devo spiegare i miei problemi di autolesionismo ai miei ma ho paura
Ciao, sono F18 e volevo parlare di una preoccupazione che mi perseguita e magari provare a sfogarmi un po', quindi scusate se il post è lungo. Da poco più di un anno ho iniziato a sentire una tristezza quasi costante, o comunque ricorrente, accompagnata da ansia e molti pensieri legate alla morte, mia e delle persone a cui tengo. È da un mese che mi sento meglio, cerco di ignorare i pensieri negativi e di concentrarmi su le cose belle, ma ovviamente i giorni che mi affondano ci sono comunque. Non sono mai stata in grado di parlare delle mie cose personali, ho difficoltà ad esprimere i miei gusti e le mie preferenze, ma parlare dei miei problemi mi viene impossibile. Quindi, per affrontare la tristezza, ho iniziato (sbagliando) ad autolesionarmi. Mi vergogno tanto a dirlo, perché so che è un comportamento letteralmente innaturale e difficile da comprendere, io stessa quando sto bene mi sento davvero una stupida per averlo fatto e non ne capisco minimamente il motivo.
Non l'ho detto a nessuno, l'ho tenuto nascosto fino a una settimana fa, quando ho provato a parlarne con l'amica più stretta che ho. Non volevo davvero farlo, ma avevo bisogno di tirarlo fuori e soprattutto speravo che dirlo a qualcuno mi potesse aiutare a superare lo scoglio più grande, i miei genitori. Ma non è stato così, me ne sono pentita nel momento stesso in cui ho iniziato a parlargliene e mi sono sentita stupida, fuori luogo. L'ho detto in maniera quasi superficiale, anche se stavo piangendo, perché comunque non sono riuscita a spiegare minimamente tutto ciò che mi ha portata a farlo. Mi sono sentita uno schifo. Non riesco proprio a parlare delle mie emozioni e delle mie difficoltà, appena ci provo mi chiudo in me.
Sono costantemente perseguitata dal pensiero che dovrò dirlo ai miei per via dei segni che mi sono rimasti, e non so davvero come fare. Non voglio, non vorrei dirlo a nessuno, ma è impossibile nasconderlo. Vivo in una località di mare e passerò gran parte dell'estate in spiaggia, per coprirmi penso che userò i pantaloncini dei costumi da ragazzo ma so già che forse non saranno comunque abbastanza per nascondermi del tutto. Dovrò dirlo a tutti, la mia famiglia lo scoprirà e anche i miei amici. Sono molto insicura e in luoghi pieni di persone mi innervosisco immediatamente, divento letteralmente intrattabile perché mi sento a disagio e sono terrorizzata dal giudizio altrui. Stare in spiaggia sapendo che chiunque vedrà quello che ho fatto e mi giudicherà e riterrà stupida e drammatica sembra un incubo, e ho davvero paura.
Mi sono dilungata ma il problema principale è che i miei genitori fanno di tutto per me, si stancano immensamente, fanno in modo che non mi manchi niente, hanno un carico di lavoro e stress davvero, davvero enorme e io non voglio contribuire. Anche se mi ripetono sempre che posso confidargli qualunque cosa e mi invitano a parlare dei miei problemi io non l'ho mai fatto, non ci riesco, ma ora dovrò per forza farlo e davvero mi viene da piangere solo a pensarci. Li farò soffrire, probabilmente si sentiranno in colpa o addirittura dei pessimi genitori, o magari li deluderò e li farò sentire in imbarazzo. Io non voglio che niente di tutto questo accada, mentre lo facevo non pensavo alle conseguenze, volevo che fosse un problema solo mio e che ricadesse solo su di me. Mi sento persa davvero, non riesco neanche ad immaginare di iniziare un discorso dicendogli che ho sbagliato e ora ho molte cicatrici, e mostrargliele. Non saprei davvero neanche come dirlo, non trovo le parole. Mi dispiace davvero tanto, mi sento uno schifo ma allo stesso tempo non realizzo neanche la ""gravità"" della situazione, perché parlarne davvero con qualcuno e mostrare quello che per un anno intero ho nascosto a tutti quasi non mi sembra vero. Penso di doverglielo dire entro giugno, e non so davvero come, vi prego di aiutarmi a capire come affrontare la situazione, magari se qualcuno l'ha già dovuta superare... non so se dirlo prima a qualcun altro, tipo mia cugina, a cui sono molto legata, o a mia nonna.. ma tanto alla fine dovrò parlarne io con i miei, quindi servirebbe solo per "sfogarmi", penso. Sono terrorizzata, non voglio dirlo e so di non essere davvero in grado di parlarne ma allo stesso tempo non ce la faccio più a tenere il segreto.