Ich weiß nicht mehr weiter
Moin alle zusammen, ich weiß ehrlich gesagt nicht mal, warum ich das schreibe :(
Mein Leben fühlt sich einfach nur leer an, wobei ich mich ja eigentlich nicht beschweren sollte. Ich habe eine Ausbildung, die ich wahrscheinlich mit einem 2er-Schnitt bestehe, sowie eine Selbstständigkeit und alles, was ich jemals haben wollte. Eine tolle Freundin, ein geiles Bike und meine Lieblingsautos, aber es ist kaum auszuhalten. Ich sage mir seit knappen 8 Jahren: „Sollte es in einem Jahr nicht besser sein, dann gehe ich.“ Ich kann mich ehrlich nicht mehr daran erinnern, wie es ist, glücklich zu sein oder etwas zu empfinden. Ich kann mich nicht mal wirklich an meine Kindheit erinnern, wie es war, glücklich zu sein. Ich vermisse diese Emotionen mehr als alles andere. In mir ist nur noch Leere und Hass auf mich, dass ich nicht mehr leiste, nicht mehr mache, dass meine Eltern sich immer noch kaputt schaffen.
Das Einzige, was mich noch am Leben hält, ist meine Freundin. Ich will sie nicht verlieren. Sie ist das Gegenteil von mir. Voller Emotionen, Liebe und Freude. Ich dagegen bin ein kaltes Wrack, das einfach nur das macht, was man von ihm verlangt. Ich kann nur während der Arbeit wegkommen von den Gedanken, die mich verfolgen. Ich sage mir meist selbst: „Wenn ich die Aufträge alle fertig bekomme, dann bin ich etwas wert.“ Ich glaube, ich definiere mich nicht über meine Person, sondern über meine Leistungen, um irgendwie zu sagen, dass ich es wert bin, geliebt oder geschätzt zu werden.
Vor allem nach meinem Streit mit meiner Mutter heute hat es mir irgendwie die letzte Kraft genommen, die ich noch hatte. Ich fühle mich traurig und will einfach nur weinen, aber es geht nicht.
Alles ist schlimmer geworden seit der Trennung meiner Eltern. Mittlerweile lebe ich mit meiner dementen Oma sowie meinem Bruder und meiner Freundin allein im Haus meiner Eltern. Meinem Vater habe ich während der Trennung viel geholfen. Des Öfteren hatte ich ihn gesehen, wie er sich mit Alkohol abschießt und sich selbst verletzt hatte. Mittlerweile geht es ihm besser und ich konnte ihn auch von seinem Suizid abbringen. Meine Mutter trinkt täglich Alkohol. Unser einst so gutes Verhältnis ist weg. Sie merkt es mir aber als Einzige an, dass etwas nicht stimmt, und fragt mich immer wieder, was los sei, aber ich weiß, dass sie es nicht verstehen kann. Für sie gilt nur: weitermachen, egal was kommt. Und so mache ich es, so dumm es auch klingt.
Mich verfolgen immer noch die Bilder, wie ich mit meinen zwei Brüdern, als wir jünger waren, ihr das Messer aus der Hand reißen wollte, weil sie sich selbst verletzt hatte. Wären wir nicht da gewesen, wäre meine Mutter wahrscheinlich tot.
Ich kann meiner Freundin von all dem nicht wirklich etwas erzählen, schließlich hatte sie es viel schlimmer gehabt. Sie wurde mehrfach vergewaltigt und missbraucht. Ich wollte einmal reden, habe all meinen Mut zusammengefasst, aber konnte meine Gedanken nicht in Worte fassen, die sie verstehen konnte. Sie weiß von meinen Depressionen, kann damit, glaube ich, nicht viel anfangen, und ich will sie nicht damit belasten.
Ich glaube langsam, dass ich nicht mehr kann, und trotzdem mache ich weiter. Ich weiß nicht, wie lange es noch so geht.