u/Detective_Lunge

لو بتربط بين هويتك وأخلاقك -خصوصًا على هذا التطبيق- وتتكلم في مواضيع يجب فيها الحياء أو تدخل للنساء وهلم جرًّا لمجرد أنك مجهول الهوية، وتحتج أنك مبتعملش كدة في الواقع... اعلم أنك مريض، وأن أخلاقك غير موجودة. أن بوصلة أخلاقك ذهبت مع الريح.

المحامي الي بيدافع عن موكله وهو موقن أنه مُذنب -خصوصًا في الجنايات- لا يقل جُرمًا عنه.

عاوز أجرب الموضوع، لكن للأسف ميزانيتي أكيد محدودة -ألف مثلًا- لأني لسة طالب يعتبر، فعاوز أفهم إزاي ممكن أستثمر وهل بالميلغ ده أقدر أعمل حاجة أصلًا ولا أبطل عبث. ويا ريت خطوات تفصيلية لأني معرفش عن البورصة إلا يدوب قشور. أو ڤيديوهات فرقت معاكم. وشكرًا مقدمًا.

في سؤال -بيسأله الرجال غالبًا- لمخطوبته... وهو: "لو والدتي مرضت وملهاش غيري، هل هتساعديها معايا؟".

معظم النسويات هتلاقيهنّ بيقولوا "لا، احنا مش الخدامة الي هتجيبها لأمك" بينما أنا شايف أن ده عبث طبعًا؛ الطرفين المحبين لبعض مهما حصل هيكونوا مخلصين، ولو زوجتك عارفاك بار ومحب لأمك، فلما يحصلها حاجة وميكونش في غيرك في أسرتها، المفترض أنها هتحاول تساعد بأقصى استطاعتها... ليه؟ لأن الي أنت بتحبه هي هتحبه، وهتحاول تساعدك فيه.

مثلًا، أنا لو جبت مكتبة، وأنا في الشغل زوجتي لقت أن في رف كان عليه كتب اتكسر، وهي كان عندها القدر الكافي من المعرفة في النجارة، فأخذت تقيمه لي علشان عارفة أني بحب المكتبة ولا أرضى حاجة وحشة تحصلها. ديه كدة زوجة مثالية. إنما لو شافته واقع، وهي عندها القدرة لإصلاحه، وسابته ومشت علشان هي "مش الخدامة بتاعتي" فده عبط.

نفس الفكرة مع والدة الزوجة مش الزوج فقط، لو حصل لها حاجة، ومفيش غير بنتها في أسرتها، فأنت هتكون ابنها التاني، لأن زوجتك بتحب والدتها، فأنت هتساعد حماتك بقدر استطاعتك ماديًّا أو جسديًّا. لأن ده فرع من فروع الحب بيمتد ليك. الي هي تحبه أنت تخاف عليه، وهكذا.

الزواج شيء جميل -أكيد يعني- لكن المشكلة والمعضلة الحقيقة تبدو في الشريك نفسه، هل هتقدر تختاره صح؟ هل هتقدر تُخلي الحياة الزوجية من أي مشاكل؟ دول سؤالين أي رجل في العالم بيفكر فيهم. لكن الزواج في مصر مشاكله كثيرة، من أول بعض الأعراف والتقاليد الي عاوزة الحرق، إلى الأساس الفكري الي عاوز الإبادة.

أنا مثلًا لو هتزوج يومًا ما إن شاء الله، مستحيل أمضي قايمة -بالمتعارف عليه، الي هو نكتب فيها كل حاجة أنا وهي جبناها، مش هسمحلها تجيب حاجة أصلًا-، ولو عندي مال الدنيا أجمع، مش علشان شيء مخالف للدين أو أني أخاف تاخدها لو لا سمح الله حصل طلاق... لكن العلاقة الصحيحة الودودة الجميلة الي المفترض تكون اتبنت على حب وقبول، المفروض تنشأ عن الثقة بين الطرفين، وأن الطرفين يكونوا متأحدين لو حصل طلاق فهيحصل بالمعروف. فمينفعش من أولها تطلب أني أضع ضمان "القايمة" لحاجات هي مجابتهاش بحجة "أنت بشتريها!.

هل ده معناه أنها مبتثقش فيا؟ هل مقلقة من أني أسيبها وعاوزة تضمن حقها؟ لو في مثقال ذرة من قلق يبقى بلاش أحسن. وأهل العروس في مصر غير مساعدين في الجزئية ديه بتاتًا، بل وممكن تلاقي البنت نَفسها تتقبل الأمر لكن طرف ثالث يبدأ يشبعها بأفكار تبني فيها التوجس. مينفعش نبدأ الزواج بـ ماذا لو افترقنا؟ بدلاً من: كيف نبني حياتنا؟

ثانيًا... شايف أني مش لازم أجيب من الذهب أطنانًا، حتى تتباهى به أمام أقربائها وأصحابها، احنا مش في سباق... هو خاتم وعقد جميل مزخرف فيه القيمة تعبيرًا عن الحب ولو دفعت فيه المال العظيم "المهم يكون حلو"، فالحب لا يُكال ذهبًا. "طب يا لونجي المفروض لو بتحبها تعمل أي حاجة تفرحها" هنا بقى الموضوع متوقف على"إيه الي هيفرحها؟" هل عقليتها بالسذاجة أنها عاوزة ذهب لمجرد أنها تتباهى به وتحدث به الجميع؟ هل لأنها تخاف من نظرة البنات الأخريات؟ فعقلية زي ديه لا تصلح كزوجة، عقلية المقارنة، عقلية تُقاس فيها المشاعر بعدد الجرامات، وتُقارن فيها البيوت كما تُقارن عروض المتاجر، عقلية مش ممكن تبني بيت، ولا تفهم معنى السكن.

ثالثًا، الأفراح... شيء حقير، غبي، صداع، ذنوب، ناس كتير، كل الحاجات الي بكرهها موجودة في الأفراح، ده غير أني هدفع فلوس علشان تحصل، شيء عبثي. بإذن الله لو هعمل فرح هيكون في مسجد، مسجد كبير جميل وكل واحد أجبله أفخم نوع جاتوه، ونعزم صحابنا وحبايبنا، الستات لوحدهم والرجال لوحدهم، عقد قران في بيت الرب. والمتبقي من المبلغ الي كان هيتصرف في قاعة حفلات ودي چيه والهبل ده كله نصرفه على وجبات وتطلع لله، شوف كام واحد غلبان هياكل ويدعيلك، كام واحد هينام وأولاده وهو فرحان أنه أكل حاجة حلوة.

ختامًا، لقد تحوّل الزواج في زمننا إلى حلبة صراع لا ميثاق مودة، وكأن العلاقة أصبحت اختبار قوة لا شراكة حياة؛ كل طرف منشغل بإثبات أنه الأقوى لا أنه الأوفى. وهذه هي الخطيئة.

النقاش مفتوح، لو حد عنده وجهة نظر مغايرة يطرحها .