r/RelatosDoReddit

Notícia 1: meu amor está grávida. Notícia 2, apropriados três meses depois, por exame de sangue: é uma menina. Pronto, com 1 e 2, a reflexão sobre nomes, antes só uma brincadeira de namorados que prometem o futuro um para o outro, se torna muito séria.

O que eu tinha certeza é que gostaria de evitar o lugar comum. Eu sou um Bruno e sempre fui oprimido pela banalidade do meu nome. Primeiro que não quer dizer nada, por si só: o significado é um inacreditavelmente descritivo "moreno". Não me direciona nem me consola em nada. Os Pedros ainda, quando passam por provações, podem olhar para suas letras e saber que são "Pedra", os Matheuses, se em crise de fé, sabem ser "'Dádiva de Deus". Os Brunos sempre foram sem norte, nesse sentido (talvez por isso, não há nenhum Bruno relevante historicamente; excetua-se Giordano Bruno, mas ele é mais Giordano do que Bruno, então não conta).

Eu havia pensado em "Rômula", inicialmente. Conheci um Rômulo uma vez que parecia plenamente satisfeito com o nome e com as perspectivas que ele lhe trazia. Por que não adaptar ao feminino, então? Minha esposa apontou que, nesse caso, eu pecava pelo anti-extremo da banalidade, o tal do excentrismo e o único direcionamento que a filhota teria com esse nome seria o de me odiar. Okay, meu amor exerceu o poder de veto e deixamos o Império Romano de lado.

Após semanas, encontramos um justo meio que não agradou ninguém da família salvo quem precisava agradar: eu e esposa ficamos satisfeitos com o sonoro "Charlote". Quer dizer "mulher forte", "mulher independente", duas virtudes que nossa pequena certamente há de precisar e, agora, soletrando-se, tem-nas pertinho de si.

Há também muitos apelidos legais, nenhum vexatório: se o interlocutor é anglófolo, um "Charlie"; se mais nacionalista "Chacha"; se paulista, o nome vai diminuir para "Lote" ou "Char". Meu temor, somente, é se as crianças da sala dela forem amantes do mar ou da literatura e encrencarem em chamá-la de "Cachalote", uma baleia; vou contar com a ignorância marítima dos pimpolhos da década de 20, para ficar tranquilo.

Oh! Notei um erro no parágrafo anterior. É Charlotte, com dois Ts! Decidimos assim para ela nunca achar que veio ao mundo com alguma ausência nominal, sabe? Eu, que tenho Sales com um L só, sempre me senti meio vazio.

Você não, Lotte, você não <3

No mês passado meu gatinho teve problemas de saúde e precisou ser internado, infelizmente ele não resistiu e faleceu. As contas médicas ficaram em torno de 500,00, mas como ele faleceu em apenas 3h de internação, o hospital veterinário reembolsou parte do valor. No entanto a minha mãe ainda enche o meu saco dizendo que eu tenho que pagar ela por conta do gato (no caso metade da conta).

Houve um evento ainda em março, onde eu queria comprar um energético de 5,00 e ela não queria comprar, então eu disse: tudo bem, eu compro. Desde então ela vem enchendo a porra do meu saco falando "como assim você tem dinheiro e não tá pagando o veterinário?"

A grande questão aí é que meus pais me devem mais de 2 mil reais, que eu não estou cobrando e eles ainda tem a pachorra de quererem me cobrar alguma coisa. Eu ainda tô sendo educada de não estar jogando isso na cara deles, mas confesso que minha educação já está se esgotando.

"Aí, mas pq vc não paga o veterinário?" - Eu não tenho emprego fixo, no entanto eu tinha 50,00 que dava para eu comprar um mísero energético

E isso é só +1 das histórias de hipocrisia, encheção de saco da minha família

Porque é tão difícil encontrar bons profissionais da saúde? Dessa vez a bucha foi com uma dentista. Eu tenho 3 sizos na boca e um que não saiu. Um desses que saiu está careado. A doutora viu mas preferiu fazer um raio x pra ver a profundidade. Até ai, procedimento padrão. Depois de uns dias, a clínica me mandou mensagem dizendo que precisaria fazer tratamento de canal e retirar os sizos. Me disseram que a doutora me passaria os detalhes.

Eu pensei: Acho que ela quer tirar o sizo que não nasceu e fazer um tratamento de canal no que ta careado. Mas não era. Chegando la, ela queria tirar TODOS os meus sizos só porque eles são tortos e fazer um tratamento de canal em um dente que ja foi restaurado faz anos. Não tem porque extrair meus sizos. Mesmo sendo tortos eles não interferem na mordida de forma alguma.

Nem vou voltar mais la. Ela ainda queria conversar sobre colocar um implante pra repor um dente que eu tive que extrair anos atrás. Tudo procedimento desnecessário. Que raiva. Aposto que se eu fizesse os tratamentos eles ainda iam querer empurrar aparelho em mim sendo que meus dentes nem são tortos.

&#x200B;

Meu namorado (27a) e eu (23a) tínhamos um relacionamento de 3 anos, porém terminamos e reatamos após 2 anos. Tínhamos terminado porque ele fazia críticas à minha aparência e me colocava pra baixo. Depois desses anos sozinhos, conversamos e decidimos tentar novamente, estamos há 4 meses juntos. Nesse tempo percebi que ele não critica mais minha aparência e mudou o seu comportamento, porém tenho notado que ele não se posiciona pra me ajudar em nada. Financiei uma casa sozinha, porém a casa está cheia de defeitos e vou precisar encerrar o contrato, pra isso eu precisava do laudo de um engenheiro. Com toda a dor de cabeça da casa, notei que ele não perguntou em nenhum momento se eu queria ajuda pra fazer orçamento com engenheiro, não me ajudou na mudança pra casa, não me ajudou a procurar carreto, não me ajudou a organizar nada. Fiquei triste porque todo esse tempo passei por todas essas coisas sozinha e nesse momento que eu sofri muito por ter o sonho da casa própria frustrado ele nem perguntou se eu queria ajuda. Mesmo que ele não quisesse me ajudar financeiramente, mas digo em mandar mensagem procurando carretos ou fazendo orçamentos. Quando eu conversei com ele, ele respondeu que não queria se intrometer na minha vida porque se algo desse errado minha família poderia culpar ele. Porém isso nunca aconteceu. O relacionamento é tranquilo, ele me respeita e tem me tratado bem, não sei se isso é uma enorme redflag para o futuro ou se é bobagem. Mesmo após essa conversa, ele continua alheio a todo esse problema.

A amiga da minha tia, solteira, começou a vim aqui em casa, eu pensei tô a anos solteiro é minha chance! Eu sempre mostrei ser prestativo, ajudar a amiga da minha tia, o meu primo é um m### paralisita,

Eu sonhava pensando na possibilidade de eu namorar com ela.

E do nada eles ficaram próximo msm ele não fazendo nada!, a porra da minha tia tbm é culpada, só pq não sou sobrinho de sangue dela, ela puxou mais saco do meu primo que é sobrinho de sangue dela, elogiando ele pra ela, agiu como quem fez ponte pra eles.

Eu gostava dela, eu sinto o## da minha tia e todos, que puxaram saco do meu primo, injusto ser menosprezado pela própria família e tia.

Mas isso é só um relato meu que estou compartilhando a vocês, mas O PRINCIPAL é pergunta para vocês: já passaram por isso, perder quem gostava? Outra: oque vocês acha que faço? Deixo de ser prestativo e ser mal? Não ajudar esses dois merda meu primo e ela nova namorada dele? Só sendo mal para as pessoas valorizarem? Estou certo? Qual o conselho de vocês ? Quero opinião pois se fosse só pra relatar eu nem faria isso.

Enquanto procuro um emprego na internet, decidi ocupar minha mente fazendo a primeira coisa que aprendi na internet: desenvolvimento web.

Estou criando um fórum brasileiro bastante semelhante ao reddit, com sistema de pontos, postagens com perguntas/afirmações, respostas, upvotes/downvotes, etc. A única diferença é que o conteúdo é centralizado, sendo assim não há "comunidades específicas" para que os usuários postem determinadas coisas.

Ainda estou dando os toques finais antes de finalmente lançar. Será gratuito e aberto ao público. Obviamente vou colocar um botão de doação para quem quiser apoiar o projeto. O dinheiro será 100% direcionado a um plano de hospedagem e dominio melhor para o fórum. Estou fazendo apenas por hobbie e amor a tecnologia que sempre tive desde os 08 anos de idade quando tive acesso a um Windows 98.

O que vocês acham da ideia?

Mais uma semana vai começar e eu não sei o que fazer. Não consigo me concentrar pra estudar pro enem, não consigo ir na academia, não consigo fazer nada e só vejo os dias passarem e passo o tempo todo só me comparando e pensando em morrer. Quando eu tinha 14 anos eu achava q quando chegasse aos 24 eu já teria algumas coisas, um emprego bom, uma guitarra, mais amigos, um namorado, mas agora 10 anos depois eu vejo que não consegui nenhuma dessas coisas, não consegui nada e não fiz nada do que eu queria, não fui nos shows das minhas bandas preferidas, não vivi nada. Todo dia é um ódio imensurável de mim mesma, mas mesmo assim não consigo mudar. Minha vida é vergonhosa, tanto que não posso nem tentar conhecer ninguém pq vão perguntar sobre mim e o que eu vou falar? O que eu vou ter pra falar além de problemas psicológicos? Como eu vou manter amizades saudáveis e namorar se eu sou borderline e tô virando um monstro? Parece que já não adianta mais mudar nada. O passado sempre vai me assombrar pelo o que eu não fiz e o presente e o futuro vão continuar um inferno porque eu sou um lixo de pessoa.​

Tem alguma coisa errada. Não sei exatamente o quê, mas tem. E não é aquele tipo de coisa grande que dá pra apontar e falar “é isso aqui”. É pior, porque fica ali, meio espalhado, meio infiltrado em tudo.

Nada chega a dar errado de verdade, mas também nada parece certo o suficiente pra ficar em paz. Tipo quando você arruma alguma coisa e, mesmo assim, continua com a sensação de que esqueceu algo, só que você não sabe o quê, nem onde procurar.

Aí você segue o dia normalmente, faz o que tem que fazer, responde as pessoas, resolve as coisas… mas com uma irritação meio idiota por dentro, que não combina com nada do que tá acontecendo. E se alguém pergunta o que foi, dá vontade de responder “nada”, porque qualquer explicação parece mentira.

É um negócio meio cansativo também, mas não aquele cansaço que resolve dormindo. É mais um desgaste de fundo, como se tudo exigisse um pouquinho mais de esforço do que deveria, sem motivo claro.

Enfim. Não aconteceu nada. Mas, ao mesmo tempo, aconteceu alguma coisa. Só não faço ideia do quê.

Tenho 19 anos e sou o mais novo dos meus irmãos. Meu irmão mais velho já tem duas faculdades, minha irmã não tem nenhuma, e meu irmão do meio está quase se formando em Química.

Ano passado, entrei em uma licenciatura em inglês. No primeiro período, fui reprovado por falta. No segundo, renovei a matrícula, mas também fui reprovado por falta, porque nem cheguei a frequentar as aulas. Eu não quero estudar nesse curso agora. Apesar de achar o curso legal, não é algo que eu queira no momento. Além disso, as aulas eram pela manhã e eu não me adaptei.

Desde o ano passado, estou trabalhando, e meu contrato vai acabar no dia 7 de maio. Enquanto eu estava trabalhando, consegui me manter ocupado. Agora, as aulas voltaram hoje, às 6h da manhã. Eu tinha pensado em focar nos estudos depois que o contrato acabasse, mas as aulas começaram antes disso.

Semana passada, pedi a renovação da matrícula e, aparentemente, ela foi processada. Porém, no sistema da faculdade (SWAP), não aparece nenhuma disciplina para mim, apesar de eu estar como “periodizado”. Me informaram que isso significa que eu continuo no curso normalmente, mas vi casos em que alunos periodizados não conseguiram vaga nas turmas.

Isso me deixou preocupado, mas ao mesmo tempo em dúvida, porque eu não quero voltar para o curso agora. Cheguei a pensar que, se eu tivesse vaga, talvez fosse melhor trancar, mas também não quero ficar sem fazer nada.

Atualmente, estou me sentindo mal. Estou há alguns dias sem me cuidar direito, só vou para o trabalho e fico deitado quando chego em casa. Não sei o que fazer. Não quero continuar nesse curso agora, mas também não quero ficar sem estudar nem trabalhar.

Além disso, fui informado de que, se eu reprovar novamente em algumas matérias específicas, posso ser jubilado do curso.

Me orientaram a procurar a coordenação para esclarecer minha situação, mas estou com vergonha de ir.

No momento, estou sem saber o que fazer.

Não importa o que eu faça, eu não consigo manter amizade com ninguém e só consegui amizade com único amigo virtual (gay) que fala comigo há anos. Eu nunca sou o suficiente pra ninguém. Nunca sou bonita o suficiente, inteligente o suficiente, talentosa o suficiente, nada, eu não sou NADA. ​Eu não aguento mais ser ignorada, ser segunda opção, ser deixada de lado quando encontrar alguém melhor. Toda hora eu sou trocada por amigos por mulheres mais extrovertidas, menos esquisitas e que tão no padrão de beleza. Eu tento falar sobre as coisas que eu gosto, música, livros, filmes, futebol, mas nunca é o suficiente, porque NINGUÉM liga. Eu não sei mais o que fazer mais pra agradar. Eu não gosto de beber, nem de me drogar, não tenho tatuagens e nem nada tipo e não posto nada em redes sociais, então só por isso eu sou tão desinteressante assim? Eu deveria ser bêbada e ficar pagando mico na rua, encher meu corpo de tatuagens e minha cara de piercing como os caras que eu já saí e como as mulheres por quem eles me trocaram? Eu nunca fui a melhor amiga de ninguém, eu nunca consigo ser mais do que a tomboy esquisita e boazinha que só usam pra desabafar e que quando precisa todo mundo some. Eu não aguento mais ficar chorando sozinha no quarto sentindo que sou um lixo que não merece atenção nenhuma, que só serve pra ser descartada ou feita de idiota.

Eu precisava desabafar sobre como está sendo difícil equilibrar tudo aos 16 anos. Eu estudo segunda e quarta até as 17:45, e o ambiente escolar me esgota de um jeito que eu não consigo explicar. É um cansaço mental que vira físico. Para não ficar maluco ou me afundar na tristeza, eu tento manter meus hobbies e não abriria mão de forma nenhuma, que são a única coisa que eu realmente gosto: faço academia (segunda e quarta) e Muay Thai (terça e quinta). Sexta ainda tenho aula de matemática. O problema é que a escola me entope de lição de casa, tanto no meio da semana quanto no final de semana.

Eu tenho planos. Quero estudar para o vestibular, quero aprender programação, quero evoluir ou arrumar um trabalho financeiramente estável futuramente... mas quando chego em casa, eu simplesmente não tenho mais nada dentro de mim. Estou exausto. Chego no sábado querendo apenas existir e descansar, mas vem a culpa de que eu deveria estar sendo produtivo. Sinto que estou com um peso enorme em minhas costas e se eu tento planejar meu futuro, alguma coisa me impede...

Alguém mais se sente ou se sentiu assim nessa fase? Como vocês lidam com a vontade de desistir de tudo e só dormir por uma semana? (ajuda)

Basicamente entrou uma pessoa no nosso curso (primeiro semestre) e ela tem um cheiro horroroso. Sabe aquele cheiro de ônibus no final do dia? Pois é, essa pessoa tem esse cheiro e não importa se ela tá do seu lado ou no outro canto da sala, você sente aquele cheiro de asa, de tão forte que é.

Eu sinto pena, porque não sei se é alguma doença ou só porquice mesmo. Tipo, ninguém fala com essa pessoa porque não tem como ficar perto. O pior é quando ela senta na frente do ar condicionado que ai pesteia a sala inteira. Enfim, é só um desabafo.

Eu (M24) moro num prédio de 4 andares que deve ter entre 100 a 200 apartamentos (acho que são 30 ou 40 por andar). Eu moro no primeiro andar e a minha janela dá pra um vão do prédio e, do outro lado, tem as janelas dos meus vizinhos. É bem perto mesmo e vez ou outra a gente vê os outros passando pela sala e tal.

É super normal algumas pessoas colocarem música pra ouvir (eu mesma faço isso), mas geralmente é num volume agradável e acaba rápido. Acontece que nós temos uma família vizinha que mora no apartamento que fica de frente pro nosso nesse vão. E eles costumam ouvir música MUITO alta e o dia inteiro (ouvem louvor, pop, espírita, samba, etc). Fora as músicas, todo fim de semana parece que eles bebem e começam a conversar muito alto (eu nunca sei se estão discutindo ou não).

A gente foi relevando por um tempo, até que um dia eu e meu marido chegamos de viagem no meio de uma tarde de domingo, e foi uma viagem super cansativa (a gente tava na rodoviária desde às 2h da manhã e chegamos em casa às 16h), e, no instante que conseguimos terminar de tomar banho pra dormir, esses vizinhos colocaram o som altíssimo. Na moral, parecia que eles tinham ligado o som dentro da nossa casa. Eu escrevi um bilhete educado, explicando que a gente tinha chegado de viagem e pedindo pra eles fecharem a janela ou diminuírem um pouco o som. Resultado: eles debocharam do bilhete pra vizinhança toda ouvir e aumentaram o volume. Aí eu soube que não dava pra dialogar.

Isso faz alguns meses, né, e a gente tem relevado esses comportamentos um pouco. Alguns dias são melhores que outros, mas nós sabemos que todos os domingos não temos mais silêncio em casa. Fora que eu trabalho de home office e isso me atrapalha muito. Hoje eu estava trabalhando quando, novamente, eles aumentaram absurdamente o volume e eu decidi medir: cerca de 50db dentro do meu quarto. Então engoli muito o medo e mandei um email pra síndica do prédio, solicitando uma atitude que me mantivesse no anonimato. Ela, então, disse que iria enviar uma advertência a eles.

Eu fiquei feliz com isso, mas sinto medo de eles tentarem retaliar de alguma forma. Eu moro no Rio de Janeiro e aqui é normal as pessoas estarem erradas e tratarem você como maluca quando você tenta confrontar. E tenho um cachorro e já vi de perto muita história de gente que teve briga com vizinho e o cãozinho que acabou sofrendo com isso.

Enfim, espero que dê tudo certo e que eu volte a ter um pouco de paz daqui pra frente.

Eu (H18) estou fazendo faculdade a noite e trabalhando em outra cidade durante o dia, só volto para casa à noite depois da faculdade.

Ou seja, passo o dia todo fora de casa e só vejo minha família nos fins de semana.

Minha mãe (M45), estava conversando comigo. Papo aleatório.

Do nada ela me solta “tive um sonho que eu tava me cagando”. (Podem rir).

Eu simplesmente soltei um “não quero saber disso”.

É nojento. Entendo ela ser minha mãe e tudo mais, mas eu não quero ouvir papo sobre a merda dos outros.

Ela ficou estressada. Falou que eu devia falar com ela, já que não passo tanto tempo em casa, e que não queria mais papo comigo.

Ela foi se deitar, e eu achei que ela estava brincando. Quando fui dar um beijo de boa noite, ela me afastou e falou “não venha, tô no meu direito. E depois não venha me pedir desculpas também”.

Cara, o que caralhos eu fiz de errado?

Olá pessoal, espero que estejam bem.

Bom, eu estou gostando de uma garota do trabalho que NÃO gosta de mim, já deixei claro para ela que gosto dela, já chamei para sair, já perguntei se não podíamos tentar, já flertei... Mas para ela somos apenas amigos, sempre está ocupada/cansada para sair comigo. Entretanto, ela vive fazendo carícias em mim, me abraçando do nada, fazendo cócegas, massagem nas minhas costas, etc. Acredito que seja por carência, ela conversa com cerca de 3 homens (no Instagram e WhatsApp) e por eu ser o mais disponível por estar sempre ao lado dela no trabalho, ela acaba não se aguentando e descontando em mim, ou então só quer um quarto homem que goste dela, para caso os outros 3 sumam eu estar aqui. Porém esse contato físico que ela me proporciona me faz não conseguir esquecer ela, tudo o que eu faço eu penso nela, se eu saio com alguém eu penso nela, se eu saio sozinho eu penso nela, sei que parece exagero ou até mesmo bobo, mas talvez seja pelo fato de eu nunca ter sido popular com as mulheres, recebi pouquíssimo afeto feminino na minha vida, então qualquer coisa que recebo já me faz sentir muito e querer mais.

E então ontem eu decidi dar um ultimato nisso, quando estávamos sentados um do lado do outro ela pegou no meu braço e colocou ele em volta do pescoço dela, para ficarmos abraçados. Eu tirei o braço e disse que precisava conversar com ela, e então comecei a explicar, pedi para que parassemos com o contato físico, que por eu gostar dela e ela não sentir o mesmo, o contato físico que ela me proporciona me faz continuar gostando dela e não superando o fato de que não teremos nada, ela perguntou o porquê deu gostar dela assim, eu me abri, disse que gostava de conversar com ela, do sorriso, do jeito dela, mas como não teremos nada, eu quero cortar qualquer tipo de aproximação física para o meu bem, deixei claro que aquilo era culpa minha e não dela, dizendo que sou emocionado demais e que não consigo sentir pouco. Ela disse que está tudo bem, que a partir de agora nós abraçarmos apenas quando formos nos comprimentar.

Até aí perfeito, o problema é que agora tô começando a me arrepender de ter dito aquilo, eu realmente gostava do jeito que ela me abraçava, gostava do jeito que ela deitava a cabeça em mim, do jeito que ela permitia eu abraçar ela e dar beijo na bochecha e cheirar seu cabelo. É algo que não vai acontecer mais, por outro lado é algo que também poderá me ajudar, mas não sei se fiz uma boa escolha, minha paz ou a falsa sensação de ter ela e me machucar dia após dia... Enfim, obrigado a todos que leram até aqui, adoraria ouvir a opinião de vocês também, tenham um ótimo dia.

Sou H26 e passei os últimos 10 anos em reclusão. Em 2019 comecei faculdade e fiz umas amizades iniciais mas logo teve a pandemia, época em que fiquei depressivo e fora da cidade por 2 anos. Quando voltei já tinha ficado distante e os tais amigos passaram a ser apenas colegas de corredor.

Agora tô me mudando de estado porque passei em um concurso público e estou com muito aflito.

Ainda dá tempo de ter vida social ou já era? Hoje não tenho rede social porque não tenho amigos, isso pode me prejudicar?

H26 tô de mudança para outro estado para começar uma vida nova e quero fazer amizades nesse novo local.

Não tenho perfil pois nos últimos anos fiquei muito recluso e conheço pouquíssimas pessoas, e já tenho o contato de todas no whats.

Até que ponto não ter um perfil vai me prejudicar? O que me deixa meio receoso é que hoje eu realmente não tenho quase ninguém para adicionar.

O que fariam no meu lugar?