Primero que todo, hace relativamente poco me confirmaron que tengo autismo, me aclaro varias dudas que tenía, entre eso mis emociones. Normalmente nunca entendía mis emociones si no eran con algo físico, para mí la felicidad se sentía en el estómago, como adrenalina, la tristeza en la garganta y nariz, en enojo en la espalda y cabeza, siempre mi vida ha sido así, odio que sea así.
En mi vida he tenido 2 intentos, uno de esos hace relativamente poco, en diciembre para ser específicos, desde ese día me siento raro, seguí con mi vida normal como si nunca hubiera estado en el hospital, casi nadie además de mi familia supo eso, no le he querido decir a mis amigos porque que vergüenza, que cringe y no sé, estúpido, pero desde ahí me siento mal, mucha angustia, muchas ganas de llorar, muy irritable, muy estresado, cada día que pasa siento q empeora, hay días que me aguanto las ganas de llorar por mucho tiempo y cuando tengo tiempo/ lugar para llorar no puedo, no me sale y eso hace q me frustre, me enoje y canse mentalmente, quiero estar acostado y dormir mucho. No me va bien en la escuela, por ahora voy decente, estoy frustrado porque me quejo de que me va mal pero no estudio nunca, no puedo, soy muy distraído y no me queda nada de materia en mi cabeza, cuando intento estudiar lloro por frustración, me enoja todo y solo quiero dormir. Me siento sucio, mi pieza está desordenada un poco, nunca hago mi cama ni limpio mis muebles, me intento duchar día por medio pero hay días que simplemente me siento muy flojo para hacerlo. En verdad me gustaría cambiar, pero se que me estoy engañando con eso, digo que quiero cambiar pero no hago nada, absolutamente nada, en mi interior no me importa nada, ya nada me gusta como antes, piano, dibujo, música, series, anime, juegos, hobbys, futuro.
Voy al psicólogo una vez al mes, le he mentido sin querer, me siento mal por mentirle pero cuando tengo citas con el nuevamente le miento, le digo que estoy bien y que no pasa nada, que me estoy esforzando, pero es mentira, no he echo nada diferente. He hablado con una IA sobre esto y dice altos indicios de depresion, se que es muy poco confiable una IA pero me da vergüenza hablar de esto con personas, no quiero que se preocupen y seguramente en su interior no le importe a nadie, si le digo estás cosas al psicólogo seguramente igual me de antidepresivos o algo así, no los quiero tomar, me dan miedo, no quiero que la gente me mire mal por tomar pastillas, ya tomo una para la desconcentración, el metilfenidato, me hace estar muy nervioso pero lo uso en la escuela. Tengo mucho miedo de mi futuro y relaciones con mi familia, la relación con mi mamá está quebrada por qué me maltrataba, mi papá nunca estuvo presente, ahora vivo con mi tía y abuela pero no me siento bien aquí, es como si solo estorbara, he dejado de comer, me siento gordo y aparte no quiero que gasten su dinero en mi. No sé que será de mi, tengo amigos pero no son tan cercanos supongo. No sé que hacer, algunas veces se me pasa por la cabeza un tercer intento pero hasta eso me da miedo.