Je me sens sale
Ça fait des années que je me sens mal, j’ai l’impression de ne pouvoir être aimé par personne. C’est la première fois que j’écris ce que je ressens réellement parce que j’ai l’espoir que ça me fasse du bien en le partageant. J’ai beaucoup d’amis, je suis sociable et aimée mais rien ne me satisfait et je déteste ça je ne comprends pas pourquoi je n’arrive pas à me contenter de ce que j’ai, qui est déjà beaucoup. J’ai jamais réussi à sortie avec quelqu’un, j’ai l’impression d’avoir une addiction au porno aussi et j’ai jamais réussi à en parler. je me dégoûte tellement. J’aimerais que la terre explose parfois, ou que moi j’explose peut être mais je suis tellement égoïste que mourrir seule m’effraie, j’aurai trop peur de rater des choses. Puis je sais même pas pourquoi je me sens mal, j’arrive même pas à l’expliquer. Je me sens aussi pas mal incomprise, et puis c’est comme si mon cerveau allait exploser, je pense trop j’ai trop de pensées qui ne s’arrêtent jamais et qui m’envahissent j’ai juste envie de m’étouffer pour qu’elles s’arrêtent. Je suis en constante guerre avec moi même je fais que de me contredire, de me répondre j’en ai marre. Je sais même plus ce que je suis. Si je vais mal c’est ma faute, j’ai l’impression d’être condamné je peux jamais avancer. Je me trouve tellement sale, j’ai l’impression d’être une menteuse pour jamais dire ce que je suis vraiment alors que j’arrive même pas à le savoir. Parfois je suis obsédée par les gens, je comprends pas pourquoi je suis comme ça. J’essaye de me donner un genre un style mais rien marche, je rentre dans rien parfaitement je déteste leur vision de moi leur regard je déteste ça. J’ai écris tout ce qui me passait par la tête.