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J’ai été officiellement diagnostiquée TDAH ce matin, la consultation a duré 20 minutes et c’est ma deuxième, pour 170€.
Je devais remplir le diva 2.0 de mon côté, et faire un bilan cardiologique ce que j’ai fais.
Ce matin c’était le moment du rendez-vous, elle a pris 20 secondes pour lire ce que j’avais écrit (elle a regardé les cases cochées, pas les explications où j’au fais un pdf pour expliquer au mieux) et m’a dit oui, vous avez un TDAH ce qu’on avait déjà établi à la séance précédente, où j’avais expliqué tous mes problèmes. Je n’ai pas reçu de documents officiels de diagnostic que je pourrais donner à mon médecin ou qui expliquerait mieux ma situation, je n’ai pas reçu d’ordonnance malgré qu’elle m’avait dit la semaine dernière qu’elle me la donnerait.
Elle a dit qu’elle attendait le résultat du bilan cardiologique qui doit arriver demain à cause du jour férié, et j’ai l’impression qu’elle aurait quand même pu me donner l’ordonnance maintenant vu que c’était établi que j’avais aucun antécédents et
je n’avais rien et que c’était juste pour la sécurité

J’ai l’impression d’avoir payé 170 € pour rien et je dois repayer la semaine prochaine pour avoir cette ordonnance du coup.
J’ai envie de lui envoyer un message pour lui demander une fois qu’elle a reçu mon bilan cardiologique, si elle peut envoyer l’ordonnance, histoire que ce rendez-vous n’ait pas servi à rien.

Je me dis aussi que quand elle a vu qu’elle n’avait pas encore reçu ce bilan elle aurait pu reporter ou me dire que ça ne servira à rien et être honnête à ce sujet.
J’aurais rien dit si elle avait au moins fait l’effort de lire ce que j’avais écrit surtout que ça m’a pris beaucoup d’efforts.

Je suis étudiante, je peux pas me permettre d’attendre encore pour une prescription alors que mes rattrapages approchent et que j’ai déjà raté mes partiels à cause de ça, je ne me vois pas payer 170 € chaque semaine pour ajuster, les médecins traitant ne prescrivent rien tant que j’ai pas de documents officiels et que ça fait pas un an avec une psychiatre.

Je comprends mieux pourquoi beaucoup de personnes n’entament pas ce parcours, ça coûte beaucoup trop cher pour pas grand-chose. Je me sens comme une cliente et pas comme une patiente. En 20 minutes, je dois lui répéter la même chose pour n’avoir aucun document, aucune explication, aucun conseil. Elle veut me prescrire de la Ritaline et je ne sais même pas pourquoi elle ne m’a pas expliqué ce que c’était.

J’ai dû me renseigner sur TikTok pour savoir qu’il y avait différents types de TDAH, des médicaments stimulant ou non etc. Des informations que j’ai pu avoir gratuitement.
Je me sens tellement bête, et pourtant j’ai même pas le choix, parce que je n’arrive pas à fonctionner, et c’est mon seul espoir.

Changer de psychiatre ne changerait rien parce que ça voudrait dire recommencer toute la procédure et payer la même chose, voire plus vu que ce sera nouveau patient

Je sais pas trop quoi faire. Quel message je peux lui envoyer sans que ça sonne trop accusateur est trop « je ne veux pas payer 340 € juste pour la prescription d’une ordonnance » parce que du coup les 170 € que j’ai payé ce matin ne servent à rien et je dois payer la semaine prochaine pour l’avoir officiellement

J’ai un peu espoir que quand elle recevra le bilan, elle me l’enverra d’elle-même, mais vu comment elle a annoncé que je devais reprendre rendez-vous, je ne pense pas.

Bref, je suis dégoûté, c’est déjà très compliqué pour moi financièrement et tout ça n’aide pas, je l’ai déjà dit avant mais j’ai l’impression que j’essaye d’avancer plus, je m’enfonce et que les seuls moments que ça va à court terme c’est quand j’ignore mes problèmes

Je me répète je sais, j’en ai tellement marre d’enchaîner les échecs, j’en ai marre de tout
Je n’y arrive plus

Je n’ai jamais rien demandé d’extrême, je voulais juste une famille des amies et de la stabilité, j’ai rien eu de tout ça. Je ne savais même pas que c’était possible d’être seule à ce point. Je pensais que c’était un mensonge, au final si je ne me parle pas toute seule je n’adresse la parole à personne pendant des jours.

Je me disais que c’était pas grave, que je devais vivre pour moi, faire des choses pour moi, jusqu’à que je découvre que j’ai un tdah

Maintenant je sais pourquoi j’échoue à l’école, pourquoi je ne peux rien apprendre. Je me sens tellement inutile.

Comment je vais vivre si je ne peux pas faire d’étude sachant que je suis douée en rien? J’ai choisi le droit car c’est large, et que je pensais m’en sortir. J’ai pas le luxe de me réorienter à chaque fois, pas de talents de chants de danse de dessin ou autre,
je suis endettée d’un prêt que j’ai fais pour rien, et ma mère menace de m’expulser si je ne fais pas d’études

J’ai personne à qui en parler, j’essaie de m’en sortir et je me rends compte que même mon cerveau est contre moi.

Je voulais vraiment essayer, j’ai tenté de romantiser ma future vie, je ne voulais pas être riche juste assez pour pouvoir faire les activités que je ne peux pas faire maintenant par soucis financiers, avoir mon appartement, un chat et de la stabilité et je me rends compte que j’ai plus de chance de finir sous un pont qu’autre chose.
Je n’arrive à rien du tout, je ne suis jamais concentrée, j’oublie tout je panique tout le temps et je me sens constamment bloquée, pire qu’une enfant

Je suis tellement énervée contre moi même, j’aurai AU MOINS pu avoir ça, j’ai fais le deuil de la famille que j’ai pas eu, l’adolescence que j’ai pas eu, et je savais déjà que j’étais trop abimée pour envisager une vie de famille. Je voulais au moins être fière d’avoir réussi à étudier un domaine et me sentir utile à la société

Je ne sais pas à quoi va ressembler ma vie, et je me demande si ça en vaut vraiment la peine. Si mettre toutes ces larmes pour avoir un 3 en vaut la peine, si donner tout ce que je peux pour n’entendre que des moqueries en vaut la peine, si vivre une vie de honte de surmenage et de chaos en vaut la peine

Je suis perdue, complètement perdue, je ne sais pas qui aller voir, je ne sais pas comment guérir, je ne sais pas si je peux accumuler encore. J’ai l’impression d’être poussé à la porte à chaque espoir

Je ne comprends pas le fil conducteur du droit constitutionnel. Je ne m’y retrouve pas, je ne comprends pas ce que ça veut dire, je n’arrive pas à faire de plan non plus, je n’ai jamais dépassé 4/20 dans cette matière.

Je suis en l1 de droit et nous étudions les différents régimes à partir de 1789, le législatif et l’excécutif etc..

Le prof est très strict avec tout le monde ce qui n’aide pas à apaiser mon stress.

Je vais redoubler (les rattrapages ne m’aideront pas) et j’aime bien le droit, mais j’ai toujours du mal.

J’ai une dysfonction exécutive forte, et c’est encore pire quand je ne comprends pas la matière et que je ne sais pas où je vais, c’est difficile pour moi de m’y mettre, et encore pire quand je lis et que je vois que je comprends rien.

J’ai pas envie de redoubler et voir encore les autres avancer, j’ose pas me présenter demain mais je suis boursière, et sortir au bout d’une heure devant tout le monde m’angoisse.

Je sais que je suis pas faite pour les études, mais j’ai pas le choix parce que je suis douée en rien, et je pensais que le droit c’est assez général je pourrais me faire une place.

j’ai demandé des conseils mais ils ne fonctionnent pas avec moi comme faire les td, les flashcards ou la methode pomodoro..c’est des bonnes méthodes pour les autres mais je ne sais pas pourquoi quand j’essaie je ne vois pas, je ne m’y retrouve pas.

Je ne sais pas comment expliquer, mais c’est trop flou pour moi. Le droit de la famille c’est plus fixe, plus « il y a tel type de divorce pour tel cas » par exemple..

Je suis devant le cours et je saute des lignes de cours à la recherche de quelque chose à comprendre, je vais tout rater demain et j’ai peur. Je ne veux pas y aller, j’en ai marre d’être comme ça

J’ai cherchéun psychologue pour m’aider mais il était convaincu que j’avais juste besoin de me confier et que ça irai ensuite, mes amis disent qu’il suffit de lire etc.. personne ne comprend

Je ne veux pas arrêter les études mais je ne suis pas faite pour ça, mais j’ai aucune compétence ailleurs ou talent ou passion.. je ne veux pas mal finir