u/Famous_Context2359

Oi pessoal, não é meu primeiro post sobre meu relacionamento e isso por si só me envergonha, mas vamos lá!

Eu perdi a admiração pelo meu namorado por uma sequência grande de mancadas dele que foram se acumulando, infantilidade, desrespeito e falta de posicionamento. Exemplos de algumas mais recentes: *Ignorar os amigos dele literalmente me desrespeitando em grupo.

*Me mandar fotos cagand* e fazendo caretas, coisas bem de quinta serie que só ele acha graça, mas me fez pensar "caramba... que feio, que nojo, é meu namorado??!"

*Homens mexendo comigo na rua, não estou pedindo pra ele sair no soco com desconhecids, mas na última situação, voltei chorando pra casa porque um marmanjo mexeu comigo, me xingou em publico quando reagi a isso, tudo isso enquanto meu namorado apenas olhava com cara de paisagem. Tentei questionar ele sobre, mas ele distorceu a situação pra que eu me sentisse uma babaca briguenta, sendo que eu meio que só queria me sentir protegida ou que ele se importasse.

Recentemente desabafei sobre tudo isso pra ele, ele pediu desculpas e disse que já imaginava que muitas atitudes dele tinham me machucado e que não iria tentar justificar, disse que iria mudar mas sem convicção. O "problema" é que eu tenho 24 anos, ele 25, estamos juntos a 8 anos e me vi de saco cheio. Parece que nesses 8 anos, continuo namorando com um adolescente. Eu continuo me esforçando pra ser empática, proteger ele, cuidar da minha aparência... MAS ELE SÓ ESTA FISICAMENTE PRESENTE E ME MANDA FOTOS CAGAND*.

A culpa entra porque sou uma pessoa bem solitária e "azarada na vida", ele já me apoiou em situações ruins estando presente, situações sérias de saúde e conflitos em família, não consigo esquecer de nada disso, então acabo me sentindo envergonhada por até mesmo questionar atitudes dele ou querer terminar. Coisas como "Não aguento mais, que insuportável!!" e "Mds eu sou uma pessoa horrível e egoísta, quando eu estava doente, ele me levou no hospital, ele estava comigo no velório do meu irmão...". Acabo ficando presa pela culpa e pela gratidão, mas fico remoendo as situações ruins.

Estamos sem nos falar uma semana, não brigamos e nem nada mas não consigo sentir saudades.

Tenho depressão a minha vida toda, acho que "vivi tanto", apesar de ser nova, porquê sou teimosa e queria ir contra a maré da minha mente e azar de vida. Honestamente não vejo mais sentido nisso, é cansativo carregar esse peso sozinha.

Ontem tive uma crise tão vergonhosa, acabei pedindo ajuda pra minha família, expliquei que não estava conseguindo comer, sair da cama e fazer o básico, implorei por ajuda, como dizem pra fazer na sociedade, sabe? Ninguém veio, a ajuda não veio e empurram pra baixo do tapete, como sempre fazem.

Agora são 4 e 30 da manhã, sozinha, no meu quarto sujo e escuro, estou pesquisando formas de ir de F no reddit. Eu escolhi uma data pra partir, 11 de junho, no meu aniversário, porque meu irmão morreu e eu só tinha ele, deveríamos fazer aniversário na mesma semana, como foi sempre desde que nasci, agora não dá mais e meu único desejo é estar junto dele nesse dia.

Meu psicólogo disse que eu só quero acabar com a dor, bom Sr.Óbvio, quem não quer parar de sentir dor o tempo todo?