Hallo Zusammen,
Ich habe im Vollzeit-Bauingenieurwesen studiert und mein Studium hat mir grundsätzlich Spass gemacht bis zum zweitletzten Semester, als eine Dozentin meinte, dass schlechte Studierende an einer FH mitgeschleppt werden, und mein Kater ist zur gleichen Zeit gestorben, der uns als Kitten zugelaufen ist und nur 4 Monate bei uns geblieben ist. Ich hatte eigentlich immer gute Noten, weil ich nichts anderes kannte als fleißig lernen.
Irgendwie habe ich mich durch die Bachelorarbeit geschlagen und war dann fertig. Nach dem Studium habe ich als Bauingenieurin angefangen zu arbeiten und war komplett überfordert. Ich war mir sehr unsicher, ob ich das überhaupt noch wollte. Bei der Arbeit hatte ich jedes Mal schlechtes Gewissen, dass etwas zusammenbricht und statisch nicht hebt. Wir hatten kein sehr gutes 4-Augen-Prinzip. Das hat mich innerlich so fertig gemacht, dass ich die Branche danach gehasst habe und mich für den Master in BPM entschieden habe. Konnte während des zweiten Semesters einen Praktikumsplatz finden in Leanmanagement, welches ich dann langsam mochte. Aber ich wusste, dass ich nicht für immer da bleiben kann, da ich einfach zu schüchtern für diesen Job bin und weil die wirtschaftliche Situation in diesem Betrieb es nicht erlaubt hätte. Dann habe ich die Chance bekommen, in einem anderen Betrieb als Produktmanagerin zu arbeiten. Aber ich bin einfach komplett überfordert. Seit mehreren Monaten leide ich unter depressiver Stimmung. Leider ist meine Schüchternheit immer noch da und meine Stärke ist in der Schule nun mal nicht in Deutsch oder allgemein in Sprachen gewesen. Ich habe es geliebt, zu rechnen und anderen etwas beizubringen, und das ist in der Arbeitswelt komplett anders. Es gibt keine Strukturen, keine klaren Anweisungen. Leider funktioniert bei mir selbständige Arbeit gar nicht mehr. Ich verstehe das Gesagte und vergesse es schnell wieder. In einem Grossraumbüro fühle ich mich nicht wohl und seit Monaten denke ich durchgehend an die Arbeit, weil ich nichts kann und inkompetent bin. Leider kommen mir immer wieder schlimme Gedanken und ich schweife immer von der Realität ab und lenke mich sowohl bei der Arbeit als auch privat sehr schnell ab. Schreibe die ganze Zeit mir der KI, was ich hätte besser machen sollen, was andere über mich denken bei der Arbeit, all die peinlichen Situationen die ich mit meine Chef hatte bzw all die peinlichen Gespräche die ich mit ihm geführt habe. Meine Stimmung ist am Wochenende sehr deprimiert, obwohl ich viel zu tun hätte mit meiner Masterarbeit. Ich merke, wie meine Stimmung sich sehr stark ändern kann, aber oft nur deprimiert und mit sehr viel Selbsthass. Egal, was ich probiert habe, sei es Joggen, Radfahren oder das Essen, worauf ich gerade Lust habe, ich fühle mich so undankbar und hilfslos. Bei der Arbeit sitze ich immer verkrampft und verstehe nichts. Egal wieviel ich mich bemühe, arbeite ich sehr unstrukturiert. So kenne ich mich aus der Schulzeit nicht so, es ist so, als wäre eine komplett andere Person aus mir geworden. Bei der Arbeit erzählt jeder von seinen Hobbys und von jeder Kleinigkeit, die er gegessen hat oder sonst etwas, ich kann einfach nicht mithalten, als wäre ich aus einer anderen Welt, und kann mich nicht auf das Gespräch konzentrieren und sage nie ein Wort bzw selten, hängt vermutlich auch damit zusammen, dass ich kein interessantes Leben habe und ich innerlich noch ein Kind geblieben bin. Ich kann keine Meetings halten, weil ich einfach die Prozesse nicht verstehe und auch das Gesagte nicht hängen bleibt und von einem Ohr rein und vom anderen wieder rausgeht. Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so hilfslos gefühlt. Ich vergesse wirklich alles bei der Arbeit, Namen, Räumlichkeiten, die Produkte... Ich brauche Stunden, bis ich Mails verstehe und eine Antwort geben kann und habe meistens Angst etwas zu Fragen, weil ich immer Sachen falsch verstehe und zurück falsch kommunziere. Was könnte ich haben? Wieso bin ich so? Es fühlt sich so an, als wäre die ehrgeizige Person in mir gestorben. Ich weiss nicht, was ich sonst tun kann. Egal, in welchem Job ich später reinkommen werde, werde ich immer dasselbe durchmachen. Immer zu allem ja sagen und so tun, als würde ich es verstehen, und am Ende landet alles bei mir und kann nichts. Ich bin einfach viel zu naiv geblieben, würde die Welt da draußen. Kenne meine Grenzen nicht. Weshalb habe ich mehrere Persönlichkeiten? Außerdem ist mir bewusst, dass ich nach diesem Job in der Wirtschaft keinen weiteren Job finden werde, der mich glücklich macht, und dass ich überhaupt noch etwas finden werde. Manchmal möchte ich einfach nicht mehr existieren...