u/KeyProtection6305

Sou M29, diagnóstico tardio.

Só estou esgotada de tentar sobreviver nesse sistema. Eu tive sorte até agora em encontrar trabalhos com chefes que respeitam meu tempo, mas não posso depender dessa sorte. E, ainda assim, vivo com crises, me isolo demais pra tentar me recuperar, e não consigo manter uma relação saudável com os colegas enquanto vejo todo mundo interagindo normalmente.

Não sei conversar com as pessoas. Acho que minha amiga que mora comigo faz gaslighting e me deixa exausta. Ela me ajudou num momento de depressão, mas ela fica em cima demais e eu me sinto invadida e ingrata ao mesmo tempo (já falei isso pra ela, e não sei se foi uma boa ideia). Eu sempre acabo presa nas relações, mesmo só de amizade, e não sei porque isso, é horrível. Fico presa às expectativas dos outros porque não sei como a sociedade funciona e não consigo aprender nunca.

Tenho dificuldade em lembrar de coisas da vida adulta que preciso resolver a acabo atrasando minha própria vida. Agora mesmo eu preciso tomar uma decisão importante, mas estou tão desgastada que não sei como fazer isso, e morro de medo de tomar uma decisão que vai piorar minhas crises, e isso me gera mais crise ainda.

Ao mesmo tempo que quero desistir de tudo, também quero lutar e só viver, sabe? Eu só queria paz. Só queria um dia sem me sentir esse peso que sinto por ser assim.

Divido casa com uma amiga que me recebeu pra compartilhar casa num momento de episódio depressivo que eu não conseguia ficar sozinha. Isso tem uns 3 meses. Dividimos bem as contas e as tarefas de casa desde quando eu cheguei, meu episódio não foi motivo pra parar de trabalhar nem nada, e temos uma excelente convivência.

Desde então, temos sido bastante companheiras quando uma precisa sair de casa, precisa de um abraço, desabafar, puxar a outra pra academia, etc. Mas do outro lado existe uma dificuldade imensa da gente ter uma conversa sem que eu termine sobrecarregada e com a sensação mínima de manipulação.

Toda conversa em que a questiono, ou ela me questiona, ela sempre reformula o sentido das coisas que ela diz, principalmente quando eu digo explicitamente que algo me deixou mal ou desconfortável. Antes mesmo de morarmos juntas ela repetia assuntos que eu já tinha dito que não gostava, que eram delicados pra mim, e falava "ah é, esse assunto não pode falar". Em muitos momentos de defensiva da parte dela, ela solta o famoso "mas é só brincadeira", "mas eu sempre fui assim, meus amigos são assim também" quando digo que eu me senti mal com algo que ela fez ou falou pra mim.

Quando vou fazer coisas sem ela, como sair com outra pessoa, ir em um date, ela fica estranha por um tempo, e eu acabo ficando estranha também porque não entendo esse comportamento dela, e eu já falei que isso também me deixa muito mal por questões pessoais do passado. Uma vez ela disse que sentia ciúmes, e se eu for conversar com ela sobre isso, já sei que ela vai dizer "eu jamais falei isso" ou "ah, mas eu sou assim com todos meus amigos, falo em tom de zoação". Isso me pega demais, porque ela é uma pessoa que faz amizade com muita facilidade, enquanto que pra mim conseguir conversar com outra pessoa é sempre uma vitória, sou bem introvertida e autista N1 diagnosticada.

O que estou tentando fazer ao máximo é desviar de perguntas pessoais que ela faz, omitir quando saio com alguém, ser mais direta e objetiva nas conversas. Às vezes funciona, mas em outras eu me sinto mal por me manter distante e acabo entrando nas conversas de cunho mais pessoal e emotivo, nas expressões mais fechadas que ela faz...

E, ainda, ao mesmo tempo que ela diz "fiquei chateada na zoação, não é pra levar a sério não", ela espera que eu reconheça que ela está chateada de forma séria sobre o exato mesmo assunto que estamos conversando (?????)

Fico mal com essa situação. Ela permitiu que eu viesse compartilhar casa com ela, me dá chocolate quando estou mal da depressão, me chama pra ficar perto do trabalho dela quando não consigo ficar sozinha (eu trabalho de casa totalmente isolada). Mas ao mesmo tempo me sinto alfinetada nas nossas conversas, desconfortável, e como se eu não merecesse conhecer outras pessoas, viver a minha vida sem que ela esteja nela 100%.

Somos só pessoas com personalidades diferentes mesmo, e tá tudo bem? Ou tenho que tomar cuidado com alguma coisa?

Essa situação não me parece certa.