J'ai trente-deux ans, j'ai commencé à rencontrer une fille qui a dix ans de plus que moi et nous avons une très bonne complicité. Nous nous sommes rencontrés au théâtre, avons travaillé ensemble et nos amis nous voient très bien ensemble. Ce serait assurément une très belle histoire, je crois ; on nous a même mis la pression amicalement, dans une soirée récente. Nous sommes tous les deux timides et on était très gênés, et je crois que je m'en mettais déjà assez la pression tout seul ; maintenant, je me fais une montagne de ses attentes, et j'ai l'impression qu'elles me bloquent.
C'est pourtant quelqu'un qui ne me met pas la pression ; elle est très patiente, j'ai même été très sincère et transparent. Je sortais d'une séparation d'un couple de deux ans très possessif, et je crois que ma conception du couple en est vaccinée. Cette séparation date de six mois, nous nous sommes rencontrés avec peu après, elle a su m'écouter amicalement, et notre rapprochement s'est fait naturellement avec sincérité et transparence.
Je crois cependant qu'après la séparation, j'ai voulu me sentir assez libre ; j'ai voulu explorer à nouveau ma sexualité et ma façon de relationner en célibataire les quelques mois qui ont suivi. Je participe à un groupe autour du bdsm que je connais depuis longtemps, c'est une part importante de ma vie, je l'avais investie en couple et j'ai eu envie de la redécouvrir seul, avec quelques dynamiques timides de personnes intéressées.
Je lui en ai parlé en toute transparence et elle sait que ça existe ; j'ai aussi besoin d'être solitaire, de me sentir libre, et je participais à ces groupes au début, mais me restreins peu à peu comme si j'étais déjà engagé et qu'il y avait une opposition entre les deux. Je ne sais pas comment me positionner encore aujourd'hui et me dis qu'il faudra peut-être fermer la porte : ce sont des amis, ça me fait tout simplement plaisir de les voir. Je n'en ai pas beaucoup ici et j'ai peur d'être isolé, même si nous avons notre cercle social commun.
Cela s'est fait en parallèle de quelques rendez-vous ; on se voyait dans des lieux en commun, et puis nous avons organisé nos propres sorties. J'ai même l'impression qu'on doit passer un cap depuis qu'un de nos lieux a fermé la semaine dernière ; je l'ai invitée à prendre une bière, à quelques pas à peine de chez moi, j'avais réuni le courage de la ramener pour marquer une étape et je n'ai pas osé, finalement. Il n'y a plus que nos initiatives pour nous voir, maintenant. Je suis allé chez elle, ça a pris du temps mais je me suis senti plus à l'aise. Encore très timide dans l'intimité, ça reste très doux, mais on dort parfois ensemble.
Aujourd'hui, j'ai un peu peur du couple. J'ai peur de m'ouvrir à cette relation, de m'engager, et bien qu'elle soit très patiente, je sens bien que des certitudes la rassureraient. Je ne sais pas quoi lui dire ; elle me rassure, m'élève, me fait du bien. Je n'ose pas m'engager, je me garde encore un peu de liberté, et je veux avoir une discussion sur notre vision du couple, sur l'exclusivité, quand on sera prêts. Je devrai peut-être faire un choix, me concentrer sur le couple ou sur la vie plus libre, qui sont vraiment deux façons très différentes de vivre ma vie relationnelle.
Je me rends compte aussi que je pouvais avoir ce comportement évitant même en couple : elle me demandait beaucoup, je n'allais pas très loin sur des sujets sérieux, et même si c'était quelqu'un très en demande et dépendante, peut-être que c'est aussi ma faute de n'avoir pas su la rassurer, lui promettre et lui donner plus, même si d'autres dynamiques dysfonctionnelles étaient évidentes dans la relation.
D'un côté, ça me rassure, car ça me permet d'être lucide sur mon fonctionnement et de n'accuser personne. Je me refroidis beaucoup quand les sentiments sont sérieux, et la personne en face peut sentir de la distance. Comprendre que je suis comme ça me permet d'être à l'aise pour communiquer, pour essayer d'avancer avec la personne, pour lui dire que j'ai aussi besoin d'être solitaire avant d'être sûr de lui dire oui et de lui faire du bien.
Est-ce que c'est juste une histoire de courage et je devrais juste aller de l'avant en osant en écoutant ceux qui me disent que ce serait dommage passer à côté d'une belle histoire ?
Est-ce que je dois continuer de lui parler en toute transparence de là où j'en suis, de mes envies, besoins et doutes pour le moment, de mes frustrations éventuelles, car je sais qu'elle comprend et me laisse tout l'espace pour être moi-même ?