Désolé d’avance pour le pavé, j’ai juste besoin d’écrire pour me soulager et c’est le seul moyen que j’ai trouvé.
Je (H28) détruis toutes les relations amoureuses que j’ai… Je me suis séparé de mon ex tout récemment (on habite encore ensemble) et c’est grandement par ma faute.
Je ne peux pas m’empêcher de faire du mal aux gens qui m’aiment le plus… Elle m’a dit plein de fois que j’en valais la peine, qu’elle aurait tout donné pour moi mais j’ai trahi sa confiance et elle ne m’a jamais pardonné.
Ce n’est pas la première relation que je fais foirer. J’ai déjà eu deux longues relations par le passé et toujours le même schéma. Idylle de six mois, on emménage ensemble, je câble, je ne me sens plus libre, je n’ai plus de libido, je rejette la personne et je lui fais du mal en brisant sa confiance ou bien en lui parlant comme de la merde.
Je suis un enfant qui a grandi en famille d’accueil autoritaire toute son enfance, avec une mère biologique semi-présente et un père complètement absent. Je sais que ce n’est pas une excuse mais je rends compte que ça m’a complètement bousillé. Je pensais que j’étais plus fort que mon passé mais pas du tout, ça m’a laissé tellement de traumas que je n’arrive pas à régler.
À cause de ça, j’ai énormément de colère et d’immaturité en moi. Je suis en colère après la vie, après ce que j’ai vécu dans mon enfance, après tout et ça se répercute dans ma vie d’adulte.
Le pire c’est que ça fait six mois que j’ai commencé une thérapie avec une psy mais à part me faire prendre conscience de tout ce qui ne tourne pas rond chez moi, ça ne change rien. Je suis toujours un immonde connard en manque d’amour, qui n’a jamais eu un je t’aime étant enfant, mais qui rejette tout ceux qui l’aiment parce que je ne me sens pas digne d’être aimé.
Ma psy m’a dit que j’étais constamment en mode survie dans mon enfance et ca se transfère dans ma vie d’adulte. Je pense soit au passé, soit au futur, jamais au présent. Je ne suis jamais satisfait de rien, il y a toujours un truc qui manque, un vide à combler. Et ça m’épuise tellement…
Des fois, je me dis que je ne pourrai jamais « guérir », que je devrai supporter ces traumas toute ma putain de vie alors à quoi bon. Je suis trop lâche pour mettre fin à mes jours parce que ça anéantirait ma mère (et sûrement d’autres gens) et je ne pourrai jamais lui faire ça. Ce serait le mal ultime que je pourrais commettre. Et pourtant, des fois c’est la seule issue que je vois car je ne guérirai jamais de mes traumas.
Ma mère biologique parlons-en. Elle a fait beaucoup de choses pour se rattraper de ce qu’elle m’a fait subir dans l’enfance (car la décision de me mettre en famille d’accueil venait d’elle). Elle est adorable désormais et veut que je sois heureux mais ça ne m’empêche pas d’être constamment en colère après elle et de mal lui parler. Et pourtant je pense souvent au jour où elle ne sera plus là et je pleure. Parce que je sais d’avance que ce sera insurmontable pour moi.
Je ne veux plus jamais être en couple pour ne plus jamais faire souffrir quelqu’un. Et en même temps je dis ça mais je sais très bien que j’ai besoin d’être aimé et que je vais m’attacher à nouveau à une meuf qui m’accordera un peu d’attention, je penserai qu’à elle au début pour au final, m’en lasser au bout d’un moment et lui faire du mal.
Je ne sais pas quoi faire pour aller mieux, pour sortir de ces schémas où je suis le seul responsable de ce qu’il m’arrive…