u/poppylapoisse

En ce moment je suis en recherche d'emploi, ça se passe bien dans mon job mais je m'emmerde grave et je sens que je pourrais être mieux payé alors je fais une petite escapade sur le marché de l'emploi le temps de discuter avec des boîtes et de trouver autre chose ailleurs.

Et là... Bah j'avais oublié, mais se remettre en recherche c'est chiant, je sais pas si je préfère pas les applis de rencontre (et je déteste ça).

Il y a les recruteurs qui :

• Spam pour des missions inintéressantes et qui match pas du tout ton profil, mais à qui tu réponds parce que t'es sympa (ça dépend de la pluie et de l'intensité sonore de la voisine la veille par contre) et qui derrière te répondent pas. Bien sûr avec des messages automatisés qui visent large.
• Envoient un mail automatique de réponse automatique (pour dire non)
• Répondent juste pas (et se réveilleront ou non 4 plus tard pour te demander si tu cherches encore)
• Demandent si tu peux négocier ton préavis (spoiler c'est non) et font la gueule quand tu leur dis inévitablement que non
• Annoncent qu'ils ont des processus de recrutement en 192 étapes dont sauter dans des cerceaux enflammés et lécher le cul du patron
• Annoncent du full télétravail possible mais en fait non une fois au téléphone c'est du hybride avec période d'essai en présentiel à Paris (flemme)
• Planifient un appel, n'appellent pas, envoient un sms pour replanifier, et ne replanifient pas

Et j'en ai oublié sûrement un paquet.

Et derrière, ça va s'autosucer sur LinkedIn pour dire comment ils trouvent des super candidats mais que y en a des fois c'est des méchants et qu'ils ghost les recruteurs et c'est vilain.

En plus le contexte actuel fait que tout le monde utilise l'IA pour tout et n'importe quoi, c'est un bordel monstre et en plus ça recrute moins qu'avant dans ce que je fais.

Salut, promis sujet sérieux cette fois.

J'habite ni en Bretagne ni à Paname et là on s'en prend plein la gueule, le truc c'est qu'en principe il suffit de s'abriter et tout roule.

Sauf que mon toit fuit depuis des mois, que mon proprio a mis des semaines à se sortir les doigts du fion malgré les photos du plafond qui se décolle et je suis censé avoir les travaux cette semaine.

Et là, bah la météo a décidé de m'envoyer chier et il est censé pleuvoir pendant les 2 prochaines semaines à peu près, c'est pas que le soleil me manque vu que j'ai la blancheur caractéristique du vampire ou du dev (et je suis l'un des deux), mais je suis pas très confiant sur le fait que les travaux soient maintenus cette semaine.

Connaissant l'agence, ils seraient capables de ne pas me prévenir (d'ailleurs les agences aussi c'est un sujet, je le garde pour plus tard).

Bref ça me gonfle, entre le toit qui fuit et la voisine qui couine à travers les murs, manquerait plus que je passe à travers le plancher pour avoir la totale, ce qui avec mon appétit couplé à mon physique de gros loukoum pourrait arriver un jour.

Bonjour, c'est encore moi mais cette fois rien à voir avec la merde, le tapage nocturne ou le piment.

Cette fois c'est pour un sujet beaucoup plus sérieux, je suis quelqu'un d'assez introverti, je sors peu de chez moi ou en tout cas pas sans raison.
Et donc quand je décide de sortir de chez moi, souvent pour remplir mon frigo, occasionnellement pour boire un verre et me rappeler le lendemain que j'ai plus 20 ans, et jamais pour tamponner la voisine, le truc qui me GONFLE c'est les gens qui avancent à 2 à l'heure dans la rue, mais prennent toute la place.
Point bonus quand en plus ils s'arrêtent, reculent, manquent de te rentrer dedans, voire te rentrent dedans et font mine d'être énervés alors qu'ils ne regardaient pas où ils allaient.
Emmerdement maximal quand ils te font comprendre que tu gènes parce qu'ils sont en train de se prendre en photo, comme tout le monde, tous les jours, toutes les 30 secondes au même endroit dans la ville.

Qui a mis des PNJs dans ma ville ?
Et si c'est pas des PNJs, qui sont ces gens ? Ont-ils plus que 24h dans la journée ?

Bon, on pourrait parler du mélange de pisse orange au fond des chiottes, et parfois qui déborde un peu, sur le sol et les murs par exemple, ça ferait certainement un post intéressant pour quelqu'un d'autre.

Mais vous vous doutez bien qu'ici on va parler d'étrons.

Moi aussi je perds 3 kilos quand je vais aux toilettes.

Moi aussi je fais des cacas chimiques des fois.

Pour ma part, c'est sans doute en lien avec mon alimentation pimentée qui altère certainement la consistance, la couleur et l'odeur de mes déjections.

Mais y a un bouton magique qui permet de faire disparaitre et la couleur, et la consistance, malheureusement pas souvent l'odeur.

Servez-vous de ce bouton, surtout au bureau. Je n'ai ni l'envie ni le besoin de me poser des questions sur votre santé et votre alimentation à partir de vos selles, je n'y connais rien mais je me les poserai quand-même.

J'étais en train de préparer mon vindaloo pour ma gamelle de demain et quand t'utilises une sauce notée 4 piments sur 5, ça fait forcément réfléchir.

J'ai passé 3 mois de ma vie dans un pays asiatique, dans lequel ils prennent absolument pas de pincettes sur le piment et à la place du traditionnel sel/poivre qu'on a ici, là-bas, tu peux essentiellement ajouter du piment.

Et ça me fait chier, mais alors VRAIMENT chier qu'ici, quand t'es au resto, tu te dis, vas-y j'ai envie de me détruire la bouche, le bide, le fion, et les toilettes au passage, tu prends l'option la plus piquante et on te sert un bol de nouilles qui pique à peine.

Sans déconner, si je prends la sauce la plus piquante, c'est parce que j'ai envie, laissez moi me détruire en paix bordel.

Je pensais pas faire de post un jour, et je ne pensais pas faire CE post un jour.

Hier soir, 23h32, j'allais me coucher et j'entends des cris. Curieux, j'ouvre la fenêtre pour essayer de déterminer la provenance de cette performance pornographique et éventuellement lâcher mon "Ta gueule" fétiche.

Et là, à 3m de moi sur le mur à gauche, puisque c'était dans un puits de lumière, une fenêtre ouverte avec un couple en train de s'adonner aux plaisirs de la chair. Probablement surpris par ma grosse tête d'ahuri qui sortait de là, leur fenêtre s'est refermée aussi vite.

Tout ça pour dire, baisez la fenêtre fermée, les volets fermés aussi, et si c'est trop pour vous pour condition médicale ou simple incapacité à vivre en société, ne vous reproduisez pas, merci.