Primero, les agradezco que lean el texto y se tomen el tiempo de opinar, comentar, regañar, etc.
Me es difícil pedir consejos de esta manera porque hay una historia atrás de todo, y no estoy segura que tanto contexto dar, por donde empezar, además que mis ideas van a mil por hora. Trataré de ser concisa.
Llevo viviendo varios años con mi hermana quien tiene movilidad reducida, lo cual también me vuelve su cuidadora. No tenemos una red de apoyo grande, hemos tenido una que otra emergencia y es difícil conseguir quien nos ayude porque o no pueden (físicamente) o por el horario, y conseguir un externo implica un costo económico bastante alto que no podemos pagar.
Desde que recuerdo, siempre he sido yo quien le ayuda, y algo que siempre he dicho es que el ayudarla físicamente no es un peso, es cuestión de organización y listo, pero siempre me peso la parte emocional. Aún en la misma casa, tuvimos vidas diferentes. Para no entrar en detalles, a mi me apoyaron mucho en todo y no eran muy estrictos. Con mi hermana, era otra cosa, no sólo eran estrictos, eran crueles y cuando detectaron su enfermedad, n supieron ayudarla y simplemente ignoraron las cosas. Así que yo quedaba un poco en medio, entre este amor que me daban mis papás pero no sabía como aceptar sin sentirme mal porque mi hermana no recibía. Así que lo mío es hacer las cosas desde la culpa, y eso hizo que permitiera que mi hermana me tratara de la mierda muchas veces, se desquitará conmigo, me manipulará, me hiciera sentir mal, en fin, no había límites con ella.
Aquí hago un paréntesis para aclarar que mi hermana no es una mala persona, al contrario. Quien la conoce sabe el alma hermosa que es, la luz que tiene, las capacidades, la empatía, en serio de muchas maneras es increíble, espontánea, siempre pensando en los demás, pero estaba herida y con una condición física que la hacia depender de otros. Y mis papás llegaban a quitarle esa ayuda física en un enojo o cosas así.
En fin, a pesar de eso yo cargué con algunas cosas, ella con muchas otras más, pero sentí que para bien o para mal, siempre estuve ahí para ella, trataba de ayudarla, de hacerla sentir mejor, de mostrarle que podía confiar en mí, y le dejaba pasar todo lo que hacía o me decía. Pero en algún momento creo que también me perdí, y perdí la noción de que tanto era mi culpa y que tanto era maipulación...
En fin, me mudé a otro país unos meses, durante los cuales ella vivió un infierno en casa, pero logró salirse de ahí como pudo, y cuando regresé nos mudamos juntas. Aún si muchas cosas habían cambiado, sentí como caí otra vez en esos juegos de manipulación, en ser yo la culpable, en aceptar tratos y maneras de hablar y siempre dejarlo pasar, perdonar, decir no hay pedo, lo entiendo. Los días buenos eran muy buenos, los malos, muy malos.
Además regresé con una depresión muy importante, por al cual sigo tratamiento y a penas entiendo lo que conlleva vivir con algo así, la manera en que a veces me límita, como me disocia de ciertos momentos, etc.
Las cosas han mejorado mucho, mi hermana ha trabajado mucho en ella, en su historia, ha logrado curar heridas, y de repente vuelvo a sentir que tal vez voy a lograr tener más un papel de hermana que de cuidadora. Pero me volteo a ver, y me doy cuenta que aún hay mucho en mi de nuestra historia, y esta es la parte más díficil de explicar. Me cuesta tener un pensamiento rápido cuando peleamos, ser empática, entender que esta pasando y de alguna manera siempre acaba siendo mi culpa. A veces se retracta y me dice q no, que fue ella, o lo que sea; otras si e smi culpa. En fin que sigo sintiendo que sigue habiendo esta mecánica de antes y no sé como salirme. Quisiera poner distancia entre nosotras, obviamente de manera física no es posible, pero de manera emocional quisiera poco a poco separarme, sin que sea algo repentino o que se note.
Tratando de ejemplificar esta situación, una vez le comenté que no tardaba en bajarme y que me sentía muy hormonal. No siempre me pasa, per en serio tengo ganas de llorar de la nada, pasa un mosco y me enojo, luego siento felicidad y así sucesivamente. Al día siguiente yo tenía que salir temprano y ella debía quedarse en casa, a desayunar con unas personas. Le comenté que iban a llevar a la amiga de mi hija, pero pedí que la llevarán a cierta hora, para que solo se quedara 10 min y luego se iban a salir. Y se molestó porque no le habia dicho nada, y no le había confirmado y me lo dijo un poco molesto, anda fuera de lo normal, pero yo exploté e igual salí enojada. Desoués se me pasó, lo pensé y me di cuenta uqe había actuado de una manera muy despropocionada, no estaba bien que me hubiera enojada así y pensé en disculparme. Regresé a la casa, todavía estaba un nvitado, ella mehablo bien, pasamos un momento bien y listo. El invitado se fue y le comenté lo que había pasado y me disculpé. PEro no acepto la disculpa y empezo a decir que le vlaia madres, igual yo me había ido y ella había tenido que lidiar con todo. con la maiga que llegó mas temprano de lo que deía, con el desayuno y que la hice sentir que habia hecho algo mal y no es cierto. Que todavia que el día anterior ella ahabia organizad cosas con mi hija y la habia cuidado y ahora yo le salía con eso. Que eso de mis hormonas le parecía una mamada, porque es lo que ella siempre me dice y que ahora yo lo estaba usando. n fin, que luego noq uería n verme.
Sinceramente entiendo la molestia, pero siento que no estoy mal cuando pienso que siempre que discutimos, de alguna manera acaba siendo sobre ella, siempre me interrumpe pero cuidado yo haga lo mismo porq soy lo peor, me saca lo de mi hija cuando no es algo que le pedí u obligue a hacer, y parte de lo que hicimos lo organice tambien yo. A veces me parece que se queja mucho de ciertas cosas mias, pero al final es lo mismo que ella hace. Sólo que no esta acostumbrada a que yo sea así y se pone a la defensiva...
Todo esto e smi percepción, seguro si escuchan el otro lado de la historia hay cosas que yo no veo o no entiendo que llevan a esto, no sé. Y sé que ella ha cmabiado mucho, ha mejorado, se esfuerza todos los días, pero a vecs tengo la sensación que sigo siendo el saco de boxeo, y que no me va a dejar olvidar que yo tuve cosas que ella no...
Hay veces que no se como lidiar ocn tood esto, y a eso hay que sumarle que por mas enojadas q estemos no podemos simplemente alejarnos, porque al final tengo que ayudarla físiciamente.
No quiero dejarla pero a veces desearía poderme mudar o que hubiera mas distancia entre nosostras, pero tambien me siento mal al pensar así y regreso a ese ciclo de culpa.
Talvez uds han vivido o viven situaciones parecidas y tengan alguna apreciación de esta situacion... gracias por leerme! <3