Perdi meu emprego no mês passado, e entre as entrevistas para novas vagas tenho usado parte do meu tempo livre para tentar me entender melhor. Moro sozinho atualmente, em meus vinte anos, saí de casa assim que pude por não conseguir conviver com minha mãe, uma mulher alcoólatra e narcisista. Meu pai e irmã fizeram o mesmo.
Todos os citados acima têm ou já tiveram depressão durante muitos anos. Quando pequeno, impedi que minha irmã cometesse suicídio por overdose — atualmente, ela está saudável e se casou há alguns anos. Meu pai toma remédios, sempre foi presente nas nossas vidas mesmo após o divórcio e continua sendo; eu faria tudo por esses dois.
Estou escrevendo porque gostaria de saber se mais alguém se sente da mesma forma que eu. Os meus casos depressivos são bem esparsos; em algumas semanas me sinto ótimo, em outras apático, e sempre um pouco cabisbaixo independente do humor (tenho temperamento melancólico). Nunca tive pensamentos suicidas e nem pensei em fazer mal a mim mesmo de qualquer forma. Tive momentos de baixa autoestima na adolescência como todos têm, já fui muito inseguro e até hoje costumo ser levemente perfeccionista.
Tenho uma visão lógica positiva de mim mesmo. Não me enxergo como alguém ruim, inútil, desprezível ou desnecessário. Reconheço que tenho fraquezas, assim como gosto das minhas qualidades. No geral, me considero uma pessoa muito amável, e sempre fui acolhido por todos aqueles que me conheceram depois de adulto. O problema é que essa ótica racional não se comunica de forma alguma com minhas emoções.
Raramente faço refeições decentes durante o dia, embora ame cozinhar; não pratico exercícios mesmo gostando de me mexer; cuido de mim mesmo apenas o mínimo possível para que as pessoas não se preocupem comigo, ou não me aceitem em público; nunca tenho fé nos meus projetos e sonhos mesmo sendo capacitado a eles, e desisto antes de começar qualquer coisa; continuo achando que não sou amado apesar de todo o afeto que recebo.
Por mais que pesquise sobre, estude, converse, não consigo entender o motivo de estar tão doente. A minha infância foi horrível, mas a de quem não foi? Queria poder dar um motivo para o que sinto, mas se me perguntarem, nunca vou saber o que responder. Hoje tenho energia, amanhã posso não levantar da cama.
Muito obrigado para quem leu até aqui. Melhoras para todos nós!