r/AnsiedadeDepressao

Boa tarde, pessoal.

Eu nem sei onde escrever, o porquê escrever aqui e se devo escrever algo. Tem um pensamento me dizendo para ficar quieto e lidar sozinho, mas esse lidar sozinho nunca soluciona nada.

Já têm 3 anos que escrevo na forma de diário e compartilho com a psicóloga que me acompanha desde 2022. Mas ultimamente ando sentindo que isso é incômodo puro, que exagero na quantidade de páginas e conteúdos para depois nem abordar quase nada nas sessões. Sei lá, estou achando que é incômodo. E para piorar tenho me sentido cada vez mais deprimido, enquanto ela reforça as palavras dizendo que posso contar com ela. Isso me gera muita culpa e remorso, sabe?

Psiquiatra estou variando porque esgotei os recursos dos últimos que fui, então me encaminharam para outros. Atualmente, fui em uma que trabalha com ECT (eletroconvulsoterapia) e já fiz sete sessões. Estou numa vontade absurda de desistir. Hoje foi a mais recente e enquanto eu esperava minha vez pensei muito em ir embora. Tem ainda a possibilidade de tentar aplicação de cetamina. Mas sinceramente estou pensando "pra quê isso tudo? Qual o valor em ter tanto trabalho?"

Pior que em muitas situações diárias eu vejo que consigo fazer e resolver os assuntos, consigo participar. Mas fico pensando "ok, e?"

Em 2019 fui diagnosticado autista depois de passar por situações de humor oscilante. Não sei dizer se ajudou muito na minha percepção sobre minha vida. Ajudou no fato que consegui passar num concurso público e encontrei a psicóloga atual que é especialista em pessoas no TEA. Mas o quadro depressivo forte corrói tudo.

Ah, sei lá o porquê estou escrevendo aqui. Não costumo conversar com ninguém. Não tenho amizades e relacionamento. A família próxima parece que apenas vê que falo algo, mas sem intenção e vontade de conversar comigo.

Sei lá.

Sei lá.

Ou seu chat bot lhe ajuda a sair dela?

Sei lá, fazem muitos anos que a vida perdeu a graça. Problemas familiares, provavelmente filho de uma psicopata com uma irmã igual, desemprego, solidão, sem perspectiva de futuro, cansaço, desânimo, ...

Estou a mais de 10 anos nessa, muitos deles fiz tratamento. Já tomei doses máximas de vários remédios, já troquei vários, já fiz de tudo, mas a minha cabeça sempre volta pra mesma história.

Não adianta, eu posso me enganar de qualquer jeito, mas a natureza me rejeitou, minha própria família me rejeitou.

Minha própria "mãe" destruiu minha vida, minha rede de apoio, envenenou meus amigos, me induziu a suicídio, me sabotou em escolas, trabalhos, ... , o mais engraçado é que ela dizia que meu pai fazia isso pra ela e eu acreditava. Por muito tempo eu tive ódio do meu pai por causa das mentiras dela. Então, quando meu pai se foi, toda a atenção dela voltou para mim, eu já era o filho perseguido, mas agora ela tinha força total contra, só então as coisas se tornaram claras pra mim.

Não adianta, ela sempre manipula, mente, se faz de vítima, chega a se machucar pra fingir coisas. O problema é que no geral as mães não são assim e, no geral, as pessoas sempre acreditam em uma "mãe" , pelo modelo que costumam ter em casa, ainda mais quando uma "irmã" apoia as mentiras.

Hoje em dia, sou um peso para o único "amigo" que ainda me atura. Há 3 anos que "ele" me ajuda.

Já cheguei a ficar mais de 2 meses sem tomar banho e escovar os dentes, chegar a quase desmaiar por não comer e não adianta, não tenho ânimo, força, vontade, não vejo sentido em continuar. Acabou.

Tentei por um fim a isso algumas vezes, de maneiras ridículas, mas não adiantou, não deu certo. Eu tenho medo de morrer, sou um covarde.

Não quero "abraços" , "carinho" , "motivações" , ... , sei que nada vai adiantar, não perdi a lucidez, sei o que acontece, sei as verdades que há por trás de tudo, apenas gostaria de deixar esse relato. Não aguento mais e nada será diferente.

Desde de terça feira vinha desregulando, quarta um pouco mais e hoje cheguei no limite, corri para o pronto atendimento, com minha esposa e filha como, suporte, já medicado, mistura de de tudo ao mesmo tempo, a tremedeira passou, mas o desconforto no estômago ainda persiste, a cabeça parece vazia em relação aos narradores de antes.

Eu até hoje não melhorei de nada, desabafei muito, mas eu continuo procrastinando, não me esforço o suficiente mas tiro notas mais de 7, e mesmo assim não é o suficiente para mim e para ninguém. Eu amo minhas colegas de sala q são extremamente inteligentes, mas eu queria ser também, mas sou burra, e perdi muito tempo com o trauma q eu sofri na internet (o famoso grooming), e isso ainda tem impacto em mim. Eu quero que alguém me perceba quando eu tirar nota boa, eu quero q alguém se importe com meus machucados ao ponto de ser verdadeiro, não forçar essa falsa simpatia. Eu sei q é errado ficar triste quando notam minhas colegas e não eu, mas eu nunca tive nada, eu estou me afastando de tudo aos poucos, até da minha mãe que acho q está tentando se reconciliar comigo. Eu não melhoro, eu devia me esforçar mais, mas oq eu sei fazer é chorar e tentar, mas volto a chorar DE novo

Bom, atualmente a minha situação ta uma merda e nao sei pra onde ir exatamente, minha psicologa e psiquiatra n conseguem me ajudar, dizem q tenho q desencalha de procurar um objetivo ou meta e so ir um dia de cada vez... mas eu n funciono bem assim

tenho tentado n focar noq eu tenho q fazer, n pensar no amanha, mas ai eu so fico ali, dormindo o dia td pq n tenho vontade de fazer nada

tenho 25 anos, mulher trans, autista

só tive 1 relacionamento pessoalmente... a mto tempo, qdo fiz 18, durou 4 anos... dps disso ela me largou por outra pessoa... antes e depois disso nunca recebi afeto fisico e isso me ferra psicologicamente pq tenho uma carencia de afeto enorme

so tive 1 emprego q durou mais de 1 mes tbm, emprego no caso de trabalhar pra outra pessoa... era tranquilo, o chefe me passava a meta e me deixava fazer sozinha e eu ficava em paz, mas foi bem na epoca q minha namorada/noiva me largou e desandei e fui demitida

fora isso apenas empreendimentos, mas o unico que deu "certo" foi vender cachorro quente no ifood, o problema é que fazia uns 300 a 500/mes e me dava mto stress, parte pq minha mae é narcisista e infernizada todos os dias e parte pq os clientes sao malukos (quem trabalha com atendimento ao publico deve saber bem)

em 2023 me formei como "Cozinheira", profissionalizante, porém nao consegui emprego na area, msm os professores me indicando pra vagas e td mais, nunca fui contratada, diferente dos outros colegas q todos terminaram o curso com emprego na area...

teve ate casos q me chamaram pra entrevista, pediram pra eu fazer teste, disseram q eu tava contratada e dps deram ghost, teve 1 que ate fiz exame admissional

dps de uns 6 meses mandando diversos curriculos e fazendo diversos testes em varias areas... simplesmente pararam de me retornar...

com o tempo desisti de procurar emprego... minha mae diz que é preguiça, ontem minha irma de 16 anos falou que eu so fico em casa dormindo e nao me presto pra levantar e procurar emprego

minha mae de tempos em tempos ameaça de me expulsar de casa, diz q n me aguenta mais e q sou apenas gasto e que por ela eu ja tava morando debaixo da ponte mas meu pai n deixa, oque é engraçado, pq ate os 18 anos era meu pai q n me queria em casa... alias ja fui expulsa diversas vezes na infancia/adolescencia, normalmente eu ia passar uns dias na minha avo ate minha mae mandar eu voltar, hj minha avo ta morando no outro lado do estado... n da mais pra ir apé

devido ao autismo eu tenho extrema dificuldade em socializar, seja pessoalmente ou pela internet, não por escrever e tal, mas por eu n ter noção das coisas, eu n consigo perceber se estou sendo intensa, n consigo perceber se a pessoa n ta gostando de um assunto ou se o assunto é chato ou ruim... e normalmente as pessoas so me bloqueiam ou param de me responder, também a casos q a pessoa começa a me xingar :/

eu meio q a um tempinho perdi o animo de conversar, percebi que só me decepciono... pq ninguem me entende... ninguem sabe lidar com a minha dificuldade... entao apenas... me isolei... nos ultimos dias so tenho dormido e levantado pra tomar agua pq n consigo suportar estar acordada... nada doq eu faço parece me dar animo, entao dormir foi a fuga q eu encontrei

outra coisa q me chateia muito é o fato de que TODOS dizem que nao sou autista ou q sou N1, pelo simples fato de eu saber ler/escrever... tenho 2 irmas, uma é N1 e outra N2, a que é N1 é até que bem social, tem o ciclo de amigos dela, vejo ela conversar com os vizinhos, e apenas tem alguns aspectos mais leves, como seletividade alimentar e entre outros

a irma N2 ja é mais isolada, porem ainda tem seu ciclo de amizade, mas tem dificuldade pra interagir com pessoas novas, toda semana as amigas dela vem aqui, no total sao 6 no grupo de amgs dela, quando ta em casa ela fala sem parar, tem varios aspectos do autismo tbm, ela consegue falar pra qm ela conhece oq qr e oq n qr...

ambas adolescentes...

e eu aqui com 25 anos, se eu tiver na casa de alguem, n consigo nem abrir a boca pra perguntar onde é o banheiro :/ tenho extrema dificuldade pra falar algo pras pessoas que moram cmg, n tenho e nem tive amgs, no maximo pessoas na aula que pediam as respostas dos trabalhos, nunca tive 1 amigo que viesse na minha casa, a nao ser quando eu tinha 6 anos q tive um amigo que veio algumas vezes aqui, mas nossa amizade durou so 1 semestre pq ele se mudou

é uma piada recorrente na familia dizer "não sei" quando me perguntam algo, pq des de a infancia quando me perguntam alguma coisa e eu n consigo falar, eu faço o movimento com os ombros "dar de ombros" e quando a pessoa insistia eu respondia "nao sei", nao por nao saber, mas por ter dificuldade pra falar

ter q passar por td isso sempre ta acabando cmg, e ninguem me da uma resposta, ninguem consegue me ajudar e todos querem que eu seja "normal", eu to tentando mas eu n consigo, eu n sei como e isso doi demais :/

eu to tao exausta de tudo... eu sei q n adianta eu sonhar ou qualquer coisa, pq eu nunca vou conseguir ser alguem

ultimamente to tendo a impressao que sou incapaz... tipo... todos diziam que por eu aprender coisas logicas estremamente facil eu me destacaria e tals... mas hj percebo q quem tem destaque é quem sabe manipular, sao pessoas com labia, que sabem socializar e convencer.... eu n tenho quase nenhuma habilidade social... eu nunca me destacaria... ja tentei aprender... ja fui em grupos para pessoas autistas... eu me senti deslocada, n consegui... na teoria parece facil, mas na pratica eu n consigo

sinto que no fim eu sempre vou depender dos meus pais, nunca vou conseguir um emprego, amigos, relacionamento... vou ser apenas.... uma pessoa que não tem capacidade de viver a propria vida...

Sufro de depresión y ansiedad desde niño creo que es genético, tuve algunas crisis de niño pero pues pasaban al igual que episodios en los cuales me obsesionaba de lavarme las manos muchas veces o pensar en situaciones que me aterraban, conforme fui creciendo eso se fue calmando pero un día como a los 14-15 empecé con depresión y ansiedad ya más marcada de todos los días ataques de pánico o crisis al estar entre gente o en lugares y no salía, mi madre murió y quedé solo y empezó todo peor ya no me levantaba de la cama y empecé a drogarme y todo bien bajo la ansiedad y depresión, deje de drogarme por qué toqué fondo y de ahí empezó todo mi depresión y mi ansiedad crecieron un montón demasiado diría yo, les comentaré mis síntomas, en las crisis me da diarrea interminable y un pánico que no termina, sudor frío, taquicardias interminables, nauseas, sentir cada pelo y el roce del aire molesto o invasibo, estarme rascando, sentir que nada es real y pensamientos intrusivos o cosas sin sentido imágenes, traumas o palabras, parece que mi mente habla sola, pensamientos obsesivos, estoy en el pico más alto no sé qué hacer ya no salgo, voy al psiquiatra y estoy con paroxetina y olanzapina apenas llevo 14 días, pero parece que voy a vivir toda la vida así la depresión me trae mal, alguien que viva estoy?🫩

Tenho depressão, sou separada e não tenho familiares e nem amigos muito próx, estar sozinha numa fase dessas está acabando comigo, tenho medo de me afastarem pro INSS, pq é eu por mim e mais ninguém, uso erva p aliviar quando tenho muita crise de choro, estou esperando pelo SUS especialista, qual a saída p uma mulher q está sozinha na caminhada?