u/Unhappy_Ad5398

então... é complicado. sou trans ftm, 25 anos, sempre me vi como homem trans binário desde os 13 anos, mas uns anos pra cá vim questionando se tinha chance de eu ser agênero alinhado ao masculino (porque sinto que eu me identifico como homem mas queria era ter nascido homem cis, a jornada de trans binário pareceu pesado demais pra mim por NUNCA sentir que vou conseguir me encaixar), de qualquer forma, não muda muita coisa, sou ftm. eu me mudei pra uma cidade nova, sem parentes, morando com meu pai. não tenho amigos, e como eu precisava trabalhar URGENTE pra sobreviver pois tinha contas, acabei aceitando um trampo me passando por mulher cis e eles me chamando pelo deadname, simplesmente porque isso era mais fácil do que ter que ficar corrigindo ou ser alvo de desrespeito diário (o que me deixaria pior), porque além de tudo sou autista, o que já é ruim o suficiente, eu fico muito mal mesmo.

nisso conheci um colega de trabalho e logo nos tornamos muito próximos, muito mesmo, saíamos juntos pra estudar e lanchar. eu não tava atrás de romance na época até porque sempre foi difícil pra mim por ser trans e autista, além de questões sexuais ser um tópico. mas eu acabei me envolvendo com ele, como eu tava há anos sem ninguém e eu era sozinho na cidade, acabei me deixando levar apesar de muita resistência da minha parte. fiquei apaixonado por ele.

até ai eu não tinha contado sobre ser trans, até porque foi tudo muito rápido e eu tava muito ocupado. ele é um homem cis "hétero", só que ele na verdade nunca pensou muito sobre isso e só namorou 1 garota na vida, no fundamental. bom, resumindo, meu pai resolveu se mudar de cidade, e eu só tinha 3 meses pra me programar, e aí fui morar sozinho, mas morar sozinho é muito mais difícil do que parece, ainda mais sem parentes ou pais na cidade, e tive dificuldade no início, meu namorado vivia na minha casa e acabou ficando (sim, ele começou a morar comigo com meses de namoro), porque ele sempre tava lá mesmo. nisso resolvi contar.

eu falei (chorando, porque isso tava pesado e eu com medo de perder a única pessoa que eu tinha) como eu me identificava, como eu sentia que tava atuando o tempo todo e que na verdade nunca me senti uma garota, que eu só tava agindo assim por causa do meu emprego. eu até saí desse emprego. falei também que acabei mantendo a performance um tempo porque me apaixonei por ele e não sabia o que fazer. bom, ele reagiu de forma neutra/positiva, era meio novo pra ele, ele só falou que entendeu e que nunca me viu de forma exclusivamente feminina, que não é como se tivesse girado uma chave na cabeça ou algo assim a minha revelação. e que ele mesmo não sabia muito sobre o que ele gostava ou não (gênero), por simplesmente não ter cogitado ficar com homens. mas eu não falei explicitamente "eu me vejo como homem" e sim "eu me identifico como figura masculina, até meus amigos (virtuais) me tratam no masculino e é confortável, eu sou trans masculino, inclusive agradeceria se você pesquisasse sobre isso" etc, esse tipo de coisa, eu tava bem constrangido. bom, fiquei feliz que ele levou de boa, o problema foi depois. ele só agiu como se eu não tivesse dito nada, continuou me tratando como uma mulher, como a namorada dele, até me tocando como uma (e eu falei sobre isso, sobre o jeito que ele me tocava me deixava desconfortável se ele ficasse agarrando meu peito ou coisa do tipo), e uma vez ele me chamou de mulher explicitamente e tivemos uma discussão. só que ele fala que não é literal e que foi "modo de falar". em outros momentos eu falei sobre isso novamente, mas ele só parece extremamente desligado como se eu nunca tivesse dito nada.

eu sei que eu deveria ser mais claro e falar explicitamente de uma vez como eu quero ser tratado e pronto, quem eu sou e pronto, mas não consigo. por ser autista, eu fico super awkward e constrangido NÃO SEI PORQUE, é como se eu fosse pedir pra pessoa fingir que me vê de uma forma que ela não vê só pra eu me sentir bem, o que seria ainda mais desconfortável.

obs: eu sinto que sou muito inseguro sobre tudo isso justamente por nunca ter tido apoio presencial de verdade, só de pensar em agir como homem sendo uma pessoa sozinha e sofrer preconceito ou transfobia por isso, acaba comigo de verdade, não consigo dar a cara a tapa tão fácil.

não sei se mesmo sendo mais firme vai mudar algo, tbm pretendo transicionar assim que eu tiver grana e alguma rede de apoio. temos incompatibilidade no sexo tbm, porque eu não gosto de ser submisso/receber e nem performar nada que seja como comumente mulheres cis fazem, mas isso ele sabia desde o começo pelo menos (até pq até se eu fosse mulher cis eu poderia ter preferências dessa forma), ele aceitou mesmo sabendo disso, então ok, mas não fazemos quase nada íntimo, só o que não envolve dinâmica (eu também curto muito bdsm, mas não rola de jeito nenhum nem tentar explorar isso porque ninguém iria querer ficar na posição de ser mais sub, apesar dele ser bem mais naturalmente receptivo que eu).

eu realmente amo meu namorado, muito, meu pai ama ele também, só que não sei se tem jeito, não sei o que fazer, terminar é difícil pois ainda sou sozinho na cidade, eu teria 0 apoio, fiquei anos sem ter alguém e finalmente tenho agora, a gente se dá bem (somos como melhores amigos na vdd), só que eu não sou eu mesmo nesse relacionamento. meu ex relacionamento era com uma garota trans e era maravilhoso nesse sentido, pois era totalmente confortável.

opiniões? não precisa ser uma solução, só o que vocês acham. não sou dependente financeiramente, na vdd eu pago até mais, então isso é de boa.

edit: desde já queria agradecer quem leu tudo isso, eu nunca desabafei sobre isso pra ninguém e acaba sendo algo muito pesado pra mim, só que já tô tão cansado que só de falar disso aqui foi um alívio.