Depressão refratária
Boa tarde, pessoal.
Eu nem sei onde escrever, o porquê escrever aqui e se devo escrever algo. Tem um pensamento me dizendo para ficar quieto e lidar sozinho, mas esse lidar sozinho nunca soluciona nada.
Já têm 3 anos que escrevo na forma de diário e compartilho com a psicóloga que me acompanha desde 2022. Mas ultimamente ando sentindo que isso é incômodo puro, que exagero na quantidade de páginas e conteúdos para depois nem abordar quase nada nas sessões. Sei lá, estou achando que é incômodo. E para piorar tenho me sentido cada vez mais deprimido, enquanto ela reforça as palavras dizendo que posso contar com ela. Isso me gera muita culpa e remorso, sabe?
Psiquiatra estou variando porque esgotei os recursos dos últimos que fui, então me encaminharam para outros. Atualmente, fui em uma que trabalha com ECT (eletroconvulsoterapia) e já fiz sete sessões. Estou numa vontade absurda de desistir. Hoje foi a mais recente e enquanto eu esperava minha vez pensei muito em ir embora. Tem ainda a possibilidade de tentar aplicação de cetamina. Mas sinceramente estou pensando "pra quê isso tudo? Qual o valor em ter tanto trabalho?"
Pior que em muitas situações diárias eu vejo que consigo fazer e resolver os assuntos, consigo participar. Mas fico pensando "ok, e?"
Em 2019 fui diagnosticado autista depois de passar por situações de humor oscilante. Não sei dizer se ajudou muito na minha percepção sobre minha vida. Ajudou no fato que consegui passar num concurso público e encontrei a psicóloga atual que é especialista em pessoas no TEA. Mas o quadro depressivo forte corrói tudo.
Ah, sei lá o porquê estou escrevendo aqui. Não costumo conversar com ninguém. Não tenho amizades e relacionamento. A família próxima parece que apenas vê que falo algo, mas sem intenção e vontade de conversar comigo.
Sei lá.
Sei lá.