Please help! What is my ex's attachment style?
J'aimerais avoir l'avis de la communauté sur mon ex (n'hésitez pas à partager vos expériences et à les développer). Je soupçonne qu'il a un style d'attachement évitant, mais je n'en suis pas sûre car il ne correspond pas vraiment aux critères décrits dans les articles.
Il a clairement un style d'attachement insécure, mais je ne sais pas lequel. Pour ma part, j'ai un style d'attachement anxieux, ce qui s'est clairement manifesté dans deux relations à distance (dont celle avec lui). Son passé amoureux et notre relation soulèvent encore des questions pour moi, et j'ai besoin de comprendre les mécanismes sous-jacents pour aller de l'avant.
Son enfance : un père extrêmement distant émotionnellement, très critique envers sa famille et méfiant envers le monde ; une mère attentive à ses enfants mais très soumise à son mari. Une ambiance familiale marquée par la froideur et une éducation parentale dysfonctionnelle.
Sa personnalité : Pour ceux qui connaissent le MBTI, il est INTJ. Il paraît froid, mais il est en réalité très sensible, très analytique sur lui-même et sur le monde, et sujet à l'anxiété et à la dépression. Très exigeant envers lui-même et les autres, il est aussi très critique. Son estime de soi est très instable, oscillant entre « Je ne vaux rien » et « Je suis exceptionnel ». Il a une forte tendance à idéaliser les gens au début d'une relation, tombe facilement amoureux, souhaite s'engager, puis se désintéresse au bout d'un an environ, ayant du mal à accepter les défauts de l'autre. Il devient critique, s'ennuie, se sent malheureux ou agacé, revoit ses attentes à la baisse, se refroidit et finit par partir.
Son histoire amoureuse : Il a maintenant 44 ans et a eu 12 ou 13 relations qui n'ont jamais duré plus de 3 ans. Sa durée moyenne est de 2 ans.
Quelques relations sans engagement, mais il aspire clairement à des relations sérieuses avec des sentiments. Mais j'ai remarqué que ses relations les plus fortes émotionnellement étaient aussi les plus compliquées, avec des personnes difficiles à séduire (comme moi). Une fois la relation stabilisée, il a tendance à constamment évaluer l'autre, à être critique et à se désintéresser pour une raison ou une autre (souvent tangible).
Dans les relations plus « sans engagement », il se désintéresse encore plus vite. Toute relation qui aurait pu aller plus loin (sans obstacles majeurs) perd de son attrait.
L'exemple le plus frappant est celui de sa petite amie d'avant moi. Comme souvent, il entame la relation avec des sentiments romantiques intenses et un fort désir de s'engager (car il recherche consciemment une relation à long terme). Cette fille était très investie dans la relation, et la possibilité de construire un avenir avec elle était réelle. Il m'a dit avoir perdu tout désir pour elle au bout de six mois, sans comprendre pourquoi. Ils sont pourtant restés ensemble deux ans, puis il l'a quittée. Il dit ne pas comprendre pourquoi son désir et ses sentiments se sont estompés, car « elle était parfaite et très investie ».
Autre chose notable : il est capable de retourner vers ses ex, pour lesquelles il n’éprouve plus de désir, et de raviver ce désir une fois qu’elles ne sont plus en couple (c’est incompréhensible pour moi, et cela me paraît tordu). Les seuls engagements qu’il ait jamais pris sont d’avoir invité deux filles à vivre chez lui, qu’il a mises à la porte au bout de deux ans (parce que la première était trop déprimée, et qu’il n’aimait plus la seconde).
Il a aussi des pratiques sexuelles dominantes ; est-ce fréquent chez les personnes ayant un style de personnalité évitant ?
Mon histoire avec lui : Nous nous sommes rencontrés sur Tinder alors que j’essayais de me remettre de ma rupture. Nous habitons à 100 km l’un de l’autre. Je suis loin et émotionnellement indisponible. Nous avons eu une bonne connexion intellectuelle. Au début, il était distant car il doutait de sa capacité à s'engager dans une relation (suite à l'histoire que je t'ai racontée plus tôt, où il ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas aimer cette fille qui semblait parfaite). Mais ce lien a fini par le convaincre de tenter l'expérience avec moi.
Je n'arrivais pas à m'engager pendant les premiers mois car j'étais traumatisée par ma dernière relation et j'avais du mal à me remettre de ma rupture. Il le savait ; il était très anxieux et a tout fait pour que cette relation fonctionne mieux que la précédente. Il était attentionné, aimant, compréhensif et romantique, et je ne m'étais jamais sentie aussi aimée et comprise. Il a fait des projets et nous avons parlé de l'idée qu'il vienne se rapprocher de moi. J'avais été claire dès le départ : c'était la condition sine qua non pour que nous continuions. Je ne pouvais pas déménager car j'ai une petite fille qui m'oblige à rester où je suis. Il est incroyablement amoureux et expressif, mais aussi anxieux à l'idée de me perdre, surtout pendant la première année (alors que je suis encore dure à acquérir). Puis, mes défauts et les obstacles que je rencontre commencent à le déranger de plus en plus. Il abandonne progressivement l'idée de s'installer près de moi, sans me le dire. Je remarque qu'il prend de plus en plus de distance, qu'il parle moins de l'avenir, etc. Mon anxiété augmente, les disputes se multiplient et plus je m'emporte, plus il se replie sur lui-même. Il est important de préciser que j'ai toujours été angoissée par son passé et qu'il reproduit le même schéma avec moi. Je n'en suis pas fière et, pendant la première année, il a beaucoup essayé de me rassurer avant de se lasser. Une dynamique d'évitement et d'anxiété s'est alors installée.
Vers la fin, j'avais l'impression d'être face à une personne totalement différente : il refusait les conversations difficiles, s'irritait à la moindre remarque, ne communiquait plus ses pensées (alors qu'avant, il le faisait abondamment, affirmant avoir une connexion unique avec moi) et avait complètement changé d'avis sur notre relation. On est passés de « tu es tout pour moi, ma priorité, je pense toujours à toi, je n'ai besoin de rien d'autre » à « tu as pris trop de place dans ma vie, j'ai besoin de trouver d'autres sources d'épanouissement, une relation ne nous définit pas », avec toutes les fluctuations que cela implique.
J'ai essayé de rompre avec lui trois fois depuis l'échec de notre tentative de déménagement, sans succès. Il a finalement rompu il y a deux mois, épuisé émotionnellement par cette situation chaotique. Il a dit à la fin qu'il ne pensait pas m'aimer moins qu'avant. Franchement, je ne comprends pas son changement de comportement ni son point de vue. Et je ne comprends pas son passé.
Merci beaucoup d'avoir lu, et désolée pour mon anglais (je suis française).
Votre avis sur lui, s'il vous plaît ?