Les juro que hace mas de 9 años me pasa que cuando me estoy a punto de dormirme de repente me despierto y mi sistema nerviosos se empieza a activar de una forma totalmente excitada y mi mente empieza a experimentar una lluvia de ideas totalmente innecesaria de recuerdos, pensamientos, ideas, reflexiones cualquier cosa, desde lo mas oscuro hasta lo mas divino y no puedo conciliar el sueño de ninguna manera...
Llegue incluso a tener 3 trabajos porque digo si no puedo dormir, algo deber de hacer..
También esta como muy importante recibirme, ya estoy en la etapa de Rendir la tesis, pero no creo que sea eso porque dentro de todo esta bien, ya rendi las 60 materias de toda la carrera.. aprobe todo etc etc..
pruebo todo el tiempo distintos métodos:
-dejar la mente en blanco,
-meditar, conectarme con mi cuerpo en el ahora, sentir cualquier cosa que este fuera de mi mente.
-Contar ovejas,
-Ejercicios de respiración,
-Imitar formas de dormir, probar todo tipo de posturas
-hablar con dios, agradecer lo malo y lo bueno...
-levantarme, bañarme, comer algo...
-hice ejercicios de manera intensa hasta caer rendido, pero claramente tampoco es la mejor manera de poder dormir, y de igual forma me sigo despertando...
-ya hice terapia 20 mil veces. Con total sinceridad...
-ya fue optimista, ya fui pesimista, ya no se que mas hacer para poder dormir.
nada.. absolutamente nada me funciona. Lo único que funciono son las malditas recetas medicas pero claramente no sirven porque el problema obvio que es mental... no se que pasa, no lo entiendo.
¿Algún consejo?

Hola chicos. Tengo 25 años y necesito un buen consejo. No tengo de momento amigos ni redes de apoyo de confianza. Y, aunque siempre he sido buena para pensar y dirigirme en la vida esta vez si siento que necesito un consejo de una persona cabrona.

Verán siempre he sido protectora y empatica con mi familia. Y, el problema es que, aunque no me molesta ser la hija que cuida, emocionalmente, moral y económicamente, desde hace un tiempo todos mis familiares se han salido del núcleo: primero mi papá en el divorcio, luego mi hermana embarazada, luego mi hermanos mayor por independencia, y ahora mi mama que hallo una oportunidad en el extranjero.

He tenido oportunidades de irme con un hombre para hacer mi vida, pero siempre sentí que mi familia me necesitaba. Que no podía ignorarlo. Y que irme solo por un macho no era del todo coherente...mas si era inmaduro.

Mas, si afloja un sentimiento en mi sobre el cual, me recuerda todo por lo que he estado luchando durante tantos años: traumaticos ante todo. Siento que a todos se les hace fácil irse, y yo aun me siento conectada al colectivo. No soy dependiente ni emocional ni económicamente de ellos, pero, aún no comprendo porque sigo pensando en colmena,ni como desconectar de algo así.

Tengo lq teoría que mi empatia me evita ser real, ser honesta y ser yo misma porque podría generar problemas. Estoy acostumbrada a ser el omega y, a entrar en anulación.

Actualmente tengo ahorros. Iré a vivir con mi hermana un tiempo en lo que mi mama envía un dinero al extranjero. He pensando en poner un local donde paulatinamente me mudare (casa/negocio). De esta forma hacer suave la transición de niña a mujer.

Help me

He estado lidiando con problemas de autoestima y confianza, además de periodos de depresión y ansiedad que llegan al punto de dejarme en cama llorando de la nada. Lo extraño es que, después de esos momentos, suelo tener mucha energía, pero siento que se agota pronto y vuelvo a caer en ese ciclo sin fin.

​He llegado a tener pensamientos muy oscuros sobre no querer seguir. Me siento solo; he perdido amistades que yo mismo abandoné y nunca he tenido pareja. Siento que no estoy haciendo las cosas bien y todavía no estoy convencido de la carrera que elegí; simplemente siento que vivo en "modo automático". Por todo esto, siento que ya toqué fondo.

​Estoy decidido a buscar ayuda psicológica, aunque me invade la idea de que buscar ayuda a los 20 años es patético. Llevo mucho tiempo lidiando con esto solo, así que espero que este sea el primer paso para estar mejor. Vamos a ver cómo me va.

he estudiado el razonamiento de manera independiente y le he sumado datos de estudios,; y he ordenado los factores que contribuyen a la capacidad de razonar —aclarando que es un promedio y no exacto, y que cada caso es particular—.

una conclusión —para mí muy firme— a la que he llegado, es que la gran mayoría de personas tienen la ilusión de razonar, pero en realidad, solo están eligiendo por gustos predefinidos genéticamente, o por lo que sus vivencias comunes les han hecho creer que es de X o Y manera.

edad, factor mayor:

1-8 años: nulo-bajo.

9-18: bajo-mediobajo.

19-30: mediobajo-medio.

30-60: medio-alto.

61 en adelante: declina hasta incluso desaparecer.

clima, factor medio:

cálido: mediobajo.

templado: medio.

frío: medioalto.

hay estudios que revelan como la temperatura ambiente afecta la capacidad de pensar, aunque no a largo plazo.

género, factor menor:

mujeres: mediobajo. adquieren razonamiento y madurez más rápido, pero el pico máximo crece un poco menos que el del hombre.

hombres: medioalto.

mi definición de razonamiento:

es un conjunto de capacidades mentales como:

rastrear las causas de un efecto, y premeditar las consecuencias de una acción.

desconfiar y someter a prueba lo que aparenta ser verdadero, y no descartar lo que ya ha sido invalidado.

analizar si lo que percibimos tiene una función útil o forma funcional que diga que es coherentemente causado por factores voluntarios o inertes, o si es incoherentemente causado por factores voluntarios o inertes. esto es lo que nos ayuda, por ejemplo, a armar un rompecabezas o a determinar el juicio cabal de alguien.

características de personas realmente racionales:

tienden a ser "rebeldes", no aceptan, solo porque sí, lo que otros quieren imponerles, comprueban por sí mismas.

les cuesta prestar atención, justamente porque no están enfocadas en qué dicen otros, sino que piensan mucho por sí mismas y para múltiples propósitos.

tienden a ser solitarias, no solo para evitar distracciones, sino porque intentan aprender por sí mismas.

prefieren la escritura que los debates hablados, porque no se aligeran a hablar lo primero que les viene a la mente, sino que analizan detalladamente.

en resumen, los realmente racionales usan su intelecto para sacar sus propias conclusiones, no confían en las conclusiones de alguien más.

Soy chico, 24, físicamente soy el estereotipo masculino: alto, voz grave, físico atlético... Pero mi personalidad es más "femenina", aunque lo estuve reprimiendo desde adolescente ahora he dejado fluir un poco más eso y realmente me siento feliz, en paz.

El asunto es que me apunté a unas clases de baile (son solo chicas y yo) y al salir de clase solía hablar con algunas chicas, un día una de ellas me agregó a un grupo de WhatsApp donde estaban otras dos y propusieron quedar para un evento e ir vestidos de manera similar...

No puedo evitar pensar que a lo mejor les incomoda mi presencia, porque no soy el estereotipo de chico bajo, flaco y dócil que suele estar en los grupos de chicas, soy literalmente lo opuesto a eso.

¿Consejos?

Todo arrancó hace dos años. Yo vivía en un pueblo por trabajo y conocí a un chico mas jóven ( yo 27 él 22) Al principio era una relación casual él solo venía en la noche y se quedaba a dormir. No teníamos mucho en común asique no conversábamos mucho simplemente era ir a la acción. El tema es que él si estaba enganchado y empezó a venir muy seguido. Yo sabia que tenía una relación conflictiva con la madre de su hija y que era muy reciente el nacimiento de la bebé. También era consciente que no habia terminado el secundario y tenía un trabajo muy operativo, aspectos que sabia que no quería para mi proyección de una relación seria ( no es clasista simplemente son gustos, yo estudié y trabajo de mi profesión)

El hecho ocurre que consigo trabajo en otra provincia y unos meses antes de partir la ex se entera de mi existencia ( porque según él hablaba de mi como una amiga ) y ella y su madre me empiezan a mandar mensajes amenazantes, de que iban a caer a mi trabajo a hacer un escándalo, que me tenían que aclarar cositas, etc. Todo por un chico que personalmente para mí no valía la pena. La crisis llego cuando la mamá de la loca ( así le llamo de bronca ) averiguó mi dirección y cayó a mi casa a amenazarme y querer dañar mi auto) . En resumen terminé yéndome de ese pueblo super angustiada pero estaba decidida a dejar todo atrás.

El problema es que ya en mi nueva ciudad seguía en contacto con él y la vieja y la loca seguían mandándome mensajes, subiendo fotos mías, hasta amenazaron con hacerle daño a mi hijo. Lograron averiguar la dirección donde trabajaba ahora y me decían que iban a caer al cumpleaños de mi hijo a visitarme. Le mandaban mensajes a mi familia de que era una rompefamilias. Yo estaba sola y con mucho miedo, asique en un estado de vulnerabilidad él me ofreció renunciar a su vida y venir a donde yo vivía para protegerme. Le dije que sí pero con la condición de que él despues se fuera a vivir a otro lado porque yo no quería convivir. Asique un día renunció, abandonó a su madre que estaba enferma, a su hija recien nacida y se vino para acá. Sé que en el dondo se escapó porque la loca también lo acosaba y lo amenazaba con hacer falsa denuncia para que termine preso, de hecho con 22 años llegó a tener tensión alta por la situación, asique en parte no lo juzgo porque esa piba estaba loca en serio y el pueblo era muy chico

El problema es que pasó un año y él no consiguió trabajo estable. Duerme hasta las 14, no ordena nada, simplemente lava y guarda la ropa, no aporta un pedo y la.poca plata que consigue la gasta en padel.

Cuando consigue trabajo temporario le digo que aporte a la economía y se enoja me dice " no rompas los huevos " y de hecho hemos llegado a tener peleas con violencia física , he salido moretoneada. Plus todo esto ve mi hijo y sé que le estoy haciendo un daño irreparable.

Le he pedido que se vaya pero no sé va, me ignora o terminamos pegandonos, pero no sé va.

Le encontré un tinder , usa mi auto de uber , gasta la nafta y no la devuelve ( el mes pasado me clavé con 90mil pesos )

Ahora consiguió un trabajo mas firme y ya directamente no aporta nada en el orden del hogar ( ya no lava ropa ) y llega y se la pasa con el celular y en el baño.

Sale en horarios sospechosos a hacer de uber y vuelve con la misma nafta, cuando le he pedido que no use mas mi auto para uber. Pero cuando se lo niego me amenaza con que va dejar de trabajar y lo voy a tener que seguir manteniendo.

Sospecho que me esta engañando ( ya no tenemos relaciones)

En fin, ustedes dirán como una mujer independiente con título y puesto de jefatura en una empresa internacional llega a esta instancia. La verdad que no sé cómo me arruiné la vida así pero el problema es que no puedo sacarlo de mi casa. No pido ayuda a mi familia porque vive lejos y no la quiero involucrar

Siento que me estoy muriendo en vida, odio vivir. Desde el año pasado tengo un problema que me estoy silenciando y me estoy guardando a mi misma porque se que si se lo cuento a alguien me van a juzgar así que, porque no hacerlo en reddit; me da asco el sexo pero no siempre fue asi, yo tenía novio y antes de eso tenía un amigo para hacer eso pero el dijo cosas feas de mi y desde ese momento... Me da mucho asco el hecho de tener sexo hasta el punto de que en una cita con alguien más me puse a llorar, el me gustaba pero bueno cuando creí que ya podía acostarme con alguien mas el dijo que le gustaba alguien mas lo cual es valido pero acepto que me quité el peso de encima de tener acostarme con alguien y es feo porque yo si quiero enamorarme, yo si quiero ser normal, quiero volver a ser yo y no sentir asco de algo tan normal como lo es el sexo. Eso es un problema el otro es que abandoné mi carrera por falta de dinero y solo me la paso en mi casa buscando trabajos remotos y escuchando las críticas no muy positivas de mi familia pero en fin, solo me quería desahogar un poco, si mañana me muero sinceramente seria un alivio

Hola a todos,

Estoy creando un sistema de desarrollo para futbolistas y estoy tratando de diseñar la mejor estructura posible.

La idea es construir un sistema que ayude a jugadores jóvenes a mejorar a través de:

seguimiento de disciplina

medición de rendimiento

construcción de hábitos

progresión a lo largo del tiempo

Idea general (borrador):

Los jugadores siguen un sistema diario (entrenamiento + hábitos + responsabilidad)

El progreso se mide con un índice de rendimiento (0–100)

Los jugadores suben de nivel según su constancia y rendimiento

Los niveles más altos desbloquean competencia y visibilidad

Lo que estoy tratando de resolver:

No quiero que esto sea solo otra app o programa de entrenamiento.

Quiero que sea un sistema real de desarrollo que ayude al jugador a mejorar y mantener constancia en el tiempo.

Lo que me gustaría saber:

Si has visto o trabajado con sistemas similares:

¿Qué estructura recomendarías?

¿Qué debería incluir sí o sí un sistema así?

¿Cómo harías para que los jugadores realmente se mantengan constantes?

¿Qué hace que un sistema así funcione en la vida real y no solo en teoría?

Cualquier idea o ejemplo es muy bienvenido.

Comencé a salir hace un tiempo con un hombre 14 años, mayor que yo tuvimos relaciones y le dejé claro que yo no quería algo formal sin embargo con el tiempo comenzamos a hacernos más cercanos me gusta su personalidad, pero no me atrae el físicamente y la verdad es que necesito un par de tragos para poder tener contacto o afecto físico con él. Creo que lo que me gusta es la atención que me da la seguridad que me brinda y que pueda hablar de temas muy interesantes que no puedo compartir con otras personas. soy consciente de qué esta forma de relacionarme con los demás gira alrededor de la tensión, que la otra persona pone en mí y cómo puedo ver a través de ella, lo que ve en mí, los rasgos virtuosos mi atractivo físico, en fin otras cosas egocéntricas.

Aunque es buena persona a sus 38 años, sigue viviendo con su mamá, y el hecho de qué no tenga la parte económica, resuelta y que físicamente no sea atractivo, me ha hecho retroceder y considerar que él no sería una buena pareja para mí, así que lo "descarté" además siendo consciente de cómo me relaciono con las personas, quería pasar un tiempo de soltería para sanar el tipo de atención que necesito y trabajaré en mi autoestima, pero sabía que necesitaba hacerlo sola. Pasaron tres meses y él volvió. Yo le dejé en claro que sólo quería que fuéramos amigos, pero era una noche de tragos. Volvimos a tener relaciones. Sin embargo, esta vez fui muy clara de decir que si seguía hablando con él, sólo quería una amistad, él siguió invitándome y estando interesado en mí, a pesar de qué yo le rechazaba los abrazos, los besos u otro tipo de caricias me di cuenta después de que disfrutaba mucho de su compañía aún cuando en el fondo sabía que lo estaba utilizando porque yo seguía gustándole a él cuando en realidad él para mí era sólo un amigo hace poco, decidí dejar de hablarle entonces sin volver a ser énfasis en mi necesidad de ser amigos. Corté comunicación del todo con él, y la vedad lo extraño pero sé que no iba a suceder nada a futuro ¿hice bien?

De verdad esta situación me esta matando... Estudio una carrera que no es muy famosa entonces no hay mucha gente de 1er año.

A eso añadirle que es en un idioma en el que no soy nativo pero tengo el nivel suficiente para mis estudios. El problema es que siento que la gente de mi carrera es poco incluyente conmigo y me excluyen bastante de los eventos que hacen , decidí hacer este post de reddit por que me enteré que hicieron una fiesta por el fin del primer año de universidad a la cual FUERON TODOS y nadie me dijo nada...

No se que hacer y estoy furioso con esa gente.

Comence a fumar marihuana a mis 15 años por querer caer bien con mis supuestos amigos , al principio todo bien.

A mis 17 tuve mis primeros brotes psicoticos como pensar que yo era el Dios apolo y que habia rencarnado, empece a tener pensamientos intrusivos dentro de mi mente estos pensamientos venian solos y parecia que me tiraban a mi y yo mismo contestaba en voz alta. Muy loco.

Despues tuve experiencias donde empece a mirar morir conocidos del barrio.

Despues empece a sentir y a crear historias mentales que el siguiente era yo, esto se reforzaba cada que veia carros bonitos.

Me acerque a Dios me hice cristiano… hoy tengo 22 años

Y en noviembre del 2025 recai en la marihuana, deje de consumir hace 3 semanas hoy cuando escribo esto es 17 de abrirl del 2026.

Por que de la nada una noche despues de fumar marihuana sali de su casa con un miedo justo saliendo vi un automovil blanco el automovil segui en su camino pero eso disparo mas mi miedo.

Llegue a mi hogar y juro haber escuchado voces de mi vecino como si hablaran de mi, senti que otro vecino estaba a cargo de espiarme y que habi hackequdo mi celular en tiempo real.

Hasta este momento sigo con temor , veo gente , carros y pienso que me quieren dañar.

Tambien pienso como si los demas supieean y no me quieren decir.

Hubo un tiempo en el que mi vida era un reflejo exacto de las cinco personas con las que más pasaba el tiempo, y ese reflejo era aterrador. Durante años, me sumergí en una relación marcada por la inestabilidad y el consumo. Mi pareja de entonces lidiaba con un alcoholismo que dictaba el ritmo de nuestros días; vivíamos bajo una libertad mal entendida que solo escondía falta de límites y un desorden emocional profundo.

Lo peor no era solo la relación de pareja, sino el ecosistema que yo mismo había construido a mi alrededor. Me rodeé de un círculo de amigos que compartían la misma decadencia: relaciones disfuncionales, estancamiento financiero crónico y una curiosa obsesión por entrometerse en vidas ajenas para no mirar las propias. En aquel entonces, yo creía que la juventud era un escudo contra las consecuencias y que podía "soportarlo todo". La realidad era otra: yo era tan decadente como el entorno que aceptaba.

El Punto de Quiebre

Hace dos años, decidí que el "caos" no podía ser mi estado natural. Corté de raíz con ese entorno y elegí la soledad sobre la mala compañía. Fue una de las decisiones más difíciles, pero la más necesaria.

Hoy, mi realidad es radicalmente distinta:

• Sobriedad y Salud: Dejé el alcohol y convertí el ejercicio en mi nueva disciplina. No es solo un cambio físico; es una limpieza mental que me ha permitido ver con claridad lo que antes el ruido de la fiesta empañaba.
• Independencia Radical: He aprendido a estar bien conmigo mismo. He establecido límites innegociables: no permito que nadie se entrometa en mi vida ni tolero dinámicas tóxicas bajo ninguna bandera.
• Metas Alcanzadas: Lo más irónico es que, al limpiar mi entorno, logré cumplir en poco tiempo metas que me había planteado desde los 20 años y que creía inalcanzables.

Una reflexión para ustedes

Les comparto este resumen de mi vida, no desde la soberbia, sino desde la experiencia de quien estuvo en el fondo. Miren a su alrededor. Analicen a sus amigos y a su pareja. Si ellos están estancados, si viven en el drama constante o si sus valores no se alinean con lo que ustedes quieren ser, eventualmente los arrastrarán hacia abajo.

Ustedes son el promedio de la gente que frecuentan. Elijan con cuidado, porque el costo de una mala compañía suele pagarse con los años más valiosos de la vida.

Soy mujer de +20 años y amo el basket, pero x situaciones personales variadas no entrene x varios años y hace poco retome. Hace aprox 4 años que entreno sin contar los 3 años en que no pude hacerlo, una vez volví a entrenar, creí realmente que la situación con el basket femenino había mejorado, ya que encontré un club donde había varias chicas de mi edad y entrenabamos mixto.

Pero no, ese club se pasó tanto x las pelotas las necesidades de las jugadoras y la importancia de la federación de las u21 (dígase el proceso para poder jugar contra otros clubes de manera oficial) que terminamos dejando el club y cambiandonos a otro.

Me cambie a otro, pero en este entreno con chicas de 15 a 17 años, el entrenador es un viejo gordo abulico, y encima solo puedo jugar partidos amistosos xq no es legal que una u21 juegue con las de 17.

He aquí mi disyuntiva, estoy harta. Harta de la injusticia para con el basquet femenino. Intenté cambiarme de club a uno mas pro pero ya no tenían cupos, recién el año que viene.

Amo este deporte, pero el ver todos los días como cualquier varón de mi misma edad con la mitad de habilidad puede federarse y jugar tranquilamente me destruye la autoestima.

Odio ver que juegan mucho mejor que las chicas, odio ver que el entrenador de ellos es un hombre entrenado, joven y atlético mientras que el de las chicas es un gordo choto. Odio ver que sus brazos se tonifican mientras que los míos son dos fideos x más que me la paso entrenandolos.

Odio considerar cambiarme a deportes "para chicas", xq estoy segura de q si me cambio a hockey o a voley no tendría ninguno de estos problemas.

Odio darme cuenta de la misoginia interiorizada que tengo, xq siento que seria una decepción o una desgracia "rebajarme" a hacer "cosas de chicas"

Siento que debería seguir luchando por jugar al basket, esperar al año q viene a q abran los cupos para jugadoras u21 otra vez, aunque sepa que no tenga la mitad de nivel que esas chicas.

Pensaba incluso cambiarme a hacer danza, que también me gusta desde chica. Tengo ese conflicto entre seguir luchando por la oportunidad de hacer lo que amo y competir, o probar cosas nuevas y darme la chance de hacer algo que no me frustre ni me haga odiar mi género todo el tiempo.

Siento la necesidad de ser fuerte y seguir luchando por hacer el deporte que amo, pero me odio a mi misma por no sentirme xon las suficientes ganas o suficiente fuerza para seguir aguantando tantas estupideces. Me odio a mi misma por "rendirme" a hacer algo "más facil" en vez de seguirla remando.

Nose q hacer

Buenas, creo que este es mu primer post y me gustaria iniciarlo con un problema que tengo tiempo atras, por si a alguien le ha pasado, siempre he sido un chaval "normal" un poco mas friki de la cuenta pero nada fuera de este mundo, la cosa es que hace como un año empezó a darme como una especie de ansiedad rara, cuando hago cosas fuera de mi hábito o zona de confort, empiezo a ponerme nervioso y se me suelta mucho la barriga hasta el punto de que soy casi incapaz de aguantarlo, he ido al psicologo varias sesiones y terminó diciendo que me acostumbrara a ello ya que se quitaría solo (cosa que no ha pasado)

A alguien mas le ha pasado? Es incomodo ir a un sitio nuevo y estar mirando baños cercanos en caso de urgencia sinceramente

Muchas gracias por vuestra atención

Hola espero que estén muy bien, soy nuevo por esta aplicación.
Les comento soy estudiante de desarrollo de software, y estoy tratando de realizar un proyecto personal, mi objetivo basicamente es desarrollar una aplicación web/móvil que realmente le quite dolores de cabeza a los psicólogos independientes.

Algo que tengo que confesar es que no tengo mucha idea de psicología, lo que más o menos se, es que su trabajo es escuchar y ayudar a las personas a nivel profundo, pero me imagino que detrás de eso hay mucha burocracia o papeleo. Es por esto que necesito de sus conocimientos, No quiero hacerles una encuesta rígida, sino que me cuenten sus anécdotas y frustraciones reales sobre la forma en que trabajan actualmente.

Para que entiendan más o menos lo que necesito saber es:

Las notas o papeleo: Como llevan las historias clínicas y sus apuntes hoy en día?, siguen peleando con Word, Excel o libretas físicas?, les toma demasiado tiempo redactar todo después de ver a un paciente?

La agenda: Cómo gestionan las citas, los recordatorios y las cancelaciones?, usan alguna app o terminan haciendo todo a mano por WhatsApp?

La relación con los pacientes: Sus pacientes les escriben por fuera de la consulta?, tienen alguna forma de que ellos registren sus pensamientos o tareas durante la semana?

De verdad, cualquier comentario, queja que tengan guardada o detalle sobre las herramientas que usan me va a servir muchísimo para orientar mi proyecto y no construir algo que no sea útil.

Mil gracias de antemano por su tiempo y por la labor que hacen.

Hola quisiera que me recomendaran libros de autoayuda sobre el apego ansioso y ansiedad..

Hola gente, solo quería desahogarme y ver si me pueden dar algún consejo. Llevo 1 año con mi novia, la relación ha sido buena, mucho amor, atención y todo. Pero claramente como en todo hay discusiones, problemas y pues lo normal en cada relación pero hace unos días mi novia decidió el querer comentarme que me sentía distante y pues al querer tener una conversación correcta decidí pedirle ayuda a la IA (cosa estúpida, lo sé) no sabía como abordar el tema para que ella se sientiera entendida y sin tanto rodeo (xq ya hemos tenido discusiones por eso) así q le mandé el mensaje y esperando una respuesta me pregunta que si es un mensaje que me hizo la IA, a lo que respondo que no, xq pues yo fue que yo hiciera copy-paste, yo lo escribí con los puntos q me dio. Y me volvió a preguntar a lo que respondí "no te lo voy a negar, me guié un poco en la IA". Todo se volvió caótico, pelea masiva, querer terminar, me dijo q nunca me podría perdonar y así.

Ayer le dije q si podíamos hablar a lo que me responde "pues apurate" voy por ella y terminamos en la misma situación, no me puede perdonar, no quiere seguir, no siente nada por mi. Pero no entiendo su reacción, como puedes dejar de amar a alguien de un día a otro. Solo fue una cosa y querer mandar toda una relación por un tema así no me hace sentido.

He querido hablar con mi psicóloga pero siento q no lo entiende. No se si sea el tlp de mi novia hablando o algo. Quiero salvar la relación pero ella me dijo que lo podemos intentar pero sin vernos, hablar cortante (o sea ser amigas con titulo de novias) pero nunca me perdonaría. No se si sea solamente su TLP o algo :c

Yo soy capaz de luchar por la relación pero aparentemente ella no y soy aferrada. Siento que tmb no la entiendo o tenga algo que ver mi autismo :c

Solo quiero que sea ella y solucionar todo.

Acabo de caer en la trampa de un manipulador, mientras q el me ve como un objeto q le conviene tener, yo lo veo como algo interesante aunque me aga daño