Eu tô cansado...
Bom... A minha cabeça é um looping, eu tô com medo de ser Narcisista patológico.
A minha vida inteira foram máscaras, eu não queria virar isso, eu não consigo concluir o que tenho, nenhum especialista consegue concluir, mas até o momento, estou diagnosticado e tratando TDAH e o medicamento tem realmente me ajudando no controle emocional, me ajudado a relaxar mais, a ver melhor o lado humano dos outros, tem me ajudado a conter essa "cegueira" na hora da raiva... Porém, eu sinto que é tarde demais, eu machuquei todo mundo que gostava de mim, todo mundo que acreditou em mim, eu só me vitimizava, só queria fugir de tudo, só sentia vontade de morrer... Eu não sei se isso é narcisismo, mas eu fico muito absorto, muitas vezes contra minha própria vontade, nos meus problemas... Eu tô cansado de não saber exatamente o que eu tenho, eu sou impaciente... Eu cansei de me vitimizar, mas dói simplesmente assumir que eu só sou um incompetente entende? Alguém que sentia dificuldade em tudo, na escola, que falhou profissionalmente, que não para em emprego...
Porque tipo, no fundo, eu nem queria existir tlgd? Acho que foi tanta parada ruim que aconteceu, que minha visão foi distorcendo, e desde minha adolescência eu sentia que não importa o quanto eu fizesse de esforço, meu destino era virar isso... Eu só me autodestrui, hoje aparentemente tenho algum grau de mania de perseguição, eu sinto medo das pessoas, medo de ser julgado, eu quero me esconder e chorar... Eu só queria ter sido uma pessoa "normal" sabe? Eu nem vou culpar mais família ou o planeta... Eu só... Tô me perguntando, se tem alguma esperança pra mim ter uma vida simples... Um trabalho legal... Eu exausto... Muito exausto... Eu não quero me vitimizar mais... Eu peguei nojo disso... Embora na minha cabeça toda aquela dor fosse real... Mas o vitimismo me paralisou... Eu não sei se é disforia sensível à rejeição, autismo (porque tenho suspeitas e fecho os critérios, mas ao mesmo tempo eu não consigo aceitar que eu sou "inocente"), ou sei lá... Eu só comecei a sentir prazer em viver recentemente, mas acho que o mundo cansou de me "esperar"...
Desculpa pessoal, é que eu tenho me isolado tanto, cada vez pior... Todas as vezes que eu sinto vontade de fazer alguém se sentir mal por sei lá, ser rispida do nada comigo ou invalidar quando eu falei o que estou sentindo, eu meio que me "chicoteio" emocionalmente porque na minha cabeça, desde criança eu acho que eu sou um monstro... E também, caso seja narcisismo vulnerável de verdade, eu não quero levar nada à diante, eu não quero que minha irmã sofra porque eu amo ela...
(Eu tô chorando muito escrevendo isso pq porra... Eu tentei de tudo pra não virar igual meu pai... E parece que é impossível negar essa natureza desgraçada)
Ou eu me culpo por tudo pra me adestrar, ai fica aquele rombo no peito, de saber que eu não posso criar expectativas de nada... Ou eu tento validar a minha dor e começo a sentir raiva da minha família, ai a culpa vem e me esmaga...