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Bom, eu nem sei como começar a escrever isso (e isso é até meio confuso) mas às vezes sinto que eu sinto as minhas emoções de uma forma intensa. Por "sentir elas de forma intensa", eu quero dizer tipo - um pequeno inconveniente vai me deixar muito mal, sabe? Chego até sentir vontade de vomitar por causa disso, o mesmo serve pra alguma situação que possa me deixar minimamente feliz/alegre.

É inconveniente, não gosto disso. Me sinto muito fresca por causa disso e até evito algumas interações com as pessoas porque eu simplesmente não tenho controle sobre isso. Não gosto dessa sensação de sentir tudo de forma "pesada" e fico muito reclusa por causa disso.

Já pensei em trazer esse tópico pra minha psicóloga mas nem sei como dizer isso pra ela :sob:

AVISO: Menções à automutilação e outros tópicos sensíveis

Bom, já fiz alguns outros posts aqui e comentei brevemente sobre meu TAG (transtorno de ansiedade generalizada) e depressão psicótica, enfim. Faço acompanhamento psicológico e psiquiatra desde o ano passado, mas só realmente comecei a tomar os remédios que eu precisava, entretanto, por causa dessa demora em realmente começar o tratamento (tomar os remédios) tive muitas complicações.

(obs: sou diagnóstica com depressão desde 2023, mas parei de frequentar psicólogos depois de mais ou menos 4 ou 5 meses e só voltei no ano passado)

Não costumo falar sobre isso pras pessoas e é uma coisa que ainda aperta meu peito bastante, mas no inicio desse ano eu até tinha tentado sui-dio e me machucava MUITO. De lá pra cá eu tive que enfrentar um processo de separação dos meus pais, muitos conflitos familiares, término do meu namoro, perda de amizades, enfim. Esse ano só não começou bem.

Apesar de tudo, com o término da minha relação eu realmente quis melhorar, sabe? Meu ex-namorado terminou comigo por causa dos meus problemas envolvendo a minha saúde mental e outras coisas pessoais da vida. Eu admito, eu coloquei ele num pedestal muito grande e criei uma dependência enorme nele - eu não sinto raiva dele ter terminado comigo, eu entendo perfeitamente os motivos dele. Mesmo que já tenha passado um tempo desde o nossa término, eu ainda amo muito ele e realmente espero que possamos ficar juntos de novo, enfim.

Eu demorei muito pra perceber que não dava pra só ficar esperando algum anjo sair do céu e me curar, eu sempre tive muita autopiedade de mim mesma e isso, infelizmente, sabotou quase que a minha pessoa inteira!

Eu sempre tinha pensamentos como "eu sou uma pessoa ruim", "as pessoas estariam melhor sem mim", entre outros. E eu NUNCA saia disso, eu só aceitava isso como verdade e continuava pensando isso de mim, mas isso nunca me ajudou, de verdade.

Minha psicóloga atual conversou comigo sobre como os nossos pensamentos moldam a pessoa que somos:

*ela basicamente me disse que primeiro nós pensamos, depois sentimos e então agimos. Quando eu penso que sou uma pessoa ruim, eu me sinto uma pessoa ruim e eu não ajo pra mudar isso. Eu simplesmente aceitei como fato e sempre sentia pena de mim. Então, isso foi a primeira coisa que eu tentei mudar - se eu pensasse que eu era uma pessoa ruim, eu digo: "Se eu sou uma pessoa ruim, o que eu tenho que fazer pra mudar?" E o que eu precisasse mudar, eu mudo.

Por mais difícil que foi esse caminho, eu finalmente tô conseguindo melhorar, finalmente quero me ver no futuro e poder aproveitar a vida, sabe? As coisas são mais leves e só tá mais fácil do que antes.

Pra quem quer que precise ouvir isso - nunca desista de você mesmo, todos nós merecemos crescer e ficar bem.

Enfim, só queria colocar isso em algum lugar.

É meio estranho admitir isso e até mesmo vergonhoso porque parece besteira de adolescente tentando ser alguém "edgy", mas eu sinto como se não me importasse genuinamente pelas pessoas.

Eu me considero uma pessoa muito empática e as pessoas que convivem ao meu redor sempre dizem que sou alguém legal de estar perto, de conviver, de conversar, enfim. Porém às vezes eu tenho a sensação de que não estou sendo genuína, sabe? Eu sinto que sou assim porque é o melhor a se fazer, mas não por genuinidade da minha parte e isso tá me enlouquecendo pra mandar a real.

Eu amo bastante as pessoas e eu quero ser a minha melhor versão pra elas, mas parece que eu tô ensaiando isso.

Já fazem mais ou menos dois anos que sofro com esse problema e eu queria colocar isso pra fora em algum lugar.

Já fui em muitos médicos relatando esse mesmo problema mas nunca encontraram nada de errado, também falei com meu psiquiatra sobre isso durante nossas sessões mas não cheguei em lugar nenhum ainda.

Cansada dessa situação, honestamente. Isso atrapalha muito a minha disposição no dia a dia, enfim.

Bom, pra contexto, eu sofro com depressão já fazem anos e por mais que hoje em dia eu receba tratamento, continuo me sentindo muito vazia, sabe? Eu sempre me pego pensando sobre a minha vida e percebo que eu basicamente to desperdiçando ela. Algumas vezes, esse sentimento acaba se desenvolvendo pra alguns episódios depressivos.

Desde quando eu era pequena eu sempre me interessei por tarô e coisas relacionadas mas só criei coragem pra poder começar a ler tem pouco menos que duas semanas. Estive conversando bastante com a Ágata (nome que dei ao meu baralho) e fiz algumas tiragens pra mim mesma. Ela basicamente me disse pra me encontrar emocionalmente e que a minha necessidade de controlar tudo juntamente com a minha ansiedade me colocam nessa posição e me deixam muito suscetível a ficar caindo no mesmo "buraco" de novo e de novo, mas eu realmente quero sair dessa posição.

Meu estado atual acabou com meus relacionamentos com as pessoas e eu perdi muita gente que eu me importava muito. Sei que não posso mudar o meu passado e muito menos minhas atitudes, mas, por mais difícil que tenha sido, quero mesmo poder ser alguém melhor e mais confiante de mim mesma.

Como que eu posso me "encontrar"?