This is it indesign it is really crashing a lot the last couple weeks
since the 2025 I updated to 2026 and it is still crashing. it is not like slow. the program just stops suddenly
اوقات ببقى بعمل حاجة و معمى و مش مدرك قد ايه هى غلط لان فى فكرة تانية بتبقى مسيطرة عليا
تخيل اهلى ممكن يعرفو كسم كدة
يريت في طريقة اعمل undo لحاجة حصلت فى الحقيقة
مش عارف ابدأ منين الكلام هيبقى طويل حبتين تلاتة
اول حجة نبذة عنى و عن شخصيتى
من زمان اوى من ابتدائى و اعدادى و انا بتعرض لتنمر و سخرية لاسباب كتيرة منها تهتهى فى الكلام منها مجرد تنمر بلا سبب بس دا كان فى ابتدائى اكتر
كبرت لحد تالتة اعدادى ضعيف الشخصية مرة عيطت قدام الفصل كله لمجرد انه بتهته و مش عايز أقرا من على الصبورة (كل ما افتكر ببقى عايز اقتل نفسى والله)
والدى ميت من وانا صغير جدا
فى البيت ولدتى كانت مسيطرة لحد كبير
وكنت خايف جدا منها وانا صغير انها تزعقلى لانها كانت بتعمل حركة كدة انها بتزعق مرة واحدة كدة اوقات ممكن بلا سبب او بسبب بسيط و لسبب حتى بس مثلا نبقى فى الضلمة و فجاه تبقى مزعقلة جامد فالموضوع كان مخيف جدا
مرة وانا صغير كنت قاعد على رجلها و بعيط لسبب ما راحت متعصبة و زقانى على الارض
ومع ذلك فهى كانت مهتمية بيا جدا فى الدراسة و فى كل احتياجاتى و كنت بتحضن كتير الحقيقة
بس طلعت ضعيف الشخصية جدا بخاف من المواجهة من الناس و من الزعيق بالذات
مرحلة ثانوى كانت بمثابة طفل اترمى فى العالم الخارجى مرة واحدة
اتعرضت فى الاول لتنمر و كلام كتير عن انى عبيط لا طيب الكلام دا و الحقيقة عديت بمواقف كتير جدا سيئة بس كان عندى صحاب وناس بتحبنى (فى بلوت تويست) المهم فى اخر سنة ليا فى ثانوى الى كانوا صحابى كلهم كرهونى و نفروا منى و بعدوا عنى و نقدر نقول ان محدش كان طايقنى و السبب انى ساعتها كنت حاسس بالضعف جدا و حاولت اعوض بأنى اتخانق بلا سبب عشان اثبت نفسى و لكن الموضوع كان واضح و وطبعا مش محتاج اقول ظهرت ازاى ساعتها
فى الفترة دى انا كنت محتاج حد جمبى و لذلك بعدت عن كل الناس و كرهتهم و كنت بالمعنى مش سالك ليهم وبحاول اهينهم بس كنت متسمك بشخص واحد و قدرته كتير جدا لانى كنت شايفه صحبى و بيشاركنى شوية المعاناه دى
ولكنه للاسف طلع هو الوحيد الى مبيحبنيش و عايز يثبت نفسه عليا مش اكتر و كل الى بعدت عنهم و كرهونى فيما بعد هما الى فعلا كانوا شايفنى صاحبهم و الكلام دا
يعنى كان بيعمل معايا زى ما كنت بعمل معاهم و الحقيقة انى استحملت اهانات كتيرة منه لمجرد انى مش عايز ابقى لوحدى و لكن طلع العكس وانه كان بيقول كلام كتير من ورا ضهرى رغم انى معملتوش حرفيا اى حاجة الا انى كنت كويس معاه فى كل حاجة
مع التأمل اكتشفت انى ممكن اكون مش سالك طول عمرى و دايما بكره الخير للناس و بقارن نفسى بيهم و عايز ابقى احسن منهم و ممكن ابقى عايز اهين حد لمجرد انى احسن بنفسى بس(ممكن ابقى ببالغ انا مش كدة اوى بس انا كدة اعتقد) و وعندى تعلق زايد بالناس و مش عايز اخسر حد لذلك كان ممكن اتنازل كتير و لما لاحظت كدة بقيت العكس تماما و بخبط فى كله و طبعا دا ادى زى ما قولت ان كل الناس تبعد عنى
والى يقولك دا عبيط والى يقولك دا خول عشان بيعمل كدة و عايز يشتمنا و يهينا و خلاص و اتعرضت لمعاملة سيئة جدا فى الفترة دى من الناس الى كانوا صحابى و لكن بردو مكنتش عايز اخسرهم
اوقات بحس انى عندى شخصيتين شخصية مش عايزة تخسر الناس و شخصية عايزة تهين الناس و محدش يجى عليها
انا فاكر وانا صغير كنت دايما عايز ابان احسن من اخويا و لحد دلوقتى طبع النجاسة دا لسة فيا
دا غير ان انا طفل و بتصرف تصرفات طفولية و مبشلش مسئولية و مبعرفش اتصرف فى المواقف ولا بعرف اتعامل مع الناس فى اى حتة
مش عارف هل انا ضحية تربية ام انا السبب فى كل الى انا فيه بس انا قابلت واحد نسخة منى فى كل حاجة و بردو كان عندى ام شبه امى جدا و والدى متوفى فاعتقد انى فى جزء ضحية تربية
اوقات بحس ان الناس قاسية جدا ممكن تستغلك من غير سبب او حتى تعاملك وحش بمجرد ملاحظتهم انك محتاجهم
دلوقتى وانا فى الجامعة السجارة مبقتش بتفارق ايدى محاولة منى انى اهدى نفسى من الذكريات الى دايما فى دماغى
مش محتاج اقول انى معنديش صحاب لكل الاسباب دى و ان حتى فى كلامى ممكن ابان عبيط و اقعد ابتسم مع موضوع التهتة كله بيجيب بعضه فالمنظر العام بيبقى غريب و طفولي
وطبعا عمرى ما اتكلمت مع بنت ولا حاسس انى مستعد احاول دلوقتى (بدافع عادى معاملة عادية) لان غالبا شكلى هيبقى مش كويس قدامها
مش محتاج اقول بقى فى الشارع ببقى خايف و متوتر و بحاول اتجنب الخناقات و مبعرفش اتكلم و دنيا بايظة خالص
اوقات كتيرة بفتكر بدرك ان الكلمة الصح منى كانت هتحل كل حاجة بس انى اشرح موقفى او اتكلم اقول اى حاجة بس انا كنت فى فترة حاسس ان كل الناس اعدائى و كل هدفهم انهم يؤذونى و الحقيقة انه كان شخص واحد بس الى عايز يعمل كدة ودا الوحيد الى انا قربت منه و الباقى مكنتش حد مهتم غالبا|
مش هقول كانوا كويسين او وحشين هما كانوا بنى ادمين طبيعين
عنده عيوب طبعا و طبيعة البنى ادم غالبا فيها حتة نجاسة دايما و لكن كان المفروض اتعامل صح
بقيت بخاف اخرج مع والدتى لانى غالبا مش هعرف اتكلم ولا اعمل اى حاجة لو حاجة حصلت
كنت متعلق على الذكريات لدرجى خلتنى اتعمى و مشفش قدامى و اعمل الغلط وهو قدامى غلط لمجرد انى كنت مشغول بحاجات كتيرة جدا فى دماغى وانا فاكر نفسى ناصح و بفكر صح
مش عارف اعمل ايه حاليا فى مرحلة just existing hoping things would get better
*بروح لثيرابيست
تعديل : لاحظت بردو انى واحد طبع امى جدا ممكن فى الهدوء معمليش حاجة اقوم مزعق فيه مرة واحدة و استمتع وانا بشوفه بيتخض و يضايق
تعديل تانى حاسس انى بتعلق اكتر بالشخص الى بيرفضنى و ممكن الى حدا ما يهينى و ببعد عن الى بيعاملنى كويس و بيقدرنى
I’m working on a 130-page book.
When I try to export it to PDF, it keeps loading without completing the export.
If I export a range of pages, sometimes it works, but other times it either keeps loading or gives an error on random pages.
I tried migrating all the pages, but the problem is still there. Exporting as images works fine.
I also tried saving the file as an IDML and reopening it as an INDD file, but the IDML file crashes.
I’m not sure if the file is corrupted or if it’s a memory issue. Is there anything I can do?