Por que eu não sou apenas eu garoto?
Essa pergunta tem rodeado a minha mente. Eu sempre me senti reprimido, aprisionado e apunhalado pelo meu próprio corpo e arredores, como se essas coisas fossem e ainda são meus maiores inimigos.
Eu sempre tive disforia com meu corpo e sempre fui consciente disso, mas recentemente eu percebi que minha mente também não é e nunca foi minha aliada.
Como? Eu notei que eu sempre "achava" um motivo pra eu não me denominar um cara trans. Sempre fui: gênero fluido, não binário, demigirl, demiboy, agenero, etc.
MAS NUNCA ME PERMITI SER APENAS UM GAROTO
Eu sempre odiei meu próprio corpo.
Eu sempre odiei a minha voz.
Eu sempre odiei ser "a menina charmosa e bonita".
Eu sempre odiei meus próprios pensamentos.
Eu sempre odiei ver garotos sendo livres pra fazer o que quiserem, enquanto eu tinha que ficar quieto porque a m*rda da minha menstruação decidiu me fuder quando eu tinha 9 anos
9 anos e eu já era uma "moça"
9 anos e eu não podia mais ser livre, era como deixar um pássaro aprender a voar e logo em seguida quebrar as asas dele
9 anos e eu tive uma sobrecarga de hormônios tão grande que em menos de 6 meses eu passei de não precisar de sutiã para precisar de um sutiã G adulto.
9 anos e eu não podia mais ser descuidado com minhas roupas
9 anos e homens mais velhos que a minha mãe me olhavam de um jeito que eu queria vomitar
9 anos e por conta das mudanças tão rápidas no meu corpo achavam que eu tinha algum problema sério
9 anos e eu já tinha feito exames de fato pra ter certeza que eu não tinha nódulos malignos nas minhas glândulas mamárias
9 anos e eu queria morrer
Meu corpo tinha mudado
Minha vida tinha mudado
Eu não podia contar com ninguém
Eu me sentia tão mau que eu não conseguia levantar da cama
Por conta disso eu tive problemas de saúde
Problemas emocionais e sociais
Eu tenho depressão, ansiedade, autismo e TDAH
Atualmente eu tenho 15 anos
Ninguém além dos meu amigos virtuais e as vezes a minha mãe me tratam como um garoto. A escola é complicada, alguns respeitam o meu nome mas não meus pronomes, alguns ignoram meus pedidos de ser chamado de Luska.
Eu repeti de ano, muitas faltas, eu sou inteligente (pelo menos é o que todo mundo diz), mas eu não me sinto bem, eu me sinto sufocado e incapaz. Agora a mesma coisa da acontecendo de novo, eu to faltando, eu não tô tendo energia pra levantar da cama e comer. Eu não quero mais me esforçar, eu quero poder chorar e morrer.
Todos me dizem que eu tenho que me esforçar, que eu tenho que me cuidar, que eu tenho ser alguém melhor.
Mas a minha mente?
Ela me manda gritar
Me manda chorar
Me manda não tomar os remédios
Não comer
Não dormir
Me >!matar!<
Eu recentemente tenho preferido ficar sozinho e escutando música, porque se eu ficar sozinho com meus pensamentos eu vou surtar, de novo
Tudo isso dói
Recentemente minha disforia tem piorado
Eu quero arrancar meus peitos
Eu quero mudar a minha voz
Eu quero ser um garoto, mas eu não sou
Não sou para as pessoas ao meu redor
Não sou nem mesmo na minha própria mente
Eu não sei se eu realmente devo continuar
Mas eu me sinto tão cansado que eu não tenho energia pra tentar nada.
Eu quero poder chorar
Eu quero poder ser um garoto
Eu quero me sentir normal, me sentir válido
Eu quero poder gritar
Mas eu não posso
Não posso nada disso.
Eu não vou fazer nada estúpido, podem relaxar.
Luskinha ainda está vivo
Vivo não, sobrevivendo