemble, et notre relation est très cool, il est très mignon avec moi, on s'entraide énormément.

Cependant, un des points de désaccord dans notre relation c'est le porno. Je suis une victime de pas mal de trauma lié au sexe, dont le porno fais partie. Je suis en thérapie depuis un moment, mais tout ça mets du temps à se régler.

Nous avons eu une discussion ou il m'a avoué consommer du porno de temps en temps. J'ai eu du mal à accepter, mais comme je l'aime j'ai décidé de faire un effort et nous avons fais un compromis ou il a le droit de regarder du porno quand je ne suis pas là, mais ne dois surtout pas m'en parler.

Le soucis c'est que j'ai beau essayer d'accepter la chose, ça me répugne. Je hais le porno du plus profond de mon ame, mais il a du mal à le comprendre et a tenté de m'expliquer à plusieurs reprises que ça n'a rien à voir avec de l'attirance ou des sentiments. Mais j'arrive pas à m'empêcher d'avoie une boule au ventre dès que je ne suis pas là pendant quelque jours.

Je ne lui en parle pas ou très peu pour pas qu'il se sente coupable sachant que le compromis était mon idée.

Résumé : ça m'aiderai pas mal si certains ont des tips sur comment "accepter" la présence occasionelle du porno dans un relation, ou bien leur propre pdv en temps que consomateur fréquent. :))

Salut, je f(18) vit avec seule avec ma mère depuis la séparation de mes parents lorsque j'avais 13 ans et qui fût pour moi un réel soulagement. J'ai grandi avec un père obsédé par son travail. Qui rentre tous les soirs très tard (20h et +), qui a une attitude froide et distante la plupart du temps, mais qui pouvait parfois avoir des élans d'affections occasionnelles qui pouvait changer rapidement en attitude distante. Il n'avait aucune relation sociale et n'en a pas plus aujourd'hui. Il est si solitaire et casanier que lorsque j'avais 10 ans, nous étions supposé partir une semaine en vacances, mais il a prétexté devoir s'occuper de son père malade pour éviter de venir ( alors qu'il avait déjà payé son billet d'avion) pour finalement apprendre qu'il n'avait jamais visité son père malade et était juste resté seul à la maison. Il ne s'occupait jamais d'aucunes tâches dans la maison et très peu de moi vous l'aurez compris ce qui faisait en sorte que ma mère avait tout le poids de la charge mentale. Et quand ça devenait trop pour elle, elle se mettait à crier que de toute façon elle n'aurait jamais dû avoir de famille et devrait nous abandonner voir comment on se débrouillerait et que de toute façon elle ne devrait pas vivre. Elle pouvait exploser n'importe quand et pouvait devenir quelque peu violente verbalement même s'il y a toujours pire. La seule fois où elle a été violente physiquement, c'est lorsque j'avais 14 ans et que j'essayais de mettre un tampon pour la première fois. J'avais de la difficulté à cause du stress et étant tannée d'attendre après moi elle m'a ordonné de me coucher sur le lit et me l'a enfoncée de force pendant que je pleurais et que je la suppliais d'arrêter parce que ça me faisait mal. Ce qu'elle n'a pas fait. J'avais oublié cette histoire, mais elle m'es revenu récemment ce qui m'a beaucoup affecté. Ma mère c'est excusé en ajoutant que ce n'était pas si pire puisque certains parents forcent leurs enfants à d'abuser entre frères et sœurs. Je sais que beaucoup de gens vivent pire, c'est pourquoi aujourd'hui que mes parents ont évolué et ont tenté de renouer avec moi, je me demande était ce anormal comme situation familiale? Ou toutes les familles ont leurs défis et la mienne est simplement dans la norme et je devais faire plus d'efforts pour les pardonner? Malgré tout une partie de moi n'arrive pas à pardonner. Étant enfant unique j’étais la seule personne à pouvoir jouer le rôle du médiateur et je ressentais toujours la pression de devoir gérer à la fois leurs problèmes et taire les miens pour ne pas les déranger et ça dès l'âge de 6 ans. On dirait que je leur en veux de m'avoir volé mon enfance en quelque sorte (c'est peut être exagéré aussi). Bref dites moi ce que vous en pensez. J'ai simplement besoin d'avis extérieur et n'hésitez pas à partager votre propre histoire en commentaire. Merci à l'avance et désolé pour les fautes.

Bonjour Conseils relationnels :)

Hier mon compagnon m'a quitté par téléphone. Je (F27) suis juste lamentable aujourd'hui.

Je ne sais pas comment prendre la situation et j'ai besoin de vous.

Une rupture ne vient jamais comme ça. À priori il l'aurait réfléchi depuis un moment. Il considérait que je ne l'impliquais pas assez dans ma vie. Et je pense que sur ce point il a raison.

Il est assez jaloux je crois car je ne peux pas boire un verre avec un pote, je ne peux pas me faire masser dans un institut par un homme ou encore pour un shooting photo pour un SPA il m'a fait une scène car pour une photo j'ai dû montrer mon mollet et massée par une femme.

Cette peur m'a amené à ne pas l'inclure sur certaines de mes activités (genre les photos lol) et à avoir peur de lui dire des choses qui me paraissent lambda.

Son père m'a dit qu'il ne comprenait pas sa réaction. Et je ne la comprends pas non plus. Je sais que c'est parce qu'il y a eu un gros problème de communication.

Quoiqu'il en soit, Hier au téléphone il m'a dit des choses affreuses. Que j'étais facilement oubliable (+ de 2 ans de relation ahah), que si je me faisais violer lors d'un shooting que je l'aurais cherché (je ne fais pas de boudoir ou de lingerie, je fais toujours hyper attention). Que si il boit et fume c'est de ma faute. Bref des choses joyeuses.

Je n'arrive pas à me remettre de ces mots et pourtant je le pleure comme si j'avais perdue une partie de moi. Je l'aime profondément malgré nos différences et je pensais qu'on allait avancer. Il a de très bons côtés et me l'imaginer avec une autre femme me détruit.

Dans ma tête je me suis dis que j'ai besoin de l'entendre en face pour réaliser véritablement la situation. Est ce que c'est une bonne solution ?

Comment je peux me remettre de cette rupture ?

Je me sens juste détruite et minable.

Merci pour vos réponses

Hello, j’ai besoin d’avoir vos retour face a ma situation :

Je me demandais comment vous faisiez pour recevoir la nouveauté dans votre vie ? Je m’explique, je viens de me mettre en couple alors que j’avais planifié ma vie sentimentale d’une certaine manière suite à des déceptions amoureuses et des années de célibats.

J’ai 25 ans et selon mon calendrier sentimentale, mon prochain petit copain était supposé arriver sur l’année de mes 26 ans.

Je planifiais ma vie jusqu’à ce que je fasse la rencontre de mon mec et aujourd’hui, je planifie en l’incluant dans mes plans. Il connaît mon souhait de vouloir m’expatrier, il est prêt à me suivre.

Il me dit de me laisser aller dans cette relation et d’arrêter de penser. Il n’a pas tord, mais j’ai toujours fonctionné dans la planification alors que lui c’est tout l’inverse.

Il n’est pas de région parisienne, il est arrivé ici avec une idée en tête, se faire de l’argent et c’est comme ça qu’il a réussi. Bien-sûr, dans la voix de la légalité. Il est très débrouillard, il arrive à se trouver des opportunités tandis que moi j’ai du gravir des échelons pour atteindre ce niveau.

Pour finir, nous ne sommes pas du même milieu social et j’ai peur que ça devienne un frein. Lui, il a l’air confiant mais mes craintes prennent le dessus.

Bref, j’ai besoin de connaître vos avis.

Salut a tous, je viens pour un avis, car je suis dans une situation où je ne sais pas quoi penser.

Mon ex m'a quitté en début d'année, c'était brutal, je n'ai rien vu venir. Ça faisait presque huit ans qu'on était ensembles, et même s'il m'a affirmé qu'on avait tous les deux notre part de responsabilité, le discours qu'il avait derrière mon dos était bien moins glorieux. Si l'on devait résumer, je suis capricieux, égoïste, contrôlant, trop efféminé, trop en insécurité, et on est a deux doigts qu'il m'attribue l'étiquette du pervers narcissique.

Chacun son point de vue, comme on dirait. De mon côté je connais mes torts et j'ai fais tout en mon pouvoir pour m'améliorer a chaque fois qu'il relevait un de mes trop nombreux défauts. Bien que je ne partage pas son point de vue, je ne dénigre pas son ressenti - contrairement à l'inverse, mais là n'est pas le sujet - et savoir que je lui avais fait tant de mal m'a démoli.

Je suis parti a l'autre bout de la France depuis presque deux mois a présent, pour retrouver ma famille et me reconstruire. Nous ne nous sommes pas quitté dans les cris, davantage dans les larmes, et je sais que je vais avoir un long chemin a parcourir pour me remettre. Je lui ai dit plusieurs fois que je serais là s'il avait besoin de parler, de décharger ou n'importe quoi d'autres, et même si de son côté il m'a répondu la réciproque, je ne comptais pas venir vers lui pour me confier. Encore une fois, même si de mon côté j'estime avoir toujours agi dans son intérêt, je ne peux pas lui en vouloir s'il l'a perçu autrement. Alors je comptais respecter ses distances, et je me disais que ce serait normal. Après tout, pourquoi aurait-il eu envie de me parler si je l'avais tant blessé ?

Et c'est là que je viens vers vous, car je ne comprends rien à son comportement. Il me parle, tous les jours. Il m'envoie des messages, des photos. Il évoque des souvenirs que nous avons eu, il demande à m'appeler. Et je ne dis rien, parce que je lui ai promis d'être là pour lui, mais pourquoi est ce qu'il fait ça ? Et moi, qu'est-ce que je suis censé faire ?

J'ai tenté de lui poser la question, je lui ai dit qu'il n'avait pas à se sentir obligé de me faire la conversation. Il m'a dit qu'il en avait envie, que je comptais, et qu'il voulait prendre de mes nouvelles aussi.

La situation est affreuse a vivre, car de mon côté je suis profondément blessé de son comportement a la toute base, et je me suis efforcé d'intégrer ses reproches et de faire avec en disant que je devais les respecter. Je tente de gérer ma propre peine, de me reconstruire, d'avancer comme je peux, mais chaque jour où il me parle, ça me fait juste mal. Car je ne comprends pas comment il a pu penser tout ça de moi, et je ne comprends encore moins pourquoi il s'accroche à moi si je suis le monstre qu'il décrit.

Et je ne me vois pas lui dire d'arrêter de me parler, car je me sens coupable.

Désolé pour le pavé, et désolé si c'est un peu flou. Je suis dans l'impasse.

Hello,

D'avance, désolé pour la longueur du texte...

Pour le contexte, je (28H) suis en couple depuis 5 mois avec une fille (27F) et on vit ensemble depuis un peu plus d'un mois, c'était rapide mais on s'entendait trop bien.

Que ça soit dans la vie ou sexuellement on s'entend bien également, mais il y a certains points sur lesquelles je commence à tiquer et je sais vraiment pas quoi penser.

Je suis vraiment un prisonnier de ma tête, j'observe à mort, je réfléchis et rumine dès que mon cerveau en a l'occasion, donc ça n'aide pas à avoir une idée claire des choses.

Tout à commencer il y a peut-être un mois, où des examens gynéco lui ont décelé un possible papillomavirus. Je l'ai appris au boulot, et quand je suis rentré elle agissait comme si c'était moi qui lui avait refilé, elle me parlait mal, se cachait pour parler à ses parents en appel (ce qu'elle faisait jamais), et cherchait du réconfort et de l'assurance chez ses parents.

Aucun problème avec ça, sauf que de mon côté, je ne savais absolument rien de ça, donc j'étais dans mon coin à essayer d'en apprendre plus sur le sujet. Quand je lui faisais part de mes découvertes, elle me remballait en disant que ça servait à rien de lui en parler, sa mère l'a rassuré donc c'est bon.

Toute ma vie j'ai toujours pu compter que sur moi pour les emmerdes que j'ai eu, et j'avais l'impression que même en couple ça allait être comme ça, j'étais là, seul avec mon téléphone à essayer de comprendre ce que c'était, en sachant secrètement que si c'était bien ça, c'était ELLE qui me l'avais refilé puisque j'étais puceau avant elle.

Finalement, c'était absolument pas ça, rien de grave donc on était rassuré. En parallèle j'avais vu que ce truc pouvait être bien plus grave chez les femmes que chez les hommes, donc j'ai intérieurement excusé son comportement, me disant qu'elle était inquiète et anxieuse sur le sujet.

Une autre fois, un peu plus récent puisque c'était samedi.

Il faut savoir qu'elle est devenue motarde il y a un an pour accompagner son père

De mon côté, faire de la moto a été mon rêve depuis petit. La vie a fait que j'ai pu m'inscrire au permis moto il y a peu, et pour le moment ça roule, code obtenu du premier coup et la conduite plateau se passe très bien.

Vendredi, elle et son père ont pu me voir m'entraîner, et ils m'ont tous les deux dit que je gérait bien le truc, enfin son père surtout m'a pas mal saucé, tandis qu'elle me disait qu'elle était fière de moi.

Samedi, après mon heure, le moniteur a voulu me garder un peu plus longtemps pour me montrer quelques trucs du plateau, et j'en informe ma copine qui était à la maison que je rentrerai un chouïa plus tard, quand bien même on avait rien de prévu je voulais l'informer, et elle me répond exactement ceci :

"Il te montre des trucs du plateau ?🤔

Pourquoi tu aurais des droits privilégiés par rapport aux autres ?"

Ça m'a fait tiquer, mais je me suis dit que j'ai peut-être mal interprété le message.

Mais non. Quand je suis rentré, je lui ai expliqué ce que j'ai fait, en disant "peut-être qu'après les 3 séances que j'ai encore de prévu et si je gère bien, je pourrais peut-être passer le plateau, je ne sais pas"

Les 4 derniers mots sont importants. Je disais vraiment ça sans savoir, mais elle m'a répondu grosso modo que je n'étais pas un surhomme, et qu'une personne sans expérience à moto (j'avais jamais touché une moto avant le permis) ne va jamais faire mieux que les autres. Ça m'a choqué, sachant ce qu'elle disait la veille.

Cette journée (donc samedi), elle était froide et distante toute la journée, alors que le matin et les jours avant elle était chaleureuse. Quand je lui ai demandé pourquoi ce changement, elle m'a dit qu'elle était normal, et que, je cite : "Tu as encore du chemin avant de me cerner"

Dimanche, j'ai finalement appris que la veille elle commençait à devenir anxieuse par rapport à sa reprise du boulot lundi, ce qui expliquait son changement de comportement, mais que je ne cautionne pas pour autant.

Ce soir là, on a fini par faire l'amour et elle était de nouveau bien (c'est important pour la suite). Après la galipette, elle teasait un peu que le lendemain on profitera bien plus parce que son réveil sonnera bien plus tard.

Lundi (donc hier), on s'écrit un ou deux messages pendant la journée (ce qui arrive rarement à cause du boulot) mais elle disait avoir hâte de me revoir etc, et une fois rentré l'ambiance était légère et fun, on se faisait des compliments, des blagues salaces, on se touchait pas mal, enfin tout portait à croire à une bonne soirée en couple.

Mais au moment où on avait tout fini sur nos impératifs et qu'on pouvait mettre en pratique tout ce qu'on s'était dit, je la retrouve à scroller comme un zombie sur insta, me laissant comme un con à côté d'elle.

J'avoue que ça m'avait complètement refroidi, et j'avais plus rien envie d'initier pour la soirée.

D'ailleurs en parlant de ça, si je n'initie pas la chose, je suis sûr qu'il ne se passera rien entre nous, ce qui fait que je me sens comme le quémandeur de la relation. Par contre une fois lancé on s'entend super bien, mais voilà, je me sens jamais vraiment choisi.

Je lui en ai déjà brièvement parlé par le passé mais ça n'a pas vraiment changé, après j'ai l'impression de marcher sur des œufs avec elle. J'ai besoin de stabilité, et la voir faire des chaud froid constant ou presque me fait m'accrocher aux bons moments en espérant que les mauvais passent vite.

Le truc c'est qu'à part ça c'est une bonne personne avec des valeurs rares que je recherche chez une personne, et sans ça je pourrais clairement m'imaginer faire ma vie avec elle, mais en ajoutant ça dans l'équation, je me demande si je pourrais supporter ça toute ma vie.

De l'autre côté je sais que mes pensées font que je peux chercher la petite bête là où il y en a pas, et la vie a fait que je préfère fuire avant d'être abandonné dans les relations, mais j'aimerais me battre pour cette personne et apprendre à "la dompter", sauf que je suis perdu dans ce choix.

Vous pensez que je suis un connard à songer à me dire que cette relation est voué à l'échec ? Ou au contraire j'ai trouvé la perle rare hormis ces défauts que j'ai cité et je devrais me battre pour la comprendre et "traduire" ce qu'elle ne dit pas ?

Bonjour c’est la première fois que j’utilise cette plate-forme car j’ai une situation à raconté et j’ai besoin d’avis de personne qui pourrait m’aider à peut être y voir plus clair.

j’ai 17 ans et ma mère en a 49, mais aussi loin dans mes souvenirs ma mère passe le plus grand de son temps à être allongé à se reposer ou à dormir je crois que ça a commencer vers la fin de mon école primaire où elle ne m’emmener plus le matin et ne venait pas me chercher le soir, quand j’étais petite on me disait qu’elle avait tout le temps mal à la tête elle avait était voir des médecins mais n’ont rien vu elle prenait néanmoins un traitement je n’est jamais vraiment su c’était pourquoi mais elle la arrêter il ya pas longtemps aujourd’hui rien n’a changer si ce n’est même pire elle travaille 25h par semaine depuis quelle est sorti du lycée dans supermarché où elle est vendeuse mais à part ça elle ne fait rien elle ne fait aucune tache dans la maison à part la vaisselle le soir et l’aspirateur 1 fois par semaine ou parfois 1 fois toutes les deux semaines, je vous dis ça car ma maison n’est pas propre malgré les taches que je fais ma mère aime beaucoup garder tout ce qu’elle peut alors la maison à beaucoup de bazar. Elle ne sort que pour faire les courses et m’emmener en ville ou au lycée comme j’habite à la campagne et n’a pas vraiment d’amis elle a envie de rien faire. J’expose beaucoup ma vie mais j’aimerai avoir vos avis sur la situation et je voudrais vraiment l’aider mais je ne sais pas comment m’y prendre.

Bonjour, j’ai trop besoin de votre aide, je suis dans une impasse!

Je suis en couple depuis à peu près deux semaines avec un garçon adorable, attentionné, gentil respectueux… le garçon parfait sauf que c’est mon premier copain! (Et je suis sa première copine)

Mais en ce moment j’ai comme des doutes, j’ai l’impression que je ne l’aime pas vraiment, c’est récent donc je sais pas si je dis d’arrêter tout maintenant pour ne pas lui faire mal et que ce sois moins douloureux mais en même temps je me dis que c’est peut être le garçon qui m’aimera le plus dans ma vie. On ne m’a jamais aimer de cette manière (dans mes rencontres pas dans des relations)

Je sais pas quoi faire, je sais pas si je dois arrêter maintenant ou si j’attend pour voir si c’est qu’un passage. Il faut aussi s’avoir que je suis quelqu’un de très stresser et qui réfléchis beaucoup. Alors c’est peut être seulement une phase où autre… mais ça me fait peur et je n’ai aucune envie de le blesser, il mérite tellement

Bonjour, j'ai surpris mon copain entrain de mater des vidéos de porno tranquillement, mais sans se toucher, et j'avoue que je suis perplexe, j'ai déjà beaucoup de mal a accepter quil regarde ses contenue pour se satisfaire mais j'essaye d'accepter. Mais la de voir quil y va pour regarder par plaisir de voir d'autre femme en action ou juste mater, ça me fait du mal.. suis-je vieux jeu ? J'aimerais vôtre avis..

J’ai 25 ans, je suis un homme, plutôt introverti, sportif (je fais du basket), et je vis ma première vraie relation amoureuse.

J’ai rencontré ma copine en août 2024 sur Facebook. Elle est malgache. On s’est vite rapprochés et je me suis attaché rapidement. Elle m’avait dit qu’elle était célibataire.

Quelques mois plus tard, j’apprends qu’elle était encore en lien avec son ex, avec qui elle continuait à coucher pendant qu’on se parlait et qu’on se disait “je t’aime”.

Ça m’a détruit, mais je lui ai pardonné parce que je m’étais déjà attaché.

💔 Le problème principal : la communication

Depuis le début, il y a un truc qui ne va pas :

•	très peu d’appels

•	peu de discussions profondes

•	elle parle très peu d’elle

•	c’est presque toujours moi qui relance

On échange, mais j’ai toujours eu l’impression d’être seul à vouloir construire quelque chose de réel.

🤝 Nos points communs

On partage quand même pas mal de choses :

•	culture africaine (j’ai grandi en partie en Afrique)

•	mêmes valeurs religieuses (chrétiens)

•	nourriture, musique, mode de vie proches

•	le sport

Mais malgré ça, j’ai l’impression qu’elle ne s’est jamais vraiment intéressée à moi en profondeur.

💸 Mon investissement

Je me suis énormément investi dans cette relation :

•	j’ai envoyé de l’argent régulièrement

•	j’ai payé des choses importantes pour elle (école, téléphone…)

•	j’ai aidé sa famille, notamment sa mère quand elle était malade

•	j’ai soutenu son père financièrement

•	j’ai essayé de la faire venir en France

•	je me suis intéressé à sa culture, j’ai même commencé à apprendre la langue

Je précise : je ne l’ai jamais fait pour acheter son amour.

Je l’ai fait parce que je l’aimais vraiment.

💥 Le choc final

Après plus d’un an, je vais la voir à Madagascar.

On passe 6 jours ensemble, tout se passe bien.

Mais après mon retour en France, son ex me contacte (pour la deuxième fois depuis le début de notre relation) et me dit la vérité :

•	ils étaient toujours ensemble pendant toute l’année

•	ils continuaient à coucher ensemble

•	même quelques jours avant que j’arrive

Ce qui m’a encore plus marqué, c’est que ce même ex m’avait déjà parlé avant en mode “prends soin d’elle”, alors qu’il me mentait.

Je me suis senti trahi des deux côtés.

⚠️** Après ç**a

Mentalement, j’ai pris un énorme coup :

•	perte de poids

•	insomnies

•	cauchemars

•	perte de confiance en moi

J’ai commencé à faire beaucoup de reproches, à devenir méfiant.

Elle, de son côté, s’est fermée et me dit aujourd’hui que je suis immature.

⚖️** Mes erreur**s

Je reconnais aussi mes torts :

•	j’ai parlé à une autre fille pendant un moment pour me confier

•	j’ai trop impliqué ses parents dans nos problèmes

•	j’ai fait beaucoup de reproches

Et j’ai aussi replongé dans certaines mauvaises habitudes personnelles après avoir appris la vérité, parce que j’étais mentalement mal.

🧩 Aujourd’hui

Aujourd’hui, la situation est simple :

•	on ne se parle presque plus

•	il n’y a toujours pas de vraie communication

•	elle dit qu’elle m’aime, mais ses actions ne suivent pas

•	elle met tout sur ses études et le stress

Moi, de mon côté :

•	je suis fatigué mentalement

•	je me sens seul

•	mais je suis encore attaché

J’ai l’impression d’avoir tout donné pour quelqu’un qui ne me donne même pas le minimum.

❓ Ce qui me perturbe

Je me pose vraiment cette question :

👉 Est-ce qu’elle m’aime vraiment

ou est-ce que c’est juste de l’attachement / de l’habitude / ou même de la dépendance ?

Parce que j’ai aussi l’impression que si j’arrête de l’aider financièrement, elle pourrait être en difficulté.

❓ Ma question

Est-ce que certains ont vécu une situation similaire ?

Comment vous avez réussi à lâcher une relation où :

•	vous étiez encore attaché

•	mais déjà épuisé mentalement ?

A childhood friend of mine, Kimberley, asked me in 2024 to be one of her witnesses for her church wedding in February 2025, alongside another friend (AM). I happily accepted. She mentioned she had different witnesses for the civil ceremony.

I was never told the date of the civil wedding — I found out through an Instagram story on the day it happened. Apparently, her husband didn’t want people to travel twice.

Her bachelorette party was organized by her civil witnesses. The weekend went okay overall, but looking back, there were red flags:

• She never took time to talk to me about the wedding or what it meant to her.
• She seemed mostly concerned that I “wouldn’t cause any issues” (which isn’t even my personality).
• Another witness, Jennifer, clearly positioned herself as the main one.
• The bride was distant with me (no dancing, making faces at me for no reason).
• When we all had a moment to say something to her, she had zero reaction to mine, unlike with others.

In the months leading up to the wedding, I barely heard from her. I asked about my role — no info, just that she’d send me a reading. I wasn’t included in anything (dress fittings, planning…), unlike another witness.

One month before the wedding, I was suddenly added to a bridesmaids group chat without any explanation. Three weeks before, she kept asking me for beauty advice, but acted annoyed when I asked questions.

The night before the wedding at midnight, she finally sent me the reading.

On the wedding day, I discovered that Jennifer was officially a witness instead of me — without anyone ever telling me. I was basically just there to read a text.

After the ceremony:

• No one included me; I was just with regular guests.
• Jennifer acted strangely toward my partner (intense attention, weird comments).
• Kimberley was cold and even rude to me, but warm with others right after.
• I found out about a brunch the next day… that I wasn’t invited to.

After the wedding, I distanced myself (I had also lost my father the year before and needed space). She kept watching my stories but spammed me with messages and calls wanting a “wedding debrief.”

She even contacted my partner on Instagram (they don’t follow each other) to ask about me.

She acted like everything was normal, asked to meet… then last minute said Jennifer would join (never agreed).

I eventually told her to stop. She then went on a 3-week trip to Brazil with Jennifer. And right after coming back, she messaged me to meet.

That’s when I blocked her.

Also, the other witness (AM) felt excluded too and told her — Kimberley told her to “stop acting childish.”

What do you think?

J’ai 18 ans et je suis en terminale.

Depuis la maternelle, je suis très proche d’un garçon (on est tous les deux algériens musulmans). C’est mon seul ami garçon et clairement mon amitié la plus longue. On a toujours été très proches : on prend le bus ensemble, on parle pendant des heures, et on mange ensemble dès qu’on a un trou, comme depuis qu’on est petits.

Le problème, c’est que j’ai eu un crush sur lui en seconde… mais j’ai toujours refusé de l’accepter. Pour moi c’était “impossible” vu notre relation.

Sauf qu’à ce moment-là, une fille (qui est aujourd’hui ma meilleure amie, française et catholique) a eu un crush sur lui aussi. Ils ont parlé, et même si je le niais, j’étais jalouse.

Ils ont arrêté, puis repris, puis ré-arrêté… bref, relation compliquée. Aujourd’hui, ma meilleure amie est en couple, MAIS elle continue de garder mon ami d’enfance “sous le coude”, ce qui le met dans une situation floue.

Et moi, récemment, j’ai recommencé à ressentir quelque chose pour lui… sauf que cette fois je ne peux plus le nier.

Je ne lui ai jamais avoué, ni à lui ni à ma meilleure amie.

J’ai peur de plusieurs choses :

- me faire recaler et ruiner une amitié qui dure depuis l’enfance

- blesser ma meilleure amie, même si elle est déjà en couple

- créer un malaise dans tout le groupe

Mais en même temps, j’ai l’impression de passer à côté de quelque chose.

Est-ce que je devrais lui avouer mes sentiments ou me taire pour préserver les relations ?

Salut

Alors voilà, j'ai 18ans et ma copine m'a quitté hier et je ne savais pas trop pourquoi, puis elle m'a expliqué qu'elle n'était plus amoureuse, qu'elle ne veut plus de notre relation, qu'elle est désolée pcq ça ne marche plus de son côté.

Apparemment elle réfléchit à ça depuis quelques temps et elle à su qu'elle allait me quitter y'a une semaine, aujourd'hui elle à même posté un tiktok qui me visait avec la music "porque te vas".

Ça me bouleverse car c'est la première fille qui ne s'est pas foutu de moi, on s'est apporté beaucoup l'un l'autre et je veux pas que ça se finisse comme ça, elle vient récupérer ses affaires chez moi bientôt.

Ducoup j'aimerais savoir, est ce qu'il y a encore un espoir pour nous ?

Merci de vos réponses 😁

C'était censé être nos 1 an dans 2 jours

Bonjour,

Après avoir souffert des années de ma relation avec ma soeur qui a un tpl, j'ai finalement mis mes limites, ce qui a provoqué un arrêt de la relation. Nous avions été longtemps fusionnelles (elle, dépendante et moi, co-dépendante) et ce fut tres difficile pour moi de m'affirmer face à elle et de briser la dynamique.

Or, je me retrouve à nouveau dans ce type de schéma relationnel avec une amie qui aimerait que nous nous écrivions constamment comme c'était le cas. Pour ma part, ça ne me convient plus. J'ai mis mes limites à cet égard 2 fois maladroitement. Cette fois, je suis affirmée dans ma volonté de ne plus participer à cette dynamique. J'ai parlé avec mon amie plus tôt aujourd'hui. Elle m'a semblé tres déconfite et en colère en quelque sorte. Je lui ai pourtant dit que je voulais maintenir le lien.

Ce soir, je me sens anxieuse et coupable et ramenée à mes vieilles blessures liées à ma sœur.

J'aimerais des partages de personnes qui se sont trouvées ou se trouvent dans une similaire à la mienne.

Bonjour, j’ai (H25) rencontré une femme magnifique (F30) il y a deux mois. On a eu un feeling incroyable et un beau début de relation. Tout allait bien, elle me valorisait énormément et était très attentionnée. Seulement voilà, j’ai un manque de confiance en moi et j’ai eu du mal à comprendre ce qu’elle pouvait me trouver. J’ai sorti le grand jeu au début, sorties et cadeaux, compliments et beaucoup d’attentions et de disponibilités pour elle. Elle me le rendait vraiment bien, j’étais aussi gâté et comme je l’ai dit, valorisé.

C’est une femme très charmante, elle a beaucoup de succès et moi à côté, je suis moins charmant et même en surpoids. J’ai commencé un régime pour maigrir mais chaque jour je me demandais pourquoi elle m’avait choisi moi vu mon physique. Je n’ai eu qu’une relation avant elle et c’est une relation qui m’a beaucoup fait souffrir (mensonges, tromperies).

Finalement on s’est rapprochés de plus en plus et on a fini par passer la nuit ensemble. Elle n’avait connu qu’un homme et avait du mal à faire confiance avant. Elle se sentait en sécurité avec moi et j’appréciais ça. On s’est même dit qu’on ne se lâcherait plus après ça. Seulement voilà, après cette première nuit, j’ai disparu. J’ai beaucoup réfléchi et me suis senti coupable. Je lui ai envoyé un message deux jours après pour lui expliquer que je voulais qu’on arrête et que je ne suis pas fait pour une relation de couple. Tous deux croyants, j’ai aussi invoqué une valeur religieuse pour stopper la relation. Je savais qu’elle ne pourrait pas aller à l’encontre de ça si je donnais cette excuse. Elle est restée digne dans sa réponse et très mature, même si j’ai senti que j’avais mis son cœur en miettes.

Depuis, j’y pense chaque jour. J’ai commencé le sport histoire de me changer les idées mais j’arrête pas de penser à elle. Un ami m’a dit l’avoir vue dans un restaurant festif, elle s’amusait et dansait. Les hommes voulaient danser avec elle. Ça m’a beaucoup peiné alors je l’ai supprimée de tous les réseaux et j’ai supprimé son contact.

Je regrette mon comportement mais il y a une part en moi qui me dit que c’était la bonne chose à faire.

J’ai l’impression d’avoir gâché quelque chose de pur.

Dois-je la recontacter ?

Je (24F) suis tombée sur le insta de la nouvelle copine de mon ex (du lycée/début fac). J'ai dû couper les ponts et me séparer de lui parce qu'il vivait dans mon appart (sans payer de loyer pendant 1 an et demi), il me provoquait des crises d'angoisses à force de me crier dessus, il m'a trompée avec au moins 2 filles différentes, il envoyait des nudes à d'autres gens sur snap, il me jetait des verres au visage quand j'allais pas dans son sens, il consommait pas mal de drogues dures, sans taf ni études bref un enfer. Je pensais plus du tout à ce mec (ça fait 4 ans qu'on a pas contact), mais là je vois ce compte insta, elle est un peu plus jeune que lui (elle était en seconde quand on était en terminale de mémoire), et j'ai peur pour elle. Est-ce que je lui envoie un message pour la prévenir ? Ça a l'air de faire quelques mois entre eux. J'ai aussi peur que la contacter me cause des représailles de sa part à lui et ça va sans dire qu'il me terrifie, j'ai galéré pour me remettre de tout ça. Vous feriez quoi à ma place ?

Pour le contexte, je vis chez mes parents ainsi que mes frères et sœurs qui, certains d’entre eux, sont mariés. Là où ça coince c’est que j’ai l’impression de ne plus avoir d’intimité dans ma propre maison.

Certaines choses qui, à la base devrait rester entre nous (ex: les conflits familiaux) elles se retrouvent à être au milieu, également des sorties qui, généralement, on les faisait qu’entre nous les femmes de la maison bah on doit les inclure parce qu’«elles ont quitté leurs familles pour vivre avec nous » d’après les dires de ma mère.

Et je le conçois bien que ce n’est pas facile d’emménager avec la belle famille et je n’ai rien contres elles (mise à part une qui m’a bien sali.. mais encore une autre histoire) mais je n’ai pas forcément envie que d’autres pénètrent mon intimité entre guillemets j’aimerais garder cette distance de belle sœur. Mais je suis plus au moins contrainte d’accepter cette situation.

Je voulais savoir si ce que je ressens fais de moi une personne problématique ou est-ce normal et si certains d’entre vous ont déjà été dans une situation similaire.

Merci d’avance pour vos réponses.

Bonjour,

Alors voilà, c’était il y a bientôt un an. Pour faire court, je souhaitais me marier avec une personne magnifique, mais mes parents ont refusé. Je ne voulais pas faire de mal à mes parents, ni à cette personne, alors j’ai pris la décision de me retirer définitivement de sa vie. Je ne lui parle plus, je ne communique plus avec elle. J’ai préféré l’ignorer plutôt que de lui parler et de raviver quelque chose qui était voué à l’échec. C’était dur, mais j’ai fait avec.

Je préfère que cette personne me haïsse et puisse tourner la page, plutôt que de lui expliquer et la faire perdre son temps. (Peut-être que je ne suis pas « normal ».)

Mais bon, voilà. Maintenant, je sais que j’ai mis fin à cette relation de la pire des manières, mais j’y étais contraint parce que je ne voulais faire de mal à personne. Je préfère souffrir seul dans mon coin.

Aujourd’hui, ça va faire un an, et je n’arrive toujours pas à tourner la page. C’est normal ? Parce que moi, honnêtement, je me voyais faire ma vie avec cette personne. Mais bon, ce n’était pas possible… Et là, je suis un peu perdu, parce que je ne sais pas comment tourner la page.

Bonjour à toutes et tous,

Mon conjoint et moi même sommes ensemble depuis 2 ans et demi.

Nous ne vivons pas encore ensemble et quand nous nous disputons il est toujours compliqué d’arranger les choses …

Suite à des traumatismes de son passé, il gère vraiment très mal les disputes et a besoin de beaucoup de temps pour passer à autre chose et souffler.

Nous nous sommes disputés il y a 4 jours, et il n’a pas voulu que je vienne ce soir. Je n’ai pas de message, pas de nouvelles. Et à chaque dispute, si ce n’est pas moi qui essaie d’arranger les choses, je ne sais pas combien de temps ça pourrait durer …

Le soucis c’est que dans ma façon de fonctionner, je suis prête à arranger les choses au bout de quelques heures, mais lui il lui faut plusieurs jours.

Je déteste rester 1 semaine sans message, sans nouvelle sans rien, parce que c’est ce qu’il s’est passé avec mon ex, et une semaine après sans nouvelle, il m’a dit qu’il était mieux sans moi et m’a quitté …

Pour vous, est-ce normal de ne pas s’adresser la parole ou ne pas se voir pendant plusieurs jours à chaque fois ? Est-ce normal que ce soit toujours moi qui revienne car ça devient trop compliqué d’être éloignés ?