عايزها تتابعني طول اليوم في كل حاجة، حتى لو semi-sexual، سواء أنا في الشغل أو في أي مكان أو قدام أي حد. عايزها تعرف كل تفاصيلي، كل حركة، كل قرار، وتبقى literally responsible عني.
عايزها تكون هي اللي تقرر، تتابع، تتحكم، وتسيطر على يومي كله. حتى لو أنا في meeting أو في الشارع، عايز أحس إنها موجودة وماسكة الـ remote control بتاع حياتي.
مش عايز علاقة عادية خالص.. عايز dynamic فيها total power exchange.
اعتقد جه الوقت انى اعترف قدامكم كلكم بما انكم عارفين ان أنا عندي مشكلة كبيرة أثرت عليا نفسيًا أكتر من جسديًا.
بعد البلوغ بفترة، اكتشفت إن هرموناتي اتلخبطت جدًا. هرمونات كتير عندي معدلاتها عاليه جدا، الأسوأ إن الهرمونات دي سببت لي رغبة جنسية بشعة وسريعة جدًا، مع حجم عضو كبير وكمية سائل كتير، وشهوتي عالية أوي لدرجة إني كنت لازم أقتلها وأخبيها علشان أقدر أعيش حياتي بشكل طبيعي وأذاكر وأطلع الأول كل سنة تحت ضغط أهلي.
دلوقتي كبرت وبقيت ميعرفش أعبر عن شهوتي ولا أطلع مشاعري إلا بالغضب والإجبار.
النتيجة؟ تحولت رغبتي إني أستسلم تمامًا للبنت، أسيب لها نفسي، تتمتع بيا. عايز أتخضع، أكون تحت سيطرتها، وأحس إني ملكها.
أنا اللي كنت خجول وملتزم، دلوقتي بقى جوايا شخص عايز يستسلم ويذل نفسه للبنت اللي هتحبه.
شهوة عالية جدًا + رغبة قوية في الخضوع والاستسلام
اكتشفت انى علشان اطلع شهوتى بجد لازم افهم ان اي حاجه بتكسر الصوره اللى كل الناس شايفاني عليها بتخلينى هورني اوى
أنا فعلاً وصلت لمرحلة الاحتراق الجنسي، ومش عارف أرجع لنفسي.
الشهوة كانت بتسيطر عليا بشكل مرعب، أيام كاملة بحب أتخيل إني رخيص جدًا، إن جسمي مش ملكي، إني مجرد أداة بتستخدم وتترمي.
بحب أصور نفسي عريان قدام المراية، أشوف جسمي كله مكشوف، وأحس بالرخص ده. أقف ساعات أصور زوايا مختلفة، أبص لنفسي وأنا بأهين نفسي في دماغي، وبعدين أمسح كل حاجة وأقرف من نفسي.
الإحساس إني أكون مهان، مذلول، مستخدم، ومرفوض.. ده بيهيجني أكتر من أي حاجة تانية.
بحلم ببنت تسيطر عليا، تهيني، تقلل مني، وتخليني أحس إني أقل حاجة ممكنة.
فقدت التركيز، الطاقة، الاهتمام بالحياة، وحتى الضحك بقى صعب. كأني بحرق نفسي عاطفيًا وجسديًا. بحب الإحساس ده أوي، وبنفس الوقت بكره نفسي عليه.
أنا بفكر كتير في نوعية العلاقة اللي عايزها في الزواج.
الغريب إني من بره ببان راجل قوي ومسؤول، بس جوايا بحلم بست تكون حازمة وقوية وتسيطر عليا بهدوء وذكاء.
عايزها تفتح معايا المواضيع الصغيرة والكبيرة، تسألني بتفاصيل
عايزها لما أكون متلخبط أو مش قادر أقرر، تاخد هي القرار بكل هدوء وثقة، وتخليني أحس بالثقه في نفسي.
عايزها تتعامل معايا بذكاء عاطفي كبير، بحيث تفهمني من غير ما أحتاج أقول كل حاجة، وتساعدني أطلع اللي جوايا حتى لو أنا مش قادر أعبّره.
عايز مراتي تتعامل معايا على إني معنديش عقل، تخضعني، وتسيطر عليا بشكل كامل.
ساعات بحب أطلع اللي جوايا، أحكي أو أقول حاجات ما يمكنش أقولها لأي حد في الواقع، وحتى محدش يعرفها عني.
في اللحظة دي بحس إني ارتاح مؤقتًا، كأني نزلت حاجة تقيلة كنت شايلها على قلبي، أو كانت ضاغطة عليا بقوة.
بس المشكلة إن الراحة دي بتبقى مؤقتة جدًا.. بعد شوية برجع أحس بنفس الضغط، وأكرر الدورة تاني من الأول.
بحس إني بنزل جزء من اللي جوايا، لكن مش بيخف تمامًا، فبرجع أدور على طريقة أخرى أطلع بيها اللي مكبوت جوايا.
مبقتش بحب لما حد يمدحني بأي شكل، أو يشجعني على حاجة، أو حتى يقولي “كويس” على أي عمل بسيط. ده بيخليني أحس بحاجة غريبة جوايا.
المشكلة إني بقيت ألاحظ إن ده بيحصل معايا كتير، حتى لو المدح أو التشجيع عادي جدًا.
مش عارف ده بسبب ميولي ولا إيه، بس بدأت أحس إنه بيأثر على حياتي وعلى طريقة تفكيري في نفسي.