TL;DR : Après des années de tensions, de silences et de blessures dans ma famille élargie, j’ai pris mes distances. Mon parrain est décédé récemment, et l’avis de décès a confirmé que mon père, mon frère et moi avions été effacés de la famille. Le jour des funérailles, un autre oncle absent depuis des années m’a écrit, et je ne sais pas si répondre serait sain ou si je devrais préserver ma paix.
Je vais essayer de raconter ça le plus justement possible, parce que je ne cherche pas à régler des comptes. J’essaie surtout de comprendre si ma réaction est saine ou si je suis rendu trop fermé après des années de tensions familiales.
Il y a 13 ans, ma grand-mère est décédée. Elle était le pilier de la famille. Depuis ce moment-là, j’ai l’impression que tout s’est effrité. Mais avec le recul, je pense que les fissures étaient déjà là depuis longtemps.
Dans ma famille élargie, il y a toujours eu des froids, des clans, des conflits pour des choses qui semblaient parfois anodines. Une tante ne parlait plus à un oncle pendant des années. Puis, un jour, les choses reprenaient comme si de rien n’était, pendant qu’un autre froid s’installait ailleurs. C’était comme si la famille fonctionnait toujours avec quelqu’un à mettre de côté.
En devenant adulte, j’ai fini par comprendre que je pouvais moi aussi devenir cette personne ciblée.
Le point de rupture est arrivé en 2019. Lors d’un souper, le conjoint de mon oncle a annoncé que les Noëls se feraient désormais chez eux. Décision unilatérale et on est sur le fait accomplis. Mon frère et moi étions mal à l’aise. Mon père aussi.
Pendant la même soirée, il a été question d’un cadeau collectif assez dispendieux pour ma tante. Mon père, qui était plus serré financièrement à ce moment-là, a dit qu’il ne pouvait pas contribuer. Sur le chemin du retour, il nous a confié qu’il s’était senti très mal, comme si son incapacité à payer avait été perçue comme un refus ou un manque de bonne volonté.
Il nous a dit qu’il ne voulait pas passer Noël là-bas. Qu’il ne nous empêcherait pas d’y aller, mais que ce serait sans lui. Je me suis dit qu’il s’est peut-être passé quelque chose pendant la soirée entre frères et sœurs et que ça ne me concerne pas.
De mon côté, je trouvais inconcevable de laisser mon père passer Noël seul. J’ai donc simplement annoncé que je passerais les fêtes avec lui. Pas de scène. Pas d’insulte. Juste ça.
La réaction a été disproportionnée. Le conjoint de mon oncle m’a écrit des choses blessantes, m’a prêté des problèmes personnels, m’a lancé des qualificatifs. C’est là que j’ai décidé de couper les ponts avec lui. J’ai dit à mon oncle que je ne lui en voulais pas, que je pouvais garder un lien avec lui, mais que son conjoint avait dépassé une limite pour moi.
Autour de la même période, j’ai aussi fait mon coming out à ma tante dont j’étais proche, car mon père voulait que ce soit su rapidement dans la famille élargie surtout parce que je venais de commencer à fréquenter quelqu’un et il voulait éviter que ça devienne une situation de « pourquoi il ne nous l’a pas dit ». La réaction de ma tante a été très froide, avec des propos très durs sur le mariage entre deux hommes (chose que je ne prévois pas dans ma vie pour l’instant). Ça m’a blessé quand même parce que quelques années plus tard elle est allée au mariage de mon oncle et du conjoint comme si de rien était. Je pense que quelque chose s’est cassé là aussi.
Après ça, les silences se sont installés. Des gens ont cessé de donner des nouvelles. Cette même tante m’a retiré de Facebook. J’ai tenté une fois de refaire un lien, mais elle m’a retiré à nouveau quelques jours plus tard. J’ai compris le message et je n’ai plus insisté.
Quand ma mère est décédée en 2023, mon frère a reçu un message du conjoint de mon oncle disant qu’ils ne viendraient pas aux funérailles parce qu’ils croyaient que j’allais leur en empêcher l’accès. Je n’avais jamais dit ça. Au contraire, j’ai tout de suite dit à mon frère qu’il n’était pas question d’empêcher qui que ce soit de venir rendre hommage à ma mère et que j’avais bien d’autre chose à faire dans l’organisation administrative de la succession que de penser à qui vient ou pas.
Ça m’a replongé dans tout ce que j’avais voulu fuir : les intentions qu’on me prête, les histoires qu’on raconte, les conflits qu’on entretient sans jamais venir vérifier directement.
Plus récemment, mon oncle est décédé. C’était aussi mon parrain. Et c’est là que c’est devenu encore plus complexe intérieurement, parce que j’ai de bons souvenirs avec lui. Plus jeune, il a été présent. Il nous sortait, mon frère et moi. Il nous faisait plaisir. J’ai eu de l’affection pour lui. Il a réellement compté dans mon enfance.
Mais à l’âge adulte, le lien s’est perdu. Et lorsque l’avis de décès est sorti, j’ai constaté que mon père, mon frère et moi n’étions même pas nommés parmi les membres de la famille, gracieuseté du conjoint mesquin avec qui j'avais coupé les ponts.
Je ne sais pas comment l’expliquer autrement : ça m’a confirmé que je n’étais plus seulement éloigné. J’étais effacé. Un étranger. Et personne dans la famille élargie n'a semblée avoir signalé que c'était inacceptable. J'ai compris que les clans ce n'était pas dans ma tête, mais une chose bien réelle.
Avant de voir l’avis de décès, j’envisageais au moins d’envoyer des fleurs. Peut-être même d’aller aux funérailles brièvement, par respect pour les souvenirs et pour les endeuillés. Après l’avoir lu, j’ai senti que ma présence n’était pas souhaitée. Je n’y suis donc pas allé.
Le jour des funérailles, un autre oncle avec qui je n’ai pratiquement plus de lien depuis 13 ans m’a écrit pour me demander comment j’allais.
Cet oncle a aussi un passé difficile avec moi puisqu'il m'a violenté à quelques reprises pendant l’enfance (et je l'ai appris à mon père que l'an dernier), donc je ne sais pas comment recevoir son message. Est-ce une vraie main tendue? Une curiosité de mon absence aux funérailles? Une façon de rapporter des nouvelles aux autres? Je n’en sais rien.
Et c’est là que je bloque.
Une partie de moi se dit que je pourrais répondre poliment, sans ouvrir grand la porte.
Une autre partie de moi se dit que j’ai passé trop d’années à essayer de comprendre des gens qui ne sont jamais venus me parler directement, qui ont laissé les silences faire le travail, et qui m’ont donné l’impression que je devais mériter ma place dans ma propre famille.
Je ne veux pas être dans la haine. Je ne veux pas régler des comptes. Je ne veux pas non plus devenir froid ou injuste. Mais je ne veux plus retourner dans une dynamique où je me sens jugé, diminué, exclu ou utilisé comme personnage dans une histoire que les autres racontent entre eux.
Est-ce que vous répondriez à cet oncle? Et comment avez-vous su, dans votre propre vie, qu’il était temps de cesser d’essayer avec certains membres de votre famille ou entourage?