u/Euphoorya

Vão ser longos tempos

Era pra ser um poema mas eu não quero embelezar isso mais do que eu já tô fazendo, isso daqui é uma dor do caralho, um estado de merda, um inferno em vida, eu não consigo simplesmente embelezar essa porra desse desabafo.

Minha namorada é uma vadia, que pode tá me traindo, brincando com meus sentimentos ou qualquer merda assim, não importa, oque importa é que oque era belo e idealizado se tornou em mais uma das merdas correntes da vida.

Tô pra perder minha única amiga, ela foi assediada e eu simplesmente caguei e nem perguntei se ela tá bem de tão alienado, indiferente e insensível que eu tô e sou nessa porra dessa vida. E agora essa amizade tá a um fio de ir pro caralho.

Meu trabalho tem futuro mas eu não tenho ânimo, nao estudo e não tenho tesao e tô jogando dinheiro na porra do lixo.

Amanhã vou ver minhas notas que devem tá a porra de uma merda e provavelmente eu vou me fuder mais cedo ou mais tarde.

E eu tô quase no meio do ano e não tem nada que me faça sentir vivo ou sirva de escape para esssa porra de realidade mais a não ser minha própria alienação que só trás mais problemas. Eu tô sentindo muita dor e frustração para alguém que na teoria se descreve como apatico e indiferente. Parece que apatia e indiferença serve só para as coisas boas, porque a dor ainda tá me afetando pra caralho.

Meus “amigos” não entendem essa porra e sinto que eles nunca vão entender. Não considero ninguém meu amigo de fato, até a mais amiga tá de mal comigo agora.

E meu potencial tá indo cada vez mais pra baixo e eu tô me fudendo cada vez mais em cada área da minha vida, fudendo na porra de um caminho sem volta e mesmo assim eu ainda me acho foda não sei porque, ainda insisto em dizer que sou o mesmo de uns anos atrás.

Hoje tenho problemas e preocupações, amanhã vai vir mais um e eu já sei que vai da merda.

Sinto que a minha vida cansou de me poupar das coisas ruins e agora ta soltando as coisas de uma vez para eu sentir oque eu deveria ter sentido antes para amadurecer. Sei lá.

Que vida maldita. Não é tristeza ou frustração, é uma, sei lá, é a porra de uma crise existencial eu acho mas sem a consciência sobre o universo ou algo assim. Eu só tô tão admirado como eu provavelmente tô na pior realidade que eu poderia ta para alguém que na teoria tinha tanto potencial como eu. É uma combinação perfeita de merdas acumuladas, emocionais, mentais, físicas e relacionamentos que fazem minha realidade merda ser essa merda. Eu só tô pensando em quão improvavel foi essa combinação dessas merdas aconteceram comigo de cada maneira. Cansei de esperar muito tempo uma crença, uma religião, uma pessoa, ou qualquer coisa que me tire desse estado. Eu vou, e volto, eu vou, e volto. Sempre para essa mesma mentalidade e reflexão sobre essa existência de merda, andando em círculos. Eu não sei oque eu tenho que perder ou ganhar para realmente mudar e viver outra vida, outro mundo.

E qualquer merda, eu enxergo a porra das farsas. Eu nem sei oque eu quero, se quero morrer, se quero mudar, se quero ser entendido, eu só queria não ser eu, não pensar assim, nao viver essa vida. Eu não quero psicólogos me ajudando por dinheiro, pessoas falando pra eu persistir só porque querem me ajudar de forma ridícula e manjada.

Tô só tentando arranjar algo novo, ainda uma saída pra tudo isso, qualquer uma, qualquer, qualquer que seja verdadeira e não falsa, enviesada ou essas merdas.

Eu não aguento mais. E vão ser longos tempos assim, eu sinto isso. Só penso na música “Since I’ve Been Loving You”.